сукибляди, больше добавить нечего

лаконичная агрессия такая

Ездила хоронить деда во Владимир.
Охуелиблять все:
- врачиха дежурная не выдала справку о смерти, потому что выходной, а дед умер не по месту прописки, а в деревне;

- поп деревенский обиделся, что гроб купили не у него, и поэтому не поехал отпевать на дому, - пришлось тащиться с дедом и толпой скорбящих сначала в другую деревню к нему на отпевание, а потом обратно на погост. По жаре.

- "ритуалы", которые занедёшево согласились порешать все-все вопросы, и даже со справкой, которую не выдала врачиха, но с условием, что всё-всё мы закажем у них. И гроб... из-за которого и разобиделся поп. Из-за чего пришлось ещё арендовать на полдня два автобуса для всех желающих "поучаствовать". У тех же "ритуалов", разумеется, арендовать.

Ну, а когда всё скорбное закончилось... РЖД показали, как они тоже умеют охуевать:
В кассе прошу 2 билета на ближайший до Екабы из Владимира. Нету. Только по одному дорогущему купе в разных поездах. И только после-послезавтра.
Прошу, ну хоть куда-нить - до Челябы, или ещё куда на восток - та же фигня. Тваю ж, думаю, мать, иду курить, звоню на работу, грю, - Мы тут прилипли, нафиг. Шефиня в трубку сопит и вздыхает про всёпропало.
Тут мне ясен луч в сознание тынц, - а что если какие другие паровозы из Москвы до Екабы идут не через Владамир!?

Возвращюсь в кассу, прошу на ближайший до Екабы из Мск.
О, чудо! Есть! Плацкартик, скока хочешь местофф, весь такой фирменный и красноярский, завтра! Беру, заверните! Завтра с утра, думаю, автобусом до Москвачки долетим за 3 часа, в паровоз прыгнем... Отслюнявила я гроши, а кассирша, протягивая мне билетики, приветливо так сообщает, мол, в паровозик мы можем сесть завтра прямо тут... во Владимире!

Охуелиблять совсем...

Ну у тебя действительно охуелиблять совсем.
К врачам у меня особое отношение, мама недавно лежала в больнице, я с ней дежурила. пока не сказала, что включаю камеру на мобильнике, врачи охуевали по полной программе. После увиденного, наверное, долго буду перед общением с медиками включать диктофон. Даже обидно, что так. Не все же такие. Приходится глушить агрессию гг.
про РЖД б еще поняла и простила, если бы в таких случаях сотрудники РЖД извинялись, без поклонов, просто - извините, запарилась, мозг кипит.
А вообще, привет тебе, Марин. Рада, что ты заглянула)Жму руку. Ты это..давай..приходи если чо

Ага, привет. Я твою ЖуЖу регулярно читаю. Честно-честно)

Про РЖДу охуивалки на этом только начались. Поезд оказался невзъебенно фирменным. Опрятно. Приятно. С одной стороны. А с другой...
Сели мы с Эндрю, думаем, - Щас вискарь откупорим, деда помянем и... Тут приходит бортпроводница и для нас, как для вновь прибывших на этот её борт, начинает выдроченное "выступление": как правильно пользоваться их нано-био-туалетами, куда нельзя бросать мусор, и как здорово участвовать в лотерее РЖД за 100 рублей/билетик. Стюардесса, блиа. Угу. Эндрю ей даже похлопал.)

А я от смеха чуть не усикалась, и побежала в этот нано-туалет от греха и переодеться заодно. Ну, там всё как надо: зеркала, горячая вода, всё такое чистенькое и даже бумажки под попу. Ну, я "под попу", села, журчу и вдруг читаю надпись (а она аккурат на уровне сидящего на толчке индивидуя)... Только прикинь - ты писаешь и читаешь следующее:
ВОЗМОЖНО НА ТЕБЯ СМОТРИТ МИЛЛИОНЕР!

...если честно, в этот момент я по-новой пописала, и стала высматривать девайсы миллионерского видеонаблюдения. А ты бы вот в первую секунду - о чём подумала бы?

Потом смотрю на надпись снова, а там меееленьким шрифтом про эту йобаную лотерею РЖД. Тут я уже в третий раз пописала.

Несусь из био-чудо-тубзика весёлая такая, - Пошли, - говорю, - Эндрю, курить! Бери пузырь, щас такое тебе покажу...

Угу. Стоим, курим, вискарик вкусный такой, ржём. Мужик заходит. Видит пузырь и рассказывает страшную историю, как его с этого же поезда по дороге в Москвачку в Нижнем пьяного высадили пару недель назад! Безжалостно!

Ну, мы поняли - нужно по-тихому. Закусь достали, бутылку зашифровали, разговариваем и ржём шёпотом, пьём из чашечек, стараемся не морщиться.

И тут в вагон заходит начальник поезда и ну, расспрашивать пассажиров (произвольно выбирая), - Как вам наш паровоз? как работа проводниц? какие пожелания? А мы уже полбутылки съели, и вдруг прямо вот как-то очень ярко учуяли собственный перегарище. И чем ближе этот командир к нам, тем сильнее мы сами себе воняем. И пьянеем тоже. Классический шугняк, в общем.
Разумеется он к нам, спрашивает, мы на вдохе ему мычим чего-то, киваем и палец одобрительный кажем. А он чё-та не расслышал, наклоняется, переспрашивает - мычим выразительнее, а вдыхать уже некуда. Думала, лопну. Пожелал хорошей дороги, а лучше уже и некуда. Оставшиеся полпузыря допили быстро, мрачно и молча. А "командир" на след. день опять приходил опрашивать. Это уже перебор, я считаю. И вроде, пожаловаться-то не на что, а всё равно - хуйня какая-то.
вот.
Чё-та понаписала я.
*:)

Марин, ты обязана вести жижо. Вот я бы, например, с удовольствием читала. Я серьезно, если чо. Да хоть мне в личку пиши истории свои, если другим жалко показать гг.
Это мы как-то с Андрюхой поехали отдыхать с родителями в палатках по Хакасии, папа у меня тогда не пил и очень сурово смотрел на пьющих. И вот мы навъебывались в первый день с "Дети, налейте мне чаю! Дети, Переставьте стул сюда! Натяните палатку там, а теперь вот сюда передвиньте". Слава Богу, палатка у нас была отдельная. И вот мы попили чаю и разбрелись по палаткам, а я брала с собой пузырь. Мы с Андрюхой налили в железные кружки водку, чокались, шепотом пели "чооорный вооорон" и ржали.
В общественных туалетах уличных, было дело, в дырку смотрит на тебя мужик какой-нибудь, пока журчишь и наяривает рукой чонибудь, но не высовывается сильно, а миллионеры в открытую по сартирам наблюдают. Есть разница в ощущениях?

Хы... Неможно мне пока ЖуЖу весть))) куда ни кинь, всюду клин. Вот младшие сыновья школу в этом году подзакончат - может быть. А так, - ну, какой жизненный пример с моего ЖуЖу? Меня и так за старшую непутёвую сестру принимают все. Старшему сыну 20-ть, так я при нём хоть курить перестала стесняться)))) Вот. Ну, а папу моего кондрат хватит от эдаких подробностей моей жизни. В этот раз мы с Эндрю от перманентного шифрования жуть как утомились - так ждали, шо сядем в паровоз, наедимся вискаря, галстуки на шее ослабим, выдохнем, а пришлось снова вдыхать.
Так, что пока "в стол". А ещё куча всяких смешных историй о людях известных... ныне живущих. Вот если переживу их... ))))