Девоньки! Мужчины, как общеизвестно, существа застенчивые, отлично смотрятся в ластах, фраках и на мотосиклях, особенно когда всё вместе, и через это становится завидно их лёгкой доле. В общем и фиг бы с ними, но бывает порою так грустно в хоромах пустых, хочется водки, лобызаний и шкаф передвинуть, а молодца-то ясного на примете нет. Глянцевые журналы, печатаемые на неизвестных планетах для неизвестных нам существ, постоянно дают советы по привороту мужчин, но проку от них никакого, а то все бы мы сейчас хвастались друг дружке свадебными фотками, а не пытались, дико вращая глазами, устроить своё щастье.

Если вы красивая стройная блондинка восемнадцати лет от роду ненавижу ненавижу ненавижу простите вырвалось, вам никакие советы не нужны, ну разве только как избавиться от лишних поклонников с помощью тупой пилочки для ногтей и тазика с цементом, об этом мы расскажем чуть позже, а вот если вы такая же как я, простая рассейская шпалоукладчица Фёкла с незаконченным первым классом образования, то давайте же дружно укажем на меня пальцем и посмеёмся, потом напьёмся, потом поплачем и разберёмся наконец, на какую приманку ловятся мужчины. Про воблу, ноги и подмигнуть мы уже говорили, теперь двинемся дальше.


( итак, вы решили познакомиться с мужчиной )

Что такое, пупсик, бормотала я утром, пытаясь нашарить лежащее рядом большое и тёплое. Большую часть ночи оно точно было тут, потому что храпело и заворачивалось куколкой в одеяло, простыню, палас и тапочки. Ай, пискнула я и, приоткрыв пальцами левый глаз, обнаружила на подушке колючие красные с зелёным. Бесстыже раскинув по постели стебли и листья, они пахли мне в сонный нос и вызывали нелепые ассоциации с футболом и пиццей. Пупсик не замедлил появиться, влекомый улыбкой от уха до уха через затылок с заходом на крестец. Дорогая, я купил тебе цветы пока ты спала, сказал пупсик и весь засветился романтической иллюминацией.

Так флористическое безобразие вкралось в мою жизнь, сцепило лапки на шее и скалится в макушку сверху.

Нет, оно, конечно, хорошо и даже местами приятно, но, понимаете, в чём загвоздка: у девушек, ведущих праведный образ жизни, график встреч расписан по минутам, а букет - его же в карман не спрячешь. Опираясь на свой богатый опыт, я расскажу вам, как избавляться от букетов, не вызывая подозрений у дарящего, да простят меня великодушно романтики и лирики.

Самое простое - забыть букет в каком-нибудь труднодоступном месте, как-то ресторан, библиотека, стройка, самолёт или куда там вас кавалер поведёт. Однако попадаются такие зануды, которые трясутся над этим чудом дизайнерской мысли, напоминают вам забрать цветы при выходе и - о боже - заставляют вас самолично нести этот букет во время волнующих прогулок под луной на кладбище. Если вы живёте в населённом пункте с большим количеством водоёмов, можно нечаянно уронить букет строго на середину реки (пруда, океана, плотины), попутно сосчитав количество "блинчиков", с набитой рукой получите не менее дюжины.

Можно сослаться на сползающий чулок и забежать в подворотню. Выходите без букета, расскажите душещипательную историю про огромного голубя, который в жестоком, но неравном бою склевал вашу драгоценную ношу. Если кавалер не из робких, скорее всего, он пойдёт с вами, тогда нежно опирайтесь на его руку, теряйте равновесие, роняйте букет и случайно сорок восемь раз наступайте на него ногами. Впечатлительного кавалера можно отвлечь от утраты прижиманием его к стене и поцелуями в неограниченном количестве. В принципе, данный трюк рекомендуется проделывать периодически и без всяких букетов.

