duniashka - October 30th, 2007
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
|
01:51 pm
[Link] |
...ДО МОРКОВКИНЫХ ЗАГОВИН...
Недавно Португалия обратилась к ЕЭС и попросила пересмотреть некоторые основные положения биологии, в частности, ботаники. Просьбу уважили (пламенный привет Дарвину и прочим научным авторитетам) - правда, лишь в рамках торговых соглашений ЕЭС. В учебники нововведение, слава Тебе, Господи, не попало.
Широко известный факт, даже в телепередаче "Своя игра" отражен.
А дело-то всё в том, что варят в Португалии вкуснейшее варенье из моркови, и шло оно на экспорт, покуда в Европах не постановили: варенье может быть только из фруктов-ягод - и ни из чего больше! Ну, мало ли глупостей вычитываешь из официальных документов... они там, в Евросоюзе, кабачки с апельсинами попробовали бы... но об этом после.
И разрешили-таки португальской морковке именоваться фруктом! Но только в качестве сырья для варенья. И только португальской.
Легенда это, не легенда - нас с вами сейчас не касается. Давайте-ка глянем на морковку попристальней: а может, и впрямь она как блюдо на десерт хороша? И что именно с ней можно сделать? Мармелад, например, получится?
Сейчас я научу вас делать конфеты из морковки, и похожи они будут на мармелад.
Покило моркови надо очистить и натереть на мелкой терке. Занятие из сложнейших, но дело того стоит.
Положите всё, что натерли, в эмалированную миску, сверху насыпьте полкило сахара (вообще для варенья всегда придерживайтесь пропорции 1:1) и поставьте на медленный-медленный огонь. Никакой воды! Только помешивайте.
Сахар "распускается", морковка выделяет сок, всё вместе булькает - варите, пока жидкость более-менее не выпарится, и в миске не получится подобие кашицы. Уйдет на это примерно четверть часа - ну, у всех по-разному. Только не забывайте помешивать, иначе подгорит!
Дальше - совсем просто: снимите миску с огня, и пусть остынет. Потом добавьте туда цедру лимона (на той же мелкой терке обдерите лимон со всех сторон - желтая стружка и есть цедра), пакетик ванильного сахара (или кристаллический ванилин на кончике столового ножа) и чайную ложку коньяка, джина, рома, ликера - сгодится любой алкоголь, чей аромат с ног сбивает (что останется в бутылке, после допьете).
Всё хорошенько перемешайте. Густая смесь получилась... Вот и скатайте из нее шарики величиной с грецкий орех (только руки предварительно смочите холодной водой, а капли стряхните). Где-нибудь поблизости поставьте блюдце с сахарным песком, и каждый шарик вываляйте в сахаре. Красиво разложите на тарелке всё, что по ходу действия еще не отправили в рот.
Увидите, как получается вкусно! Куда там Португалии...
 
Это просто фото с Яндекса... А это "Чайный сервиз" Клода Моне. К нему всё и подается.
|
|
04:22 pm
[Link] |
ГЛЯНЬТЕ-КА!.. ДЫК ЭТО Ж... ВОНА КТО!..
Посмотрите шаржи Себастиана Крюгера
http://mimbg.livejournal.com/234706.html#cutid1
Мне понравилось!
|
|
04:25 pm
[Link] |
ОСТОРОЖНО: РОССИЯ!
Не помню уж, и где, но скачала я такое вот руководство для западных бизнесменов, на полном серьезе собирающихся иметь с нами дело на нашей же территории:
1. Не старайтесь тщательно прорабатывать договоры. Российской стороне это может не понравиться. Тем более, что российской стороне, как правило, все равно, что там в договоре.
2. Забудьте о гарантиях! Их нет или почти нет.
3. Не спешите сразу же перечислять деньги за уже оказанные вам услуги или уже поставленный товар! В России такая суетливость и спешка считаются дурным тоном.
4. Не знакомьтесь с деловыми партнерами в автобусах, на вокзалах, у пивных киосков.
5. Не стесняйтесь спросить документы у нового делового партнера - главы местной администрации.
6. Помните, судимость партнера в России - не повод для волнения.
7. А вот ее отсутствие должно заставить вас сомневаться в его деловых качествах.
8. «Наш пострел на три «стрелки» поспел!» - это о русских бизнесменах.
9. Действительно, русские очень выносливы и могут работать сутками, а то и неделями. Так что даже безобидный бизнес-ланч и легкий деловой фуршет могут перерасти в тяжелый бизнес-запой.
10. Пусть вас не удивляет отсутствие прибыли первые 8-15 лет. Это нормально.
11. Приготовьтесь к тому, что вы так и не поймете, где вас обманули.
12. А вот понять загадочную русскую душу вам, возможно, и удастся. Для этого до-статочно однажды проснуться в одних трусах, без денег, но с топором в руках.
13. Покупая завод, учтите, что вам придется пить не только с чиновниками, но и с рабочими, а это гораздо тяжелее.
14. Купив завод, помните: вы на заводе - никто. Вас запросто могут не пустить через проходную. Вот сперва устройтесь на завод учеником, проработайте лет тридцать, тогда сможете с полным правом говорить, что это, дескать, «мой завод»!
15. Позаботьтесь о том, чтобы рабочим было что нести с завода, В этом случае трудовой коллектив всегда будет на вашей стороне.
16. В народе говорят: «Между первой эмиссией и второй перерывчик небольшой». Поэтому не удивляйтесь, если контрольный пакет акций вашего завода окажется еще у четырех конкурентов, и у вас на руках будут лишь жалкие восемьдесят процентов акций из трехсот пятидесяти.
17. Так что в конечном итоге в России выгоднее всего вкладывать деньги в суды. Ибо сказано: «Суд-то народный, да судья голодный!»
|
|
06:20 pm
[Link] |
В ЗАЩИТУ ПРАВ ЖЖистов
Защищая права тех, кому было отказано в открытии ссылки (в предыдущем сообщении), приходится самой размещать шаржи Себастиана Крюгера - и простите меня, дорогая френд mimbg!.. Ничего не могла поделать.
  
  
Если кликнуть, картинка увеличится.
|
|