Безрадостный пост
Под катом - довольно безрадостная история. Не про меня, про одного моего приятеля.


Ходила на встречу со своими бывшими сослуживцами.

Да, старость - страшная штука. Когда у людей иссякает энергия, то в их обществе чувствуешь себя мухой, увязшей в подтухшем киселе.
Причем, люди-то хорошие. Но уныло с ними до ужаса.

Ну и Серёга меня расстроил.
"Расстроил" - мягко сказано. Меня до сих пор потрясывает.

Серёга был моим основным приятелем на той работе. Подружка, типа. Не смотря на то, что он был сильно старше, лет на 15 наверное, было в нем что-то инфантильное, что нас уравнивало. Смешной такой, длинный, тощий, вечно небритый и лохматый.
Особенно глубоко мы не сближались, так, дружили по работе, что называется.
Например, я всего один раз и то случайно видела его жену.

У него очень сильно болела старшая дочка. Инвалид. Очень тяжелая форма. Было понятно, что она долго не протянет.
Помочь там ничем было нельзя, поэтому я просто старалась избегать этой темы. "Верёвку в доме повешенного" мы из этой темы не делали, но всё-таки, признаюсь, я сторонилась этой проблематики. Слишком тяжело.

Сначала с той работы уволился Серёга, года через полтора-два - я.
Еще через пару лет я узнала, что девочка умерла.
На самом деле, Серёга сам признавал, что это для него было облегчение, не в физическом даже плане, а в моральном. Он очень боялся, что если он и жена умрут раньше, то заботы о ней придется переложить на младшую сестру. А это значит напрочь похеренные перспективы личной жизни для второй девочки.
В общем, там была такая тяжелая и неприятная ситуация, что, наверное, понятно, почему я сторонилась её обсуждать. На работе мы болтали о всякой ерунде, сейчас даже уже и не вспомню, о чём.

Ещё на прошлой встрече два года назад я заметила, что Серёга сильно сдал. Ну очень плохо он выглядел.
Остальные коллежки тоже не помолодели, но изменились в разумных пределах. Да, впрочем, почти и не изменились. Так, поседели некоторые.
А Серега прям постарел лет на десять, если не больше. Растолстел, лицо обвисло... Безрадостное зрелище. Видно было, что и внутри он тоже стал какой-то безрадостный.
Такое ощущение, что больная дочка не отнимала, а наоборот - придавала ему сил. И только из-за неё он и был живым и весёлым.
Я не понимаю, как это может быть, но тем не менее, другого объяснения у меня нет. А теперь из него как будто основной стержень вынули, и он начал весь "обвисать".

Теперь прошло ещё два года - и Серёге настал капец. От него прежнего вообще ничего не осталось. Какая-то груда обрюзгшего говна. Ужасно.

Но это еще не всё.
Он видит и понимает, что с ним творится какая-то херня.

Кстати, это то, что меня одновременно и радует и пугает. Потому что с одной стороны - понимание, что ты в заднице - это хорошо и может сподвигнуть на положительные изменения. Но с другой стороны это же понимание может его привести и к прыжку с балкона.
А он, мне кажется, уже дошёл до ручки.

И вот он мучительно ищет в окружающем мире какой-нибудь спасительный круг, который его вытащит из пучины дерьма, в которую он погрузился.
И где он находит этот круг?
Этот сукин сын находит его во мне!
Он мне начинает толкать заявы, что он меня, здрассьтеприехали, ни много ни мало - любит, оказывается.
Сообщает, что хранит на жёстком диске мои фотографии, годами ждёт вот этих самых встреч бывших сослуживцев, и прочее слезоточивое дерьмо.

Честно говоря, я ему чуть по роже не заехала со злости.
Вот какого хрена надо делать из меня смысл своей сраной жизни, а?
Поискал бы его в себе. Так нет же. Снаружи-то смысл проще искать, чем внутри. Внутри уж больно какашек много. Лень копаться.

Вобщем, эта груда обвисшей куперозной кожи, которая когда-то была моим хорошим другом, смотрит на меня слезящимися глазками и говорит:
- Я вижу, что я превратился в тряпку какую-то. Но я не знаю, что мне делать. Помоги мне, а?
- Серёж, - говорю. - Ты разваливаешься на части. Ты потерял тот якорь, который скреплял тебя в цельную личность. И ты пытаешься искать этот якорь вовне. В других людях. Во мне. Придумал себе любовь какую-то. Не смеши. Мы отлично дружили. А теперь, когда тебе херово, ты сел и выдумал любовь, думая, что это тебя вытащит.
Не вытащит. Вытащит тебя только если ты найдешь скрепляющий твою жизнь смысл в себе самом.
- А как я его найду? Ну подскажи, а?
- Хорошо, - говорю. - Подсказываю. На новогодние праздники сажаешь семью в машину, и поезжайте на три дня, например, в Суздаль. Три дня там живёте в гостинице, гуляете по городу, и ты стараешься этот город полюбить. Он красивый, насколько я знаю, у тебя должно получиться при желании.
Потом покажешь мне фотографии с комментариями. Чтобы я видела, что ты сумел проникнуться красотой и немножко этот город полюбить.
Понял? Это тебе такое задание. Отчитаешься, как выполнишь.

Смотрю, хлопает на меня глазами, ничего не понимает. Какая еще Суздаль? С какого хера?
- Пойми, - говорю. - Тебе надо научиться рождать интерес к жизни в себе самом. В новом городе, сменив обстановку это будет легче.

Вижу, опять ни хрена не понимает.
Смотрит взором побитой собаки и фиг знает, чего от меня ждёт.
На грудь я ему не упаду - это он понимает. Даже никаких иллюзий на этот счёт быть не может - это точно. Он прекрасно знает и меня и Шашку.

На самом деле я ему ещё много разных идей по-поводу раскрашивания жизни могу подкинуть.
Например, он охрененный водитель. С ним рядом на пассажирском сиденье драной семёрки ехать - как будто верхом на птице. Мог бы в каких-нибудь гонках участвовать.
Я ему этих идей поподкидываю, конечно, какое-то время, но есть у меня подозрение, что он будет гнить в своей печали, вместо того, чтобы жить.

В общем, я зла.
Особенно, конечно, меня шняга с этой его "любовью" добила.
Ей богу, больше всех на этой встрече меня порадовал Анрюха, который с радостным гоготом просто взял и ущипнул меня за жопу. Вот, сразу видно, всё путём у человека.

Не пойду я, наверное, больше на эти встречи. Ну нафиг.


П.С. Всем комментировавшим - большое спасибо. Мне ваши комменты очень помогли обдумать эту ситуацию. Отправила ему письмо с выводами и рекомендациями.