Достойного завершения трудовой недели ради: кто не читал ещё покатушечки от Кибервантуза, все скорей сюда.
Друг мой, просадила на тебя весь рабочий трафик :)

По горячим, тксзть, следам предыдущей беседы: базовый набор непристойностей для безопасного использования в лучших домах парижу и лондОна.

твой кролик написал
мир дверь мяч
голубая вода
голубь мира
герцог мира
блюдо мира
царская сестра (груз.)
твоя мама - фокусник (англ.)
сын пляжа (англ.)

Спасибо составителям bartus@lj, chelton@lj, great_snake@lj, kurtuazij@lj, petrovskaya@lj, rassty@lj, stakhanoff@lj.

Если вы читали Метро2033, то наверняка запомнили ужасных, ужасных библиотекарей, тех самых, что смотрят из темноты, будто стесняются (с). Меня их образы преследовали с месяц после прочтения. С детства боюсь темноты, и всё-то мне мерещится, что некое невыразимо страшное и кровожадное чудище жарко дышит мне в спину и собирается если не съесть, то...

Тем, кто понимает, что страх темноты - это совсем не так смешно, как кажется, предлагаю собственное пособие по борьбе с враждебно настроенными монстрами, буде такие обнаружатся на вашем пути.


( увидев монстра... )

Сколько поговорок вы помните? А сколько используете? А вы уверены, что правильно это делаете? ;-)

Что услышала и не забыла записать:
Двадцать вёрст бешеной свинье не крюк
Бешеному ленивцу полметра не крюк
Как кобыле пятая лапа
Слух как у орла
Ни рыба, ни крабы
Ткнуть пальцем в жопу
Более не менее
Добрый молодец ясен как огурчик
Не по дням, а по глазам
Высосать из горла
Семь раз отмерь, пока не перепрыгнешь
Волков бояться - рыбку не вытащить
Трусы не играют на скрипке
Семеро по бане
За милую в душе
Рубить сук, под которым лежишь
Молчание - нефть
Счастливые трусов не наблюдают
Без труда не вытащить и рыбку из сачка
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в лес не ходило
Если гора не идёт к Магомеду, умный её обойдёт
Заливаться соловьём-разбойником
Тише едешь - крепко спишь
Кто не работает, тот тамбовский волк
Не выметать сор из трубы
В своём глазу и брони не видать
Семеро одного как дитя без глазу
Ни к селу, ни пристегни
Стерпится - заживёт
С пылу на бал
Молод да по шапке

( Дополнено вами, и спасибо за позитив!!! :- )

Джули, полюбуйся, таки нашла пару к волшебному порнушному дереву.

( А что? Каждый мыслит в меру своей испорченности ;- )

ВОПРОС. Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на дpyгyю стоpонy.
ПЛАТОH: В поисках лyчших yсловий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
КАРЛ МАРКС: Это было истоpически неизбежно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы, и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив, котоpый y них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

?(c)

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зелёное и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

?(c)

Попасть в нужную лунку желательно за минимально возможное количество попыток.

С плохой клюшкой шансы на успех невысоки.

Игроку, способному выполнить hole–in–one*, всегда достаются особые призы.
_____

*попадание в лунку одним ударом со стартовой позиции

В преддверии выходных хочу порадовать вас перлами сахалинской рекламы :)
____

Лайтбокс на площади:
Сдай бутылки - купи ноутбук
____

Магазин электроинструментов:
Ассортимент удивляет нас самих
____

Продуктовый магазин "Большой привет"
____

Надпись на фургоне:
Овощи к вам с любовью
____

ООО "Ломать - не строить" (чесс пионерское, сама видела)
____

Телереклама:
Дешевые авиабилеты в компании "Небесный тихоход"

( ку-ку )

- Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
( драма )

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. ( порнушечка )

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом, Р — решение, принятое инженерами)


П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

( оглсите, пжлста, всь спск! )

( картинки )