По-моему, я нашла способ отделываться от тех, кто любит переваливать ответственность за принятие решений на других.  

Не люблю ни тех, кто постоянно дает советы, ни тех, кто спрашивает. Даже не знаю, кого бы я казнила в первую очередь.  У меня была однокурсница - сидишь себе на паре и вдруг чихнешь, 15 минут монолога типа «однажды я неделю чихала, а когда съела сырое яйцо с горчицей и корнем сибирского кедра, моментально перестала» или пьешь кофе и прольешь нечаянно на себя, рассказ о пятновыводителях подручными средствами обеспечен: «Таня, ну ты что! Посыпать школьным мелом, через сорок минут - солью, прогладить утюгом через пергамент, а через 2 минуты замочить в холодной воде! И вуаля! От кофейного пятнышка ни следа!» От этих советов хотелось снять с себя джинсы, растерзать на мелкие кусочки, плюнуть, помочиться, растоптать в пыль, а потом заорать: «Нету пятна! Нету блять больше пятна! Видишь?! И никогда не будет!»

Недавно, пока я сидела в приемной одного важного дядьки, уже  знакомая секретарша выбирала себе машину на сайте объявлений, только она не знала, менять ли ей для этого квартиру на меньшую или брать кредит, и какую машину.  И не будет ли ей сложно содержать ТС? И почем сейчас такие квартиры как у нее с площадью….Аяебу? Аяебу? Аяебу?  Я взяла газету и уткнулась читать и громко сопеть.

Сегодня, перед тем как спросить совет, ко мне подсела коллега и зловеще стала говорить странные вещи: «Он жил с нееей, а потооом она у меня-аа сейчас живет. А он давно уже жил у мамы. И детей нет, а у меня 56 квадрааатов, а они ругались, да и тяжело ох ох ох…» Какое-то заклинание…Я отклонилась и спрашиваю: «Наталья Николаевна, а зачем Вы мне все это рассказываете?» А она: «Как зачем?! Совет спросить!»  

Подруга знакомой подошла ко мне на одной гулянке:  «Моя дочь хочет открыть магазин в своем доме,  что ты мне посоветуешь?» Покрасить фасад зеленой краской! Она еще минуты две смотрела на меня, с таким видом, как будто на сеансе гипноза ей после слов «помните свой первый поцелуй?» пизданули валенком по голове, а потом ушла.

- Таньк! Я решила купить собаку, итальянский афробульдог! Стоит 45 тыыыщ! Хозяйка сказала мне, что зарабатывает огромные деньги на щенках! Что ты мне посоветуешь?

- Какая у тебя зарплата, Нюра?!

- 7 тыыыщ!

- Бери не глядя!

- Ты шутишь?!  

Когда она купила эту псину с труднопроизносимым названием, стала спрашивать, какой корм предпочтительней для этой собаки, и как следует вести себя, когда псина рычит или писается.  Так-то я охуенный спец: 3 года отработала кинологом,  5 лет дрессировщиком в цирке, да и  дома по углам Жучки да Шарики. Я говорю:

 -Насыпь ей корма для попугайчиков, залей сметанкой и почаще пизди.

 -Ты шутишь?