Не у меня. Я даже не помню имен одноклассников. Да и насрать.

А я, к сожалению, помню. За каким хреном, спрашивается?..

аналогичное отношение к детству

О! Тоже неплохо.

С минуту пыталась вспомнить как звали эту блаженную, мою первую учительницу, а ну нахрен
Вообще, вспоминать даже не хочу грязную комнату в коммуналке и бабушку мою любимую...Я от нее в четырех стенах пряталась за шкаф.
Жила я с ощущением, что я самый последний на этом свете человек, аж до сих пор от заебов не избавлюсь...

А чего пряталась-то? Просто хотелось чтобы оставили в покое, или что-то более трагическое?

Ничего трагического...Хотелось иметь свой угол.
бабуля у меня человек тяжелый...даже рассказывать смешно, до чего доходило.))

Как-нибудь под настроение расскажешь :)

А у меня селективная память на хорошее...
И если его и было то 10 мин за все детство, то ностальгия возникает из-за того, что этого могло бы быть и больше.

Я слышала, что она у всех селективная. Но я почему-то плохого тоже помню немеряно.

а мне все равно. детство и детство. Что значит ностальггия? Да, хорошее, плохое, все это было. Иногда проходишь по улицам, с кот. связаны воспоминания... Помню, иду по одному памятному месту, людей никого и дыхание перехватило. потому что показалось, что.. эта улица из того времени, а не сейчас, и возможно увижу тут.... себя маленького?... есть любимые люди. кот. уже не вернутся. НО!
А вот так, чтобы вспомнинать и канючить... И хотеть вернуться?? Нет))) Оно прошло и тосковать об этом - бесполезная трата времени. повспоминать, если есть о чем, почувствовать его тепло... Да,приятно)) а так Живем здесь и сейчас;)

пс а газировку за 30 коп. я особо не помню)))

Такие ощущения бывают, но это скорее похоже на дежа-вю или что-то в этом роде. Когда вдруг память наполняется воспоминаниями. Странное ощущение, но совсем не похожее на ностальгию. Ничего светло-грустного.
А газировка стоила не 30, а 3 копейки. И продавалась в уличных автоматах с граненым стаканом внутри, которые постоянно тырили алкоголики, чтобы пить водку в кустах.

Меня пытались травить. В школе. Натужно раза два в неделю общими бойкотами. Было пездец смишно, прихожу и говорю, агаа, наконец таки вы все заткнулися. Ибо было четыре девы - сучий парламент, формально - неформальные лидеры, очинь меня не любили, потому что я с мальчиками дружыла. Остальные - овцы. Куда позовут. Помню учительницу, ненавидевшую меня всей душой. И директора. Как отличницу, выгнать меня не могли, но за ношение штанов и рубахи вызывали к директору мамапап, мамапапы обычно игнорировали, тем паче, что обвинения были типо "хамит молча" - ну мимика у меня подвижная. Это я к чему - школьные годы - гавеные годы, скука смертная, а тут было 10 лет окончания школы, встреча, нашли меня одноклассники, и ах! Я,оказываеца, звизда, все миня так любят, так любят, ах какая ты кросавица, умница, хуе мое, (плюваясь в сторону и шыпя вот суууука), и учительница та, встала, и говорит, вы же знаете, как я любила эту деву, она всегда была умнее всех вас! Лицимерные твари. Сокурсниками и их жизнью я вообще никогда не интересовалась, а тут тоже, в магазине дева подбегает, ах, это тыыы? А я с тобой на первом курсе училась! Стою, краснею, думаю ну ктож такая то? Так и какая в жопу ностольгия? Запах пудры, похожий на бабушкин, вызывает воспоминания о пыльных коврах на стенах и кормежкой такой, что у меня нарушился обмен веществ, сметана - запивочка. Память - это зло. От нее нужно избавляться всеми возможными способами. Особенно хорошо помогает алкоголь) То есть, детство было щастливое, пионерлагеря, да и изьезлили всю Россию, но вертаца туда - второй раз смотреть хороший и смешной, но довольно заурядный фильм.

О! "Сучий парламент"! Какая прелесть! Я их называла "блядский комитет"! Меня, правда, не травили, потому что я была толстая и некрасивая. Но пофигистка тоже. Поэтому учителя меня тоже терпеть не могли. Физичка мне поставила трояк в году (единственной во всем классе), хотя я лучше всех знала физику и всем контрольные писала, кто вокруг меня сидел. Она это все знала, но как она высказалась "Девушкам в техническом вузе делать нечего". Прямым текстом так и заявила. Хорошо, что я уже к тому времени достаточно взрослая была, и мне это тоже было уже только смешно. В институт-то я все равно поступила и нормально там училась.
Ни малейшего желания встречаться с одноклассниками не испытываю. Они мне не враги, просто чужие.
Но я, все-таки, думаю, что память полезная штука. Пусть будет это все в ней. И подгорелая каша и запах бабушкиного шкафа. Пригодится, чтобы всегда знать, когда начнешь приближаться к такой жизни снова, чтобы вовремя ее избежать.

Зато я была толстая, некрасивая и к тому ж еще и КУДРЯВАЯ! И без косметики. Ужо как только меня не звали)

Странно... Обычно наезжают на тех, кто может конкуренцию составить.

Наезжают на тех, кто при своей толстости кудрявости (рыжести, худости, косоглазии, мелкости), не очень по этому поводу страдает. То есть обязан то стыдится и прятать свое мерзкое ебало от общества. Такая забавная детская психология. Все травли в ЖЖ - детский плач по сравнению с тем, как умеют травить детишки.

О! "Обязан стыдиться"! Да, пожалуй... Я как-то об этом не задумывалась. Но так оно, кажется, и есть.

;)
в жопу детство. какое-то количество моментов, когда был счастливым, и так со мной. Кроме того, они никак не перевешивают тех частых моментов, когда был тупой и бесправный.
Мне было лет шесть, когда воспитательница в санатории решила меня и моих приятелей наказать за то, что не спали в тихий час. Сняла с нас трусы и угрожала ножницами кастрацией. ;)
Или как в третьем классе побежал ловить хулиганов. А подумать, что я с ними буду делать, когда поймаю, не подумал. Но все равно догнал. Меня так долго и озорно пинали, что домой пришел опираясь на руки.

"Тупой и бесправный" - точняк!

Хренасе, у людей воспоминаньица о щасливом детстве...

Ну и зря вы все так - я так думаю.
И у меня в детстве было разное, и бойкоты были и антисемитизм, но было и хорошее.
И потом, моё детство - это часть моей жизни, и , каким бы оно не было - оно моё , и я люблю о нём вспоминать.

Ну что тут скажешь? Ну часть. Ну жизни. Но уж прям как-то особенно ее любить?.. Вроде не за что.

Обидно, как родительнице.Я хочу думать, что у моего ребёнка , пусть не счастливое, но, по крайней мере, нормальное детство.
А потом он вырастет и скажет, что детство было дерьмовым...Не хотелось бы.

Тут дело не в родителях. Родители у меня тоже хорошие. Дело в ощущение беспомощности, бесправности, отсутствии опыта и знаний... Детство нормальное. Просто каких-то особых "Ах! Это лучшая пора в моей жизни!" о нем сказать невозможно. Сейчас уж точно не хуже. Ты же не хочешь, чтобы твой ребенок вырос и возненавидев свою жизнь все оставшиеся годы хотел вернуться в детство? Пусть детство будет счастливым. Это отлично. Но остальная жизнь должна быть еще лучше.

Когда я пишу о детстве, да , наверное я ностальгирую.Но с некоторых пор я поняла, что ностальгировать - это далеко не всегда хотеть вернуться.Просто, может, иногда посетить и взглянуть краем глаза , но не вернуться.И потом, в детство вернуться нельзя, но в него можно впасть.:)

Ностальгировать, может и не хотеть вернуться, но ностальгия означает, что вектор твоих устремлений направлен не вперед а назад. Ты постоянно оглядываешься, потому что ТАМ тебя что-то держит. Может и хорошее. Но мне кажется, что это не правильно.

На своём примере могу показать.Я до 26 лет жила в одной стране, а теперь в другой.Мне в другой лучше, чем в прежней, но 26 лет это огромный кусок жизни, с оставшимися там друзьями родственниками, любимыми местами, романами...Как же можно не ностальгировать, но возвращаться не хочу.
Но я не могу просто перечеркнуть кусок жизни.
Так же и с детством, может , я и не имела всего, чего хотела, но я не вспоминаю о нём с ужасом.

Ну, не с ужасом. Но скорее неприятно туда мысленно возвращаться, чем наоборот.