Любимые анекдоты
Кто же тут недавно писал, что любимые анекдоты в разные периоды жизни, хорошо эти самые периоды характеризуют?.. Забыла. Ну да ладно.
Решила вспомнить любимые анекдоты из разных периодов жизни.

Предупреждаю, что данный пост носит не юмористический, а самоисследовательский характер, поэтому поржать, скорее всего, не удастся, потому что все анекдоты старые. Некоторые даже очень старые.



Детские не помню. Хотя САМЫЙ первый анекдот, который я услышала в жизни я помню до сих пор. Мне его рассказал сосед по парте в первом классе. Анекдот был такой:

Лежит змей-Горыныч под деревом, спит. Просыпается одна голова и тихонько будит другую:
- Эй, давай, пока третий спит, мы с тобой потихоньку выпьем, а?
Третья голова приоткрывает глаз:
- Ага! Как пить - так вдвоём, а как блевать - так втроём?

Не сказала бы, что это был мой любимый анекдот в первом классе, но пусть будет тут для коллекции. Хотя, с другой стороны - я уже не помню. Может быть он был и любимым.

В конце школы любимый анекдот у меня был про Ромео:

Ромео едет по лесу на коне. Ромео весь в говне, конь - в говне, лес - в говне... Выезжает он на поляну. Поляна тоже вся в говне. На поляне стоит дворец. Дворец тоже весь в говне. Заезжает Ромео внутрь. Внутри тоже все в говне. Выходит к нему Джульетта. Тоже вся, разумеется, в говне. Ромео слезает с коня, подходит к Джульетте и спрашивает:
- Простите, где тут у вас посрать?

Даже прям и не знаю, что можно по этому поводу сказать. Разве что пропеть песню про разрушение стереотипов романтических отношений? Фигня, не в этом дело. Меня смешило не то, что это Ромео и Джульетта, а именно то, что парень в такой ситуации реально озадачен - где бы ему посрать.

Еще в те поры были в моде анекдоты про Штирлица и поручика Ржевского. Некоторые из них мне нравились особенно.
Например:

Молодой корнет говорит поручику Ржевскому:
- У вас такой успех у дам! А на меня вот никакого внимания не обращают. Как вы с ними, там, поручик, а?
- Да очень просто: подходишь к даме и говоришь: "Мадам! (Ну, или там "мадемуазель"), разрешите вам впердолить".
- Поручик!! Но так же ведь можно и по морде получить!!
- Можно. А можно и впердолить.

Ну что? Хорошая вобщем история о половых взаимоотношениях... Очень кратко и по делу.

Гестапо перекрыло все выходы из дома Штирлица. Но сообразительный советский разведчик вышел через вход.

Это про нестандартные решения.

Просыпается Штирлиц в тюремной камере и думает:
"Где же я? Ничего не помню... Так. Если сейчас войдет тюремщик, то кто я для него? Максим Максимович Исаев или штандартенфюрер фон Штирлиц?
Заходит в камеру тюремщик и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

Это был последний анекдот про Штирлица, который я слышала. После этого Штирлиц из анекдотов ушел.

Кроме поручика и штандартенфюрера еще был, конечно же, чукча:

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

А эти не про поручика и не про Штирлица, но тоже мне запомнились:

- Твоя жена переспала со всем городом!
- Тоже мне "город"! Десять тысяч человек...

Вот такой взгляд на вещи мне очень нравится!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Я.
- Я!!!???

Так, что там у нас дальше было? Дальше был институт. В институте я любила анекдот про похмельного крокодила:

Всплывает посреди Нила похмельный крокодил. Лежит, в себя приходит. Во рту противно. Да еще и в зубах что-то застряло. Поковырял в зубах, выплюнул выковырянное. Шлёп - на воду рядом упал цветок. Крокодил смотрит на него задумчиво и сам у себя спрашивает:
- Хочу ли я?.. Хм... Нет! Могу ли я?.. Хм-хм... Нет... Говно ли я!? Нет... А! Магнолия!

Мне импонирует идея о том, что за глубокомысленными речами зачастую скрываются наитупейшие мысли.

Опять же, учась в институте, я услышала анекдот, который до сих пор у меня один из любимейших:

Инопланетяне похитили для опытов американца, немца и русского. Посадили каждого в комнату без окон без дверей. И оставили так на целый год. Дали каждому только по нескольку чугунных шаров.
Через год отперли их, и стали смотреть, что каждый из них придумал сделать с этими шарами.
Американец использовал их как гантели. Накачался за год, здоровый стал как шварцнеггер.
Немец придумал какую-то игру: сложным образом эти шары по комнате катать. Ну и играл сам с собой, чтобы не свихнуться.
Отперли русского. Сидит он грустный возле разбитого шара. Остальные вообще непонятным образом исчезли. Инопланетяне в изумлении:
- Как же так? - спрашивают. - Это же комната без окон без дверей! Куда ж ты шары-то подевал, а?
Русский задумался и отвечает неуверенно:
- Шары-то? Хм... Один, помню, разбил... А остальные? Не знаю... Проебал...

Ну, тут пояснять не надо. Это просто национальная идея в двух словах. Глядя на лежащий перед носом разбитый шар сказать "один, ПОМНЮ, разбил" - это о-о-о-очень знакомо. Так же как и способность проёбывать все, что попадает в руки. Я даже не знаю анекдота, которых лучше бы меня характеризовал. Причем характеризовал меня именно как представителя нации...

Вот еще:

Попал Илья Муромец на зону. Надзиратель ведет его по коридору и спрашивает?
- Первый раз на зоне-то?
- Ага.
- Закон-то, небось, не знаешь?
- Не-а...
- Да... Ну, слушай: кличку когда тебе будут давать, бери любую, только не "петух". "Петух" - кличка позорная. Когда место будешь занимать - выбирай у стеночки. На парашу станут сажать - не соглашайся. Понял?
- Ага.
- Ну ладно. Вот тебе хлеба с салом на первый день, а то кормят хреново. Ну, с Богом, Илюша.
Заходит Илья в камеру. Зеки его окружили.
- Ну, - говорят, - погремушка-то у тебя какая?
- Да, Муромцем зовут...
- Не, это у нас не пойдет. Будешь "петухом".
- Ладно, - пожимает плечами Илья.
- Надо бы тебе место подобрать.
- Надо...
- А вот, садись на парашу.
Сел Илья на парашу и стал есть хлеб с салом. Заходит надзиратель с бельишком. Видит: Илья на параше сидит.
- Ну что, Илюш, на парашу тебя посадили?
- Ага...
- А кличку какую-нибудь дали?
- "Петухом" назвали.
- Ну и как же ты дальше думаешь?
- Да вот, сало доем, да и выебу весь этот курятник...

Это анекдот про мужчину моей мечты.

Начался великий потоп. Сидит еврей на крылечке и читает священное писание. А вода все прибывает.
Плывет мимо лодка с людьми. Люди из лодки кричат:
- Эй, еврей, садись к нам лодку, а то утонешь!
- Нет, не утону. Мне приснился Господь и сказал: будешь сидеть на крыльце и читать священное писание - я тебя спасу и ты не утонешь.
Сидит он дальше. Вода уже ему до пояса дошла. Плывет другая лодка. Ему опять с лодки кричат:
- Эй, еврей! Залезай быстрее к нам в лодку! Мы в горы плывем спасаться. Давай с нами!
- Нет. Мне Господь сказал: будешь сидеть на крыльце и читать священное писание - не утонешь.
Уплыла лодка.
Вода все прибывала. Накрыло еврея с головой и он утонул.
На том свете встречает он Господа Бога и говорит:
- Господи, но как же так? Ты ведь мне сказал: будешь сидеть на крыльце и читать священное писание - не утонешь. А я утонул!
- Ну ты обнаглел, еврей! Я за тобой ДВЕ ЛОДКИ посылал!

Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Проходит мимо тётенька и спрашивает:
- Девочка, что это ты жуёшь?
- Мясо.
- А где же ты его взяла?
- Само приползло.

Фиг его знает, почему мне эта девочка с мясом так нравилась. Но нравилась.

Жена на мужа орет:
- Ты дурак! Ты дурак! Если бы был конкурс дураков, ты бы там второе место занял?
- А почему только второе?
- Потому что ты дурак!

Сидят возле кабинета врача люди и ждут результатов анализов. Выходит первый, медленно, за уголок раскрывает свой листочек с результатами и запинаясь, читает:
- С... С... СПИД...
Все ахают, он понуро уходит. Выходит втрой, тоже заглядывает в карточку:
- С... С... СПИД...
Все опять ахают, бледнеют, сидят совсем испуганные.
Выходит третий:
- С... С... СИФИЛИС!!! Ур-р-р-ра!!!!!

В дверь квартиры звонит почтальон. Открывает дверь мальчик лет девяти. ИЗ открытой двери доносится музыка, хохот, женский визг, звон посуды, куревом воняет...
Почтальон испуганно спрашивает:
- Мальчик, а из взрослых дома кто-нибудь есть?
Мальчик опирается на косяк, иронично оглядывает почтальона и спрашивает:
- Ну, а сам-то ты как думаешь?

Я прям теряюсь, как быть с анализом всей этой фигни... Может фиг с ним? Чего тут анализировать-то?..

Дальше у нас институт закончился и началась взрослая жизнь.
Вот анекдот из того периода:

В троллейбусе один пассажир трогает другого за плечо:
- Прошу меня извинить, но не будете ли вы столь любезны и не прокомпостируете ли мой талончик? Не сочтите за труд.
Второй пассажир оборачивается, с ухмылкой оглядывает первого и хриплым басом интересуется:
- Чё? Интеллигент что-ли?
- О, что вы! Отнюдь нет! Я такое же быдло как и вы.

После института, помнится, мне еще очень нравился анекдот про две планеты. Он мне и сейчас нравится:

Разговаривают две планеты. Одна другой жалуется:
- Слушай, тут на мне какая-то цивилизация завелась. Ты не знаешь, это лечится вообще или как?
Вторая отвечает:
- Не переживай. На мне как-то тоже завелась. Само прошло.

Еще один притчеобразный анекдотец того периода:

Три слепых слона решили узнать, как выглядит человек.
Пощупал человека первый слон и сказал, что человек плоский.
Пощупали человека два других слона - и согласились.

Вообще, наверное, глупо выискивать в каждом анекдоте смысл. Просто, когда мне человек рассказывает свой любимый анекдот, я понимаю, что для него в жизни важно. Над неважным ведь не смеются. Так и тут. По ситуациям и персонажам можно понять, что для меня в жизни важно.
Ладно, пусть это дело тут лежит, всячески меня характеризуя, а я пойду чаю попью...