| 2:30a |
Порнографические картинки
(Рассказы о писателях. Непутевая газета)
Когда-то в «Непутевой Газете» все творческие сотрудники по вечерам порнуху в Интернете смотрели. Их ругали, бранили, некоторых даже увольняли. А потом – как рукой сняло.
А все потому что у нас компьютерная сеть - одна на всю газету. Из любого компьютера можно проникнуть в другой. А я, как только устроюсь куда на работу, первым делом создаю в компьютере папку «Порнографические картинки». И заполняю ее порнографическими картинками.
Вот сотрудники и перестали в Интернет лазить. Зачем, спрашивается, им рисковать рабочим местом, в сетях шарится, если можно просто залезть в папку, где все уже и так есть? И, самое главное, постоянно пополняется. Не только мной, кстати.
Вот так добавит какой-нибудь серьезный семейный человек, доктор экономических наук, золотое перо и так далее, нечто совершенно непотребное (скажем, изнасилование мертвой гусеницы тремя одноногими старушками) и ходит по редакции, загадочно улыбаясь. Все думают: пьяный, а он просто доброе дело совершил. Анонимно, бескорыстно, как в СССР.
Я, кстати, всегда на летучке, если меня начнут голословно обвинять в использовании редакционного Интернета в нередакционных целях, резонно возражаю. Сам, мол, не знаю, говорю, кто сегодня мне в папку оральный секс лошади и предвыборного плаката КПРФ добавил. У нас, добавляю, многие так поступают.
Тут большинство сотрудников густо краснеет.
Ну а кто-нибудь – больше всех. ГР смотрит на него, смеется по-доброму: ничего, дескать, Соломон Юрьевич, мне тоже понравилось. Обстановка разряжается, все с удвоенной энергией приступают к обсуждению номера.
А я очередной раз задумываюсь: интересно, хоть кто-нибудь в нашей газете не начинает рабочий день с просмотра папки «Порнографические картинки»? |
| 10:56a |
Старушка-референт из отдела культуры:
Все голуби - некрофилы! Мертвая птица валяется, а два голубя дерутся, чтобы ее трахать.
Такие вот птички-некрофилички. Или, как говорил Евтушенко, всюду - жизнь.
Мясницкая. Объявление возле банкомата. «Опасная зона. Возможен сход лавин». Каких таких лавин, денежных что ли?
Мясницкая. Объявление. «Голосуйте 7 декабря!». Ну, допустим, бухал я полгода, первый раз открыл очи. Хочу голосовать. Но как мне вернуться в 7 декабря? |