Проблемный такой текст
Давно уже заметила, что стоит мне только дать денег нищему - как у меня тут же случаются какие-нибудь мелкие неприятности.
Закономерность настолько жесткая, что нищим я подавать перестала окончательно.
Такое ощущение, что меня кто-то лупит по рукам: "Не подавай! Сколько раз можно объяснять? Не делай этого!"
Объяснения я, конечно, придумала, не знаю правда, насколько они правильные. Зачем же мироздание на самом деле лупит меня по рукам и велит не давать деньги нищим - я так достоверно и не знаю.
А вчера сорвалась.
Зашла перед работой в магазин, купить колбасы к чаю. А там бабуля стоит у прилавка, плачет и просит продавщицу продать ей кусок брынзы не за 48, а за 40 рублей, потому что она очень хочет есть, а денег у нее больше нет. И столбик железных рублей завернутый в бумажку у нее в руке.
Я не выдержала. Купила ей эту несчастную брынзу.
Ну и огребла по полной программе. Такого говенного дня у меня давно не было.
Ничего серьезно плохого не случилось на самом деле, но постепенно на душе становилось все гаже и гаже, и под вечер мне уже хотелось выть и лезть на стену.
Домой пришла ночью. Шашка обиделся, конечно же. Потому что волновался. А я сидела в кафе, пила водку и пыталась разгрузиться при помощи разговоров с приятелем. Как всегда помогло. Сегодня у меня хотя и болит башка, но на душе вполне спокойно.
Повезло, что у приятеля тоже было говённо на душе и ему тоже нужно было разгрузиться. Не знаю, может он тоже какой-нибудь старушке утром брынзы купил?
Я его в таком расклеенном состоянии, кстати, еще ни разу не видела. Сидит с рюмкой, башка лохматая, галстук из кармана свешивается... Пару раз мне показалось, что он сейчас разрыдается.
И тоже - никакого горя, вобщем-то, не случилось. Просто вот такое вот пакостное настроение.
Выяснили, что мы - неудачники. Самые настоящие. Потому что имея нормальные умные бошки, хорошее здоровье и даже некоторым образом способности и таланты - сидим в жопе.
А все из-за того, что слишком все легко давалось в детстве. Проклятие умненьких детишек - неумение упорно работать.
Первые проблемы начинают обычно появляться в институте: когда понимаешь, что высшая математика требует гораздо больше усилий, чем школьная алгебра.
Но это еще ладно. С высшей математикой способные детишки еще могут справиться. А вот дальше... Дальше начинается фигня.
И через десять лет плавно обнаруживаешь себя за выполнением идиотской никому не нужной работы и понимаешь, что или надо что-то делать или надо переставать себя уважать.
А делать-то бывшие умненькие детишки как раз ничего и не умеют. Вернее, теоретически и потенциально - умеют, но практически - ломаются на первой же кочке.
Значит остается переставать себя уважать.
А жить с осознанием, что ты бесполезный кусок дерьма - ужасно неприятно.
Понимаю, что говорю банальности. В какой-то момент даже стало смешно: сидят два таких офисных хмыря в прокуренном кафе и горюют, что жизнь не удалась. Смотреть противно. Но ладно уж. Дневник же. Куда же еще мне с этим пойти?
Зато я вот сейчас сижу дома, потому что мне надо нарыть в инете материалов для лекции по психологии. Заказали мне тут лекцию по психологии для персонала нашей конторки. И это, вобщем-то, уже кое-что. Если смогу сделать ее хорошо - закажут еще. А это уже нормальное дело, а не то однообразно тупое болото, в которое превратилась моя работа. Хотя ведь всё так хорошо начиналось!
И всё-таки: что же мне делать с голодными старушками?