Брюзжу
Чё-та мне совсем паршиво. Столько было планов на эти каникулы: в кино сходить, к родителям съездить, к доброй френдице за кроваткой, и что в результате? В результате я сижу "взаперти, всё равно что под замком", сморкаюсь в бумажные полотенца, и завидую всем здоровым несопливым людям.

Читала, кстати (да и докторишки говорили), что вредно брызгать в нос слишком много сосудосуживающего. Вроде как, к нему привыкание развивается, и тогда ваще капец.
А что делать? У меня уже через полчаса после побрызга вся эта "дыра в голове, которая ухо-горло-нос называется" - вся снова отекает до такой степени, так что кажется, что лицо сейчас просто треснет и вывернется наизнанку.
Отвратительно.
А набрызгаешь в нос - хоть глаза перестают вылазить на ближайшие полчаса.

Так что буду брюзжать. Меня это поддерживает.
И при том, прошу учесть, что брюзжать буду на на ту же самую тему.
Поэтому засовываю всё дальнейшее под кат, ибо сознаю, что оно меня не красит, но я болею, мне можно. Правда, я щас как Тёма буду, ну и ладно.

~

Вот, что меня бесит, так это когда спрашиваешь - "Что это за духи?", а тебе отвечают, например - "Ланком"!
Блин, дура! Ланком - это фирма. А я тебя про название духов спрашиваю!

Вероятно, они думают, что это примерно то же самое, как если бы их, например, спросили "что читаешь?", а они вместо "Путешествия в некоторые отдаленные страны света Лемюэля Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей", коротко и изящно ответили бы - "Свифта".
Или не знаю, что они там себе думают. Но бесит ужасно.

Один мой знакомый, например. Не будем показывать пальцем.
Каждый год он мамочке в подарочек покупает, видите ли, "Кашарель"! Так и говорит: "Ну, маме, как обычно, куплю в подарок Кашарель".
Вряд ли он имеет в виду, что купит маме в подарок всю компанию целиком, вместе с ген.директором. Поэтому эта заява воспринимается как "куплю маме неважно что, да и насрать, главное, чтобы это было Кашарель, патамушта слово красивое, и когда я его произношу, я выгляжу крутым чуваком, который разбирается в брендах!"

Приходишь с ним в магазин, этот крендель так у продавцов и спрашивает: "У вас есть Кашарель?"
Продавцы на него и смотрят, естественно, как на барана. Ну, то есть, как на очередного проблемного покупателя, который не знает, чего ему надо и щас начнет морочить голову.
"Ну, есть, конечно. Вон - три полки ею заставлены. Вам, молодой человек, всё равно, что ли, что покупать, лишь бы Кашарель?"

Минуту тупо пялимся на разнообразные флаконы, и тогда только вспоминаем, что нам оказывается нужна именно "Ноа", ёлки!
Заодно вспоминаем, что Кашарель выпускает еще много чего разного, а не только любимые мамочкины духи, которые каждая собака-продавец должны наизусть знать. Раз говорят "Кашарель" - сразу должны понимать, что речь идет о "Ноа", а о чем же еще?
Как в том анекдоте:
- Кто родился? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Стыдобища.
"Мы тута с братанами до города Парижу бывали, покупали там диору и шанели всякой.
Та нам без разницы шо! Главное, шоб шанель!"

Еще так можно в автосалон, например, прийти и попросить: "Продайте-ка мне Мерседес! Ну, Мерседес, чо? Непонятно штоле? Машина такая модная."

(И да, вы правильно догадались, меня в общем и целом бесят и сами мальчики, которые носятся по магазинам в поисках подарочка для мамочки.)

Не, ну ладно, пожилые тётеньки. В годы их юности духи по названиям особо не различались. Были просто духи, были "французские" и, как нечто среднее между ними - "рижские". Названия тогда были не важны.
Но когда мои ровесники такие лоховские (прошу прощения за архаизм) штучки начинают выдавать - прям так подзатыльники и навешивала бы.

Не, я понимаю, что людям не замороченым на парфюме, как я, свойственно забывать мудрёные названия духов. Особенно новинок, типа "Лё д'Иссей Мияки саммер фрагранс фрутти нотес лимитед эдишн пур фамм нью"! Этот ужас, конечно, ни один нормальный человек запомнить не в состоянии.
Но "Ноа" можно, я думаю, вызубрить уже, раз ты ее каждый год покупаешь, и больше не позориться?

И потом, когда забывают названия, то это обычно выглядит так: "ну... это-то что-то из Ланком... забыла как называется, флакончик еще такой высокий", а не гордое "Ланком!" и этим всё сказано.
Подразумевается, видимо, что "Ланком - это вам не Красная Москва!", а воспринимается, как "да нам не важно шо, главное, шоб не Красная Москва! Мы ж не дерёвня какая-нибудь".

Да, я сопливая брюзга.
А вы не читайте того, что под катом.