Ещё один способ: завестись на ровном месте, закатить образцово-показательный скандал и отхлестать кавалера букетом по лицу до полной потери товарного вида. Потери товарного вида букета, конечно, а не кавалера. Либо, если у кавалера сильно развит оборонительный рефлекс, после скандала можно расплакаться, отбежать на несколько шагов вперёд и оторвать максимально возможное количество лепестком с воплями "не любишь, ты совсем меня не любишь, ааааа!", в остальные лепестки высморкаться, листьями вытереть подтёки туши. Остатки былой роскоши оставляйте на месте представления.

Можно сыграть от обратного, изобразить абсолютную влюблённость, прыгать кавалеру на руки, визжать "утипуси котёночек", скакать вокруг него козлёночком, вопить от счастья, кричать несуразности прохожим, в финале подбросить букет высоко в небо, предварительно освободив от упаковки, чтобы фрагменты букета равномерно распределились на площади не менее одного квадратного километра. Хватайте кавалера за грудки и целуйте, пока вокруг вас не соберётся толпа зевак.

Если все эти ухищрения не позволили вам вовремя избавиться от улики, ну что же, остаётся только один вариант. Смело идите с этим букетом на следующее свидание и вручайте его с очаровательной улыбкой: это тебе, милый. Наглость, девочки, наше второе имя.

Получив в прошлый раз море удовольствия от глумления над святым, мы с феей Миркиной решили не останавливаться на достигнутом. Стараниями волшебницы Евы (честь ей и хвала, приз в студию!) из беграничных просторов интернета была выужена вот эта золотая рыбка, её-то мы сейчас и подвергнем лёгкой, щадящей, ненавязчивой редактуре.

Фея отжигает туточки. Говорила ли я, прелестница, что обожаю тебя? ;-)


( настоящий полковник )

Аааааа!!! Ыыыыыы!!! Мамадорохая!!! Ойнемогу!!! Какая прелесть!!!

Вообще-то Джули одолжила мне эту ссылочку, дабы сподвигнуть на написание сурьёзного философского трактата "как соблазнить мужчину и избежать при этом праведного пенделя". Джулькин, честное пионерское, я напишу, ну правда. Но когда такая вот ляпота попадается на глаза, как смолчать, сама посуди!




Для начала давайте определимся, что есть мужчина. Во-первых, это явно не вы, это надо чётко понимать. У мужчин волосатые ноги, грудь и зад. А почему? Потому что они трУсы и боятся эпиляции. Мужчины не красят ногти, не пользуются косметикой и краской для волос. Они не носят юбки, стринги, чулки и туфли на шпильках. Мужчины любят пиво, футбол, поговорить о политике и автомобили. Если какой-то из признаков отсутствует - это женщина либо ваш парикмахер Федюнчик.

Нужен ли вам мужчина? Помните, что мужчина в доме - это хаос, носки, шуруповёрт и Playboy, так что не заводите мужчину в доме без причины. Причин может быть несколько: вы не хОчите работать, хОчите замуж, на Канары, утереть нос подруге Люське, не хватает денег, некому починить розетку. Если вы уже замужем, то второго мужчину в доме заводить не рекомендуется, даже если денег-таки по-прежнему не хватает.

Чтобы в доме появился мужчина, надо его туда привести. А чтобы его туда привести, его надо заинтересовать собой. А чтобы его заинтересовать собой, нужно как минимум попасться ему на глаза. Вот о том, как правильно попадаться мужчине на глаза, мы и поговорим.

( секреты обольщения для юных дев (с комментариями и дополнениями) )

В комментариях давеча проскальзывало несколько раз мнение, что, мол, бабы - дуры. (  А на самом-то деле... )

Женщины – даже самые лучшие – всегда как-то действую на нервы, если только, конечно, ими не восхищаешься.
Д.Голсуорси



Мы уже выяснили, как сократить количество отказов. Тяперича поговорим о том, как увеличить количество согласий. Иначе для чего вообще весь этот сыр-бор затевался?!

Общение с противоположным полом - этот как наука. Скучно, непонятно и мало платят. Предмет изучения должен интересовать и вызывать здоровый исследовательский азарт. Скажем, я обожаю знакомиться. Это повышает самооценку, веселит и просто доставляет удовольствие. Вообще-то личный пример в данном случае не совсем корректен, поскольку девица я смазливая, мне и карты в руки. Даже если я просто подойду и молча постою рядом, томно стреляя глазками и пуская слюни, мои шансы существенно не уменьшатся. Однако ж, согласитесь, для барышни это отважный жест - первой сказать "а", так что не будем фыркать и отмахиваться пренебрежительно. Не помню, чтобы меня когда-либо отшивали. Отшивали-то наверняка, как же без этого, но конкретных случаев вспомнить не могу. Никогда не сдавайся, и будет тебе щастье, - это ещё мама говорила, удерживая меня на горшке.

Не знаю, чему учат одни мужчины-пикаперы других мужчин-пикаперов, но с высоты своих ног по собственному опыту могу сказать, что для успеха предприятия нужно всего-ничего: уважение к барышне и творческий подход. Мы все поголовно ждём своих прекрасных принцев, чтобы умел делать комплименты, поднимать настроение, радовать, волновать и будоражить воображение. Бориска, позволь мне в сотый раз восхититься: по всем перечисленным параметрам ты самый что ни на есть идеальный мужчина, твоим львицам чертовски повезло! ;-)


( Часть вторая. Как следует знакомиться )

У этой проблемы есть две стороны. Рассмотрим вторую.
О.Генри


Считается, насколько мне известно, что знакомство с женщиной для мужчины - некое особое действо, требующее не только опыта, но и природного таланта. Что везёт только краснобаям, красавчикам и олигархам. Что простые парни всегда остаются за бортом. Что женщины по своей натуре корыстны, лживы и лицемерны. Что... что... что...

Так вот, всё это - полнейшая чушь. Авторитетно утверждаю: знакомиться c нами - просто.


( Часть первая. Как знакомиться НЕ следует )

Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!

Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставляют делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

( что у нас дальше? )

Тяжело живётся на свете оптимисту. Вот, к примеру, оптимист зол, такое ведь бывает, и он стучит кулаком по столу и рычит что-то сквозь плотно сжатые губы, потому что ну а как ещё в ярости люди себя ведут? Ему хочется указать всем, что они не правы, и вот он дубасит кулаком, а в ответ ему "хахаха", все смеются и показывают на него пальцем, потому что он же - оптимист, и так здорово имитирует ярость. Оптимист, конечно же, не выдерживает, пародии он и сам любит, и начинает смеяться вместе со всеми. И тут же забывает, по какому поводу разозлился, и от этого факта ему становится ещё смешнее, и он думает - нет, ну надо же быть таким идиотом и злиться из-за какого-то пустяка, когда вокруг такое веселье, и вообще жизнь прекрасна.

Или вот оптимист загрустил и хочет сказать что-нибудь щемящее и возвышенное, задерживает дыхание, смотрит в окно, там снег падает, дождь идёт или ещё что-нибудь такое происходит, от чего обувь пачкается, ну и мысли, конечно, что моложе мы не становимся, а денег всё равно не хватает, и почему все начальники такие дебилы, и он такой же, и вот он, соответственно, грустит и думает о высоком, и хочет донести свои мысли до собутыльников или может даже собеседников, но вместо "ах-как-много-скорби-в-этом-мире" выпаливает что-нибудь вроде "ох*уительный вечер, братцы, да?" и сам же хихикает, потому что ну смешно же получилось, хотел возвышенно, а получилось забавно. И к тому же и правда хороший вечер, люди симпатичные вокруг собрались, стол накрыт, беседы душевные, шутки и сплетни всякие, да и далась ему эта молодость, что он, разве что-то упустил? И от этих мыслей ему становится ещё веселее, и он вспоминает старый, но очень смешной анекдот, который тут же и рассказывает.

( или вот )