Фрид, ты ведь журналист? Не хочешь подработать немного, не отходя от кассы?

1. Умер бухгалтер. Лучший из лучших. Все восхищались его работой. Но был у него один секрет, который он держал в верхнем ящике стола, никому не показывал, а ящик всегда запирал на ключ. После похорон ящик вскрыли. В ящике лежала одна единственная бумажка, на которой было написано : "Кредит- к окну, дебет - к двери"

2. Приходит бухгалтер домой, шнырк к бутылке, наливает станак водки и выпивает. Жена :
-это по какому поводу?
-восьмое марта! праздник!
-так сегодня только шестое!
Бухгалтер наливает себе стакан красного вина.
-Да? Тогда мы его сейчас красненьким отсторнируем!

Полагаю это старые анекдоты. Дебильные потому что :)

После педсовета в конце августа (понимающие - уже ухмыляются, потому что знают, что это за дурдом - составление расписания) завуч заходит в свой подъезд. Её с двух сторон хулиганы ХВАТЬ!
- Давай деньги!
(молча отдаёт)
- Серёжки снимай!
(снимает, отдаёт)
- Часы давай!
- Э-э-э, нет, часы не дам, берите классное руководство! :)

Ну, про протирку оптических осей ты конечно слышала.
Два случая из жизни:
1) Год - советский такой. Какую-то железку (часть большого компьютера) из принципа промыли тем количеством спирта, которое указано в стандартах. Железка естественно перестала работать.
2) Год - уже немного послесоветский. Болтаем с замдиректором института физиологии. По какому-то поводу смотрим хором через плечо лаборантке, заполняющей требование на спирт. Читаем обоснование: "для фиксации мозгов". Согнувшись от хохота оба удаляемся пить кофе. Чтобы в себя придти.

...а про досоветские - единственное, что сходу вспоминается, про переводчиков. Про двойной перевод туда-обратно:
"Был Кочубей богат и горд,
его поля огромны были.
И очень много конских морд
его потребностям служили." ;)

Про ментов много. Типа: - почему мент не ест соленые огурцы? - голова в банку не пролезает.

Рассказали недавно:
Советские времена. Главбух предприятия поехал в турпоездку зарубеж и тут же рванул в квартал красных фонарей. Заходит в публичный дом. Ну маман посылает ему работницу. Через минуту она выходит и говорит "А я не могу как он хочет". Посылают ему другую, третью - с тем же результатом. В конце концов сама маман, заинтригованная, решила выяснить. Выходит от мужика через 5 минут и тоже "Я не могу как он хочет". Ее спрашивают - а как, собственно, он хочет? "А он хочет ПО БЕЗНАЛУ!"