Странные иногда попадаются мне люди. Есть даже целый алгоритм для поведения таких людей в рамках моей жизни.

 Сначала они в ней появляются. И стараються произвести наиболее положительное впечатление на меня. Я (по глупости, наивности и недосмотру) начинаю им верить. Дальше, в силу каких-либо обстоятельств, раскрывается их настоящая сущность. Обычно довольно неприятная, если не сказать больше. В общем, наступает у меня полное разочарование в этих персонах.

 Человек я терпеливый, с наивной верой в хорошее. Поэтому период разочарования длиться долго. Месяцами. В это время обозначенные персоны начинают деградировать еще быстрее, видимо считая, что терять в моих глазах уже нечего. Когда терпение лопается, люди такие бывают посланы мной далеко и надолго. Сначала в мягкой форме, а потом все более пропорционально той степени раздражения, которую испытываю по отношению к ним. В итоге - знать не хочу, видеть не могу и достали до печенки.

И вот тут-то начинается самое любопытное! Обозначенные персоны, после недолгого периода злости-депрессии, начинают опять строить из себя пай-мальчиков. И все говорят одно и тоже. Будто под копирку. "Я изменился", "Я все понял", "Все осознал", "Я теперь совсем другой", "Дай мне еще шанс" и т.д. Как-будто я давала мало шансов, пока пыталась хоть как-то наладить отношения! И это так странно - люди забывают о том, что я уже видела их "начинку", и вот теперь, все как один, искренне считают, что после того, как они опять нацепили свои маски, объявили о своем "исправлении", то я буду им верить или даже просто хотеть общаться=). Тем более, что это всегда только слова. Поступки никогда не меняются.  И кто тут наивный?

Что стоят слова любви после тех бочек грязи, которые на меня вываливали в припадке откровенности эти самые персоны? Мое отрицательное мнение не базируется на каких-то одиночных поступках или словах, а на длительном поведении этих индивидумов. Обычно, для того чтобы вынести свое решение мне требуется несколько месяцев. Все-таки мне до последнего хочется верить в лучшее.

 А главное - мне с этими людьми СКУЧНО. Откровенно скучно. Они не могут меня заинтересовать.А как же было раньше, спросите вы? А раньше, до множественных разочарований, я верила в этих людей. Помогала, чем могла. Наивная). Поддерживала. Жалела. Да, я из тех, для кого жалость  и желание сделать чью-то жизнь ярче и добрее, значат очень многое. Увы, чтобы избавиться от дурацкой привычки жалеть мужчин, пришлось испытать много неприятных моментов. Нельзя жалеть того, кто доволен своей жизнью, и сидя по уши в дерьме даже не хочет попытаться оттуда выбраться. И только на словах такие люди недовольны своим положением. Протяни им руку - и или сам окажешься в том же дерьме, потому как тебя туда утянуть, или по крайней мере руку испачкаешь. Помочь можно только тому, кто сам хочет помощи. Урок наконец-то усвоен. Взрослею, наверное. Поэтому и с людьми такими скучно. Я-то из тех, кто идет вперед с гордо поднятой головой и неистрибимым оптимизмом, а не тех кто вечно хнычет и ни хрена не хочет делать.

 Для адекватного общения с человеком, я должна его уважать. Я могу его недолюбливать или даже относиться откровенно с неприязнью и общаться нормально, но если я его не уважаю, то даже пару часов в его обществе кажутся мне кошмаром. Иногда, ради высших целей, я иду на это. Необерменительные встречи раз в несколько месяцев, за чашкой кофе в какой-нибудь кофейне. По крайней мере, выпью вкусного кофе. Да, мне это не нравиться. Да, каждый раз отправляюсь на такую встречу без восторга. Но если это все, что от меня надо, чтобы сделать человека счастливым, то хрен с ним, два часа я могу фонтанировать остроумием и быть дружелюбной, но не более.

 Самое неприятное, когда такие люди пытаются добиться моего расположения, особенно когда это самое расположение у них когда-то было, но в силу некоторых событий и поступков, его утратили. Насколько это неприятно я даже передать не могу. А потом начинается "Я же на все ради тебя готов, все для тебя делаю, но почему ты меня не любишь?!?". То, что единственное мое желание - отсутсвие этих персон в моей жизни, ими почему-то в расчет не берется.  Как-то все они стараются делать вид, что этих слов не поняли  не слышали.

Я никого не хочу судить. Не мое это дело. Есть высшие инстанции, вот пусть там и разбираются, кто прав, кто виноват. Но мое право не общаться с теми, с кем не хочу. И даже если не из-за того, что каждый из них честно постарался испоганить мне жизнь, а просто потому, что скучно. Тратить свое свободное время, которого очень мало, на таких людей я решительно отказываюсь. Потому что не фига.  Потому что иначе на хороших людей времени не хватит совсем. Я не успеваю съездить к  своей подруге, сходить в кино с Вовкой, съездить с Алексом на каток, закончить обучение в автошколе, съездить навестить родную редакцию в университете, пообщаться со старыми друзьями, связать маме новый свитер...Так какого лешего я должна тратить время на тех, кто давно упустил не только свой шанс, но и всячески опорочил сбя в моих глазах? Весна, наверное.

В моей жизни много влюбленных мужчин. Увы, никого, кому хотелось бы ответить взаимностью. Но подруги все равно отчаянно завидуют. Что неприятно. Потому как, на мой взгляд, не из-за чего. Дело, товарищи, не в количестве, а в качестве. А с этим как раз проблемы. В общем, весна. У знакомых мужчин-парней сносит крышу и начинается весеннее обострение. Остается стиснуть зубы и пережить. Да, достали. Но разве их это волнует? Да ни фига. Вот и приходится строчить в ЛЖР долго и нудно, просто чтобы немного упорядочить все и разложить по полочкам. Снизить немного накал своего раздражения. В конце концов, хороших людей на свете больше. И это так, потому что мне безумно хочется в это верить. И то, что происходит - это мелкая неприятность. И ничего больше. Тратить столько нервов на навязчивых и неприятных поклонников - ерунда. В конце-то концов, не так уж их и много. Пройдет время и отваляться и они. А на будущее я буду осмотрительнее. И не пускать подобных людей в свою жинь. Хотя иногда не угадаешь. Некоторые искусно маскируется. Но с опытом приходят и знания. А умение учиться - это уже кое-что.

Не могу сказать, что безумно рада тому, что выкидываю все это на обозрение общественности. Но почему-то для меня это что-то типа публичного признания собственных ошибок (ведь это я доверилась и пустила в свою жизнь этих людей, я не распознала гнильцо внутри (хотя меня искренне предупреждали)). И потом, открою маленький секрет - несколько людей, чье повидение я тут описала, могут это прочитать. Может быть, им это поможет оставить меня в покое и продолжить жить совей собственной жизнью, в которой не будет меня. А если и буду - то совсем чуть-чуть.

Да, немаленький пост у меня вышел. Но что я могу поделать, если мои отношения с мужчинами всегда не столь просты? И так как до истинной женской мудрости я пока не доросла, то это меня волнует. Тем более, весна - волнующее время не только для мартовских котов...