Вадим Давыдов | ARDET VERBUM

Пожалуй, вы правы. В оправдание своё скажу только, что в своём журнале я таких посылаю сразу и откровенно, а тут я в гостях, вот и расцеремонился. Мало ли, может хозяину сего журнала этот тролль чем-то дорог, а я его матом стану обкладывать?

(Ответить) (Parent) (Thread)

не, я эту животную впервые вижу

(Ответить) (Parent) (Thread)

ходют тут всякие...
которые писают мимо унитаза...

(Ответить) (Parent)

У меня в раннем детстве был товарищ, который однажды дал мне очень важный урок, я его запомнил на всю жизнь. До тех пор я, тассать мальчик из интеллигентной семьи был и в общем и целом вёл себя вот примерно так, как вы сказали.
Пока однажды мы с ним не оказались на свадьбе у общего знакомого.
Бушевали девяностые, водка была по талонам, всё вот это вот :) но семья, женившая сына, была не просто богата - это были такие советские old money, и до войны не голодали, а уж из Берлина дед-генерал-инженер-строитель отправлял домой не вагоны - эшелоны.
Ну вот значит народ рассаживается, народу не то чтоб много, но рыл сорок-пятьдесят наверное было - не совсем узкий круг, но и не для всех. Мы - соученики брачующегося. Сидим на некотором отдалении от героев, гостей через шесть-семь.

И вот ещё до первых тостов мой товарищ очень спокойно у жениха осведомляется (повторяю, между нами метра четыре и несколько гостей): Николай, а чего это бананы в вазах такие дерьмовые? Что, по уценке брали?

Ну конечно образовался некий, как в фильмах ужасов, полный акустический вакуум, длился он несколько секунд, в течение которых мой товарищ перебрал в вазе все остальные фрукты и красиво разложил их на столе гнилью вверх. (не то чтобы они были совсем говно, но я бы такие жрать не стал).

Ессно, хозяева хлопали ебальниками дольше всех, и пока они это делали, окружающие давай моего товарища порицать, мол и как же ему не стыдно, это же так неудобно.

Стыдно? - переспросил мой товарищ. - Неудобно? Этим блядям, значит, свинокорм на свадебный стол гостям вываливать не стыдно и не неудобно, а мне почему-то должно быть стыдно это сказать? Ну жрите тогда свои гнилушки.

Мы встали и ушли.
(выяснилось, что перед уходом мой товарищ свистнул со стола бутылку водки, а я, не сговариваясь с ним - со столика, где лакей разделывал орячие закуски - полпалки сервелата, и мы недурно выпили в скверике; мы тогда много и активно ездили по заграницам и деньги у нас были, и еда, так что не с голодухи мы конечно украли эти продукты, а для смеху, у нас тогда такое было невинное увлечение: я, например, однажды по пьяному делу выкрутил в троллейбусе почти все лампочки освещения салона, пассажиры в это время напряжённо пялились в окна).

Так что не надо жрать говно. Не хотели посылать тролля к ебениматери - проигнорировали бы его.

(Ответить) (Parent) (Thread)

шикарная история

(Ответить) (Parent) (Thread)

Догадываюсь, что тебе больше всего понравилась часть про лампочки. Это был пиздец.
А знаешь как я сам про это узнал?
Встречаю я этого самого товарища на улице (жили по соседству, постоянно сталкивались). Он чё-та лыбится.
Я говорю, чего ты склабишься, не видишь - плохо мне, мутит меня и крутит, и лечь бы помереть.
Он: А в карманах посмотри.
Я: Чё такое? (искренне не понимаю).
Он: подходит и молча начинает выгребать из моих карманов лампочки. Из боковых достал, полех в нагрудные. Лампочки, блядь, не кончаются. Выгреб из нагрудных, полез во внутренние. Я стою блядь как идиот (около входа в магазин "Ленок" дело происходило, не в шабанах каких) - а этот чорт лазит у меня по карманам при моём полном ахуевшем спокойствии. Достал из внутренних нагