где мы капитан 4. 2-я серия.Москва. Курский вокзал. Билеты имени Венедикта Ерофеева
Москва. Курский вокзал. Билеты имени Венедикта Ерофеева
Ну, пошли мы билеты покупать. В Харьков. Стоим, хорохоримся.
Поезд – только фирменный. Купе – лишь одноместные, с сауной и бассейном. То, се, слово за слово – взяли плацкартные. А обратных билетов не стали брать – из жадности. Вдруг, сказал Сева К., сейчас на водку не хватит?
Почему же, спрашиваю, не хватит? Кругом – магазины, супермаркеты, старушки (для ценителей) особо паленую, беслановскую продают. Сева стоит, на меня, как на антиглобалиста смотрит. Я тебя сейчас, уверяет, в кабак отведу. Хороший. А вокзал, где мы билеты брали, – Курский. Там, кроме милиции, отродясь ничего хорошего не было (см. М-П). В новом торговом центре, конечно, есть закуток – там водка по 30 рублей. Но Сева уперся – пойдем, я знаю. Шли мы долго, миновав новый торговый центр (раньше там дома стояли, овраг был хороший – полагаю, не мы одни в овраге том пьяные спали, но и сам В.Ер.), даже Садовое кольцо перешли.
Подходим. К кабаку. Нормальный кабак – я его помню, у нас там любовница работала убийцей в годы ельцинщины. Заходим. Все – по-другому. На входе мужчина наркотики ищет, оружие в сумке шарит. А сам кабак – как какой-нибудь ПИРОГИ. Только еще хуже. Я не знал, что может быть хуже – оказалось, может. Шум, вопли, разврат, вавилон, содом, гоморра. Цены – охренеть. Даже – ахренеть. 50 граммов – 130 рублей. Но по понедельникам якобы, заказывая одну порцию, получаешь четыре. До семи или до восьми вечера. Ага. Мы пришли. И впрямь – дали вместо одной 4 по 50. Но все равно: даже не столько дорого, сколько фашизм и хамство. Сесть негде, все столики – reserved (я всегда замечал: чем хуже кабак, тем больше туда посетители рвутся). Все, в основном, у стойки сидят. Стойка большая, публика орет, многие сидят, как в советских дискотеках – по краешкам, на скамеечках. Ждут, когда снимут что ли?
Ага. Сева говорит: ага. Сюда после 10 проститутки приходят. И краснеет, ясное дело. Сева – православный. У него семеро детей, перед рюмкой он не только рот крестит, но и стакан. Я киваю, смотрю по сторонам: проститутки-то уже давно здесь. Да они, понимает мои взоры Сева К., сатанинское отродье , до десяти часов здесь уж больно дорогие. И впрямь. Месяц октябрь, а у них майка над лифчиком, лифчик ниже сосков, брюки под трусами, трусы – ну только, чтобы показать, что волос ни на лобке, ни в заднице нет.
Сидим, пьем. Подходят трое: можно к вам, мы американцы? Я им сразу про ураган Риту, про ураган Катрин, в драку лезу, мол, ненавижу вас, сволочи, мало на вас ураганов, они смеются, поддакивают.
У меня после двух порций – 8 рюмок.
Я им злобно: я именно ВАС ненавижу, они: ха-ха-ха.
Ушли мы оттуда.
Если б Сева К. не потерялся, подлец, я б ему точно что-нибудь обидное сказал.
А так лишь воспоминания остались, как я билет покупал. Тоже ведь: ха-ха-ха.
Я женщине говорю: Ха… ха… ха… (хотел сказать «Харьков», да от стеснения заикаться начал). Она: если вам смешно, поезжайте в Пермь.
Билеты мы все же взяли (я перед ее носом деньгами махал), вот только одно гложет: почему именно в Пермь? Неужели такой смешной город?
следующая серия называется "Москва-Бердянск. шериф порезда"