Настроение:

crazy

Я боюсь торговых центров.
Вчера была у подруги, с которой в одном институте учились, давно не виделись, каникулы большие – поехала. Посидели-поокали, показали др.др.фоты, обсудили новости и решили прогуляться, сходить на детский фильм – ребенок подруги пошел с нами. Недалеко от их дома (юг Москвы) недавно построили торговый центр с помпезным названием, где также присутствует киноцентр с несколькими зальчиками, туда мы и решили сходить.

Кишкой протянувшийся на несколько километров молл поражает бестолковостью организации полезной площади и полным несоответствием нормам противопожарной безопасности. Эскалаторы отстоят друг от друга на огромные расстояния, лифты поражают своей малочисленностью, медлительностью и неподчинением нажатию кнопки вызова. Они оборудованы для инвалидов-колясочников, но, боюсь, что этой категории граждан абсолютно нечего делать в данном заведении – цены дикие, двери в бутики узкие. Разве что на лифте вверх-вниз покататься. Лестниц мною не обнаружено. Они где-то есть, наверное... но где – неизвестно.

Двадцать (!) минут нас пичкали рекламой фильмов, скоро выходящих на экраны, ни на один из которых, судя по трейлерам, не стоит идти тем, кто хочет остаться в здравом рассудке. После этой жестокой разминки начался фильм, о сюжете которого лучше промолчу. Дергающаяся картинка, оглушающий звук, неровная яркость - очень сильно портили впечатление от и так не блещущего качеством фильма, чье завершение вызвало вздох облегчения у большей части аудитории.

Мы с подругой и ее сыном уже спустились на 2-й этаж, когда я вспомнила, что обратный мой путь неблизкий, а чаёк и алк.напитки делали свое дело исправно, и решила зайти в туалет. Посмотрев по сторонам, я увидела указатели, повествующие, что ни на одном этаже, кроме 4го, туалетов нет. Мне пришлось вернуться по этим хаотически разбросанным эскалаторам на этаж, где расположен киноцентр, и тут ждал сюприиииз: указатели как корова языком слизала. Догадайся, мол, сама. Я шла, шла, шла по торговой кишке, поглотившей кучу народа, попутно цепляя ухом разговоры типа: «Щас пожрём, а потом лупить сусликов». Изрядная часть 4го этажа занята издающими истошные звуки игровыми автоматами, среди них и та высокоинтеллектуальная игра, в которой надо колотушкой бить по высовывающимся из нор чучелам каких-то зверей. Остальное пространство этажа отдано под обжорный ряд ресторанный дворик.

В закоулке между двумя точками фаст-фуда, ничем не отмеченная, нашлась нУжная мне комнатка. Сначала не было уверенности, что это она – первым делом я увидела какой-то закуток, где тусовался обслуживающий персонал в униформах. Рядом находилась закрытая дверь, на которой красовалась пиктограмма с человечком мужского полу, и, следуя логике, следующая дверь должна быть входом в женский филиал нужнОго заведения, но человечка в юбочке лицезреть не удалось – дверь была открыта, а табличка расположена с другой стороны, прижатой к стенке. Я рискнула войти в открытую дверь, и, о, чудо – это была она, туалетная комната. Если учесть наличие данной комнаты только на 4-м этаже, она поражала своими абсолютно не гаргантюанскими размерами– три кабинки на всю площадь ресторанного дворика, где за столиками тусовалось не менее 150 человек. Кто и каким местом думал над планировкой этого центра??? Он, по-видимому, страдает запорами или ходит с мочеприемником и поэтому не нуждается в возможности справлять естественную нужду с определенной периодичностью.

На обратном пути к выходу я пробегала глазами названия бутиков, дивясь странной фантазии владельцев. Ни одного знакомого бренда не увидела. Единственный замеченный мной книжный магазинчик поразил малюсенькой площадью и скудным набором книг - дамские романчики, псевдолечебники «а’ля Малахов» и тому подобный мусор.

Я боюсь торговых центров. Испугали не просто пустые, а реально опустошенные лица посетителей этого скопища магазинчиков - лица что детей, что взрослых. Этот мега-центр зохавывает то, что называлось мозгом у его посетителей до входа в чрево монстра.

Апупеозом знакомства с этим храмом убожества стали выходные вращающиеся двери, перехотевшие двигаться как раз тогда, когда в них набилось человек 10 со стороны входа и столько же с выхода. По нажатию специальной кнопки дверь сдвинулась на пару сантиметров, потом еще на пару и нехотя выпустила людей. Интересно, внутри дверей есть вентиляция? Если бы их заклинило намертво – сколько времени прошло бы до начала обмороков от асфиксии?

Короче, я почла за счастье оказаться в метро, прорвавшись через эти стеклокрутящиеся двери, и решила, что в следующие свои приезды к подруге я ни в коем случае не соглашусь на посещение этого нелепого супер-пупер-мега-молла.