Получив в прошлый раз море удовольствия от глумления над святым, мы с феей Миркиной решили не останавливаться на достигнутом. Стараниями волшебницы Евы (честь ей и хвала, приз в студию!) из беграничных просторов интернета была выужена вот эта золотая рыбка, её-то мы сейчас и подвергнем лёгкой, щадящей, ненавязчивой редактуре.

Фея отжигает туточки. Говорила ли я, прелестница, что обожаю тебя? ;-)



Дорогие читательницы,

Сегодня мы расскажем вам, как отличить Настоящего Полковника от подделки. Наши постоянные подписчицы уже знают, что определить дешёвую имитацию «на глаз» очень просто: если количество конечностей у интересующего вас Полковника не равно четырём, это точно подделка. Спешим напомнить, милые дамы, что конечности - это то, чем Полковник ходит и ест, то же, о чём вы подумали в первую очередь, конечностью вовсе не является. Не конечность от конечности отличается отсутствием заусенцев, и это вполне закономерно, потому что заусенцы вызывают щекотку, разрушая, таким образом, фундамент института брака и попирая базовые моральные ценности.

Однако сейчас на рынке появилось множество высококачественных подделок, опознать которые с ходу практически невозможно. О таких фальшивках мы и поведём речь. Для проведения экспертизы вам потребуются следующие инструменты: бумага, шариковая ручка, рентгеновский аппарат, абажур, семечки, нотариус, новые туфли, канцелярские скрепки, штангенциркуль, ботанический атлас, понятые, рулетка, новая помада, ножовка, стеклянные бусы, батарея, бензопила "Дружба", безмен, непаханая целина, дозиметр, новая сумочка, наблюдательность и терпение.

Возраст.
Возраст Настоящего Полковника лучше определять в безлунную грозовую ночь. Возьмите бензопилу и распилите Полковника примерно посередине. Сосчитайте годовые кольца. Если количество колец равно или более восемнадцати, но не превышает пятидесяти, перед вами подделка. Ради спортивного интереса можете по ботаническому атласу определить модель и страну-импортёра. Если при распиле тела кольца не обнаружены, поздравляем: перед вами Настоящий Полковник. Спрячьте бензопилу, наведите порядок, сотрите отпечатки своих пальцев, звоните девять один один, уходите.

Габариты.
Идеальные габариты Настоящего Полковника - 60 на 150 см, в этом случае он легко умещается на вагонной полке и плечиках для одежды. Вы можете схитрить и подпилить крупному Полковнику конечности, чтобы избежать необходимости покупки нового спального гарнитура. К сожалению, габариты мелких Полковников увеличению не поддаются, но вы можете положить такому Полковнику подстилку в коридоре или на балконе, сэкономив таким образом полезную площадь вашего дома. Помните: если габариты Полковника существенно отличаются от указанных нами, скорее всего, вы имеете дело не с Настоящим Полковником.

Окружность.
Окружность у Настоящего Полковника всегда круглая. Если окружность Полковника квадратная или овальная, это подделка. Обратите внимание на форму и размер пивного живота Полковника: длина окружности пивного живота Настоящего Полковника никогда не бывает менее 81,4670 см, в противном случае живот будет впалым, вялым, сморщённым, скукоженным, совершенно неэстетичным, и спать на таком животе крайне неудобно. Милые дамы, зачем вам Полковник, если вам и так пришлось купить подушки?!

Водоизмещение.
Если водоизмещение полковника превышает 200 кг, вероятно, это подделка. Однако не расстраивайтесь сразу, попробуйте для начала снять с Полковника обвесы, оптику, литые диски, мешок картошки, канистру пива, годовую подписку хастлера, комаров, себя и взвесьте его снова. Возможно, в этот раз водоизмещение Полковника не превысит норму. В случае, если водоизмещение Полковника в разы меньше, вернитесь к пункту "Возраст". Будьте терпеливы, обладание недозревшим Полковником не доставит вам должного удовольствия.

Волосяной покров.
Подшёрсток Настоящего Полковника шелковист и приятен на ощупь. На брюшке Полковника шерсть более мягкая и короткая, а на спинке более длинная и густая. Если вы затрудняетесь с определением перед-зад, а габариты Полковника существенно ниже нормы, справьтесь у соседей, не пропадала ли их болонка. Если же габариты выше нормы, а перед от зада по-прежнему неотличим, справьтесь у уфологов, не пропадали ли у них йети. Полковники бывают следующих мастей: белые, вороные, гнедые, пегие и в яблоках. Все остальные цвета являются результатом воздействия химических красителей или радиации. Мерцающие разноцветные gif-Полковники - это стопроцентная подделка, хотя и красиво.

Медицинская карта.
У Настоящего Полковника должны быть крепкие ровные зубы либо хорошо закреплённые зубные протезы. Если зубы у Полковника не наблюдаются, вернитесь к пункту "Возраст" и прочитайте его, наконец, внимательно. От Настоящего Полковника всегда исходит приятный аромат вчерашних щей и сегодняшнего перегара. Если кожа Полковника шелушится, покрыта пятнами, отходит лоскутами и габариты его выше нормы, перед вами определённо очень радиоактивный Полковник. Вы можете воспользоваться представившейся возможностью и сэкономить на оплате радиоточки, телевизионной антенны и электричества, так как такой Полковник может транслировать новости в прямом эфире, а по ночам он светится ровным неярким светом. С помощью правильно подобранного абажура вы сможете идеально вписать радиоактивного Полковника в интерьер вашего дома.

Пятая графа.
Настоящий Полковник имеет истинно славянскую внешность, не носит косичек, халатов, арбалет, чалму, секиру, тогу, молитвенный коврик, пончо, чётки, доспехи, водолазный костюм и тротил. У Настоящего Полковника при себе всегда имеются галушки, хаси и страсть к мордобою. Если вместо всего вышеперечисленного Полковник показывает вам бусы, носит юбку из пальмовых листьев и разводит костёр под котлом, скорее всего, это редкий вид Полковника дикого, держитесь от него подальше, ибо повадки его ещё не до конца изучены. На все вопросы о верованиях Настоящий Полковник должен сплёвывать сквозь зубы, поправлять кепарик и воровать барсетки. В противном случае перед вами лже-Полковник.

Грамотность.
Попросите Полковника написать вам романтическое письмо. Если Полковник выражает неудовольствие и отказывается, это не Настоящий Полковник. Дамы, не покупайтесь на яркую оболочку! Безграмотный лже-Полковник не способен отличить водку от минеральной воды, вследствие чего постоянно находится в скверном состоянии духа, треплет всем нервы, имеет кислую мину и совершенно бесполезен при разгадывании кроссвордов. Если Полковник уверяет вас, что ещё не обучен грамоте, но сделает это в ближайшее время, требуйте от него стопроцентных гарантий, как то: подписка о невыезде, клятва о невъезде, расписка о желании отдать свои органы на прокорм североморских мухоловок, нотариально заверенное согласие съесть стельки парадно-выходных валенок в присутствии свидетелей и так далее. В случае если после вашей просьбы Полковник плачет, писает в подгузники и лопочет "мама", вернитесь к пункту "Возраст".

Умение копать.
Настоящий Полковник любит копать и делает это хорошо. Если у Полковника нет лопаты, это не Настоящий Полковник. Возможно, в будущем Полковник добровольно откажется от копания, предоставив это вам, однако на начальном этапе он должен копать азартно, разбираться в лопатах, видах глинозёма и методах накидки отвалов. Копание должно быть для Полковника не просто развлечением, но источником постоянного заработка. Особенно высокие доходы у Полковников, предпочитающих копать поздно ночью в тёмных подворотнях группами по трое и более.

Семейный статус.
Если на ваше первое свидание Полковник приводит жену, тёщу, брата, няню, кружку, кота, крота, детей, судебных приставов и внучатых племянников, это не Настоящий Полковник. Соглашаясь на владение чужой кружкой, вы лишаете себя удовольствия провести несколько упоительных часов в посудном отделе, выбирая по своему вкусу ёмкость, пользоваться которой будете только вы. Вы никогда не сможете дать чужой кружке столько любви и ласки, сколько отдатите своей собственной кружке. Помните: если у Полковника уже есть кружка, это не Настоящий Полковник.

Отцовский инстинкт.
Настоящий Полковник всегда хочет иметь детей. Особенно Настоящий Полковник хочет маленьких мальчиков и девочек от пяти до двенадцати лет строго режима. Если Полковник равнодушен к детям, это не Настоящий Полковник. Будьте внимательный: возможно, перед вами стеснительный Настоящий Полковник, который хочет детей, но не признаётся в этом. Ласково, стараясь не спугнуть, привяжите Полковника к батарее и канцелярскими скрепками терпеливо добейтесь от него правды. На вторые-третьи сутки вы, скорее всего, убедитесь, что перед вами действительно стеснительный Настоящий Полковник.


Милые дамы, помните, любая подделка, какой бы качественной они ни казалась, имеет небольшой ресурс, часто ломается, дребезжит, свистит, постукивает, похрюкивает, побрякивает, плюётся, грохочет, ноет, бурчит, пыхтит и совершенно не радует вас и ваших домочадцев.


Дополнения от прекрасных дам:
catlf@lj: Настоящий полковник бывает трех консистенций: твердой, жидкой и газообразной.
mad-eva@lj: Ах, эти женщины! Они могут влюбиться во все, что угодно.
snummy@lj: Линейки прочь от сосков!