Кто нагадил на ковёр
Недавно Оля познакомилась с мужчиной Игорем. И, как это часто бывает, решила устроить показ чувака подружкам. Встречались они раза два. Я думала, что переживая момент знакомства, будет тупить мужчина, но жестоко ошиблась.

Меня и одну девушку Оля пригласила на обед и смотрины. Мы с Катей пришли «случайно». Игорь ел гречку с котлетами и подкидывал кусочки еды Олиной собаке. Оля орала на псину очень почему-то яростно: «Нуууу-каааа, не жрииии! Я комуууу сказааала не жриии?!» Я стала нервничать. Наша милая знакомая хватала псину, целовала ее в нос, а потом била по жопе и начинала кричать: «Кто нагадил на ковре? А? Кто, я спрашиваю, нагадил на ковре?!» Ее потенциальный мужчина на секундочку прекращал жевательный процесс и смотрел вопрошающе то на меня, то на Катю: Что за хуйня тут происходит? И мы в свою очередь отрывались от чая и так же смотрели на него.

Оля взяла собачью чашку, понюхала ее и задумчиво произнесла: «Прокисла». Потом поставила ее на прежнее место. Олин чувак сказал: «Так может выбросить это?» Оля яростно ответила: «Я САМА решу, окей?» Все печально замолчали. Потом стали кашлять, смотреть в пол и кряхтеть. Я сказала: «На днях смотрела губку боба. Мне не нравится губка боб». Игорь: «И мне». Катя: «А мне не нравятся Лунтики». Чувак: «Да, лунтики-гавно». Я: «Масяню люблю». Все по очереди: да. Да. да. И все снова посмотрели друг на друга: да ну нахуй?! О чем это мы?!

Но изменить что-то мы были не в силах. Оля сказала Игорю: «Ты что ли еще мультиков не насмотрелся?» И дико заржала. Еще немного, и я бы стала нервно чесаться, прям там, причем ногой за ухом.
Потом, видимо, решив, что алкоголь разрядил бы обстановку, заговорили про алкоголь. С похмелья надо есть активированный уголь - в ходе обсуждения решили твердо все, кроме Оли. Она снова зачем-то заржала и заявила: «ыыыыыэээ..Уголь едят при отравлениях, а похмелье- это вчерашнее «хорошо».

Потом заговорили о мужчинах и женщинах, кто из них любит больше посплетничать. Оля злобно стала шипеть: «Ну да, как же! Не любят они сплетничать! Сидят в машине, только про сиськи и говорят – у той классные, у этой маленькие! Кобели! Встретите настоящего мужчину возьмите автограф!»

Стали болтать о том, что каждый время от времени оценивает внешность мимо проходящего представителя противоположного пола. На что Оля твердо сказала: «НЕТ. Я никогда так не делаю.» И понесла какую-то хуйню о душе, и о том, как много у нее туда зарыто, закопано, ниибаццо интересного. Все кивали башкой. А Оля улыбалась.
Иногда она выходила из комнаты и мы начинали не скалиться и пороть чушь, а улыбаться и разговаривать. Мне было жалко всех. Всем было жалко всех.

Когда кто-то пытался пошутить, остальные, не задумываясь особо над смыслом сказанного, начинали хохотать и тереть глаза (мне так смешно, что рыдаю), а Оля молчала, и задавала каверзные вопросы. На любую шутку Игоря, например, она реагировала так: Ты, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, так думаешь? И хитро-хитро с подозрением смотрела в его лоб. Я бы, наверное, умерла от страха.

Никогда не думала, что Оля такой жестокий человек. Странно, что у нее на столе не было лампы и чистого листа бумаги для допроса.

Когда мы собирались уходить, обувь и одежда падали из рук, а Игорь вообще наступил в собачье дерьмо. Он нервно сорвал носок с ноги, засунул в сумку и пролепетал что-то такое: дома помою, да, помою или постираю.. и то, и другое.
Мы втроем вышли из подъезда и стали дышать. Пожали Игорю руку. Он стал уходить, а я и Катюха курили и смотрели на него: сначала он шел с опущенной головой и медленно, потом походка его стала бодрее, а в конце, мне даже показалось, что удалялся он вприпрыжку.

- Ну как тебе?
- Надо брать.
-Кому?
-Не знаю.
-Да.
- Да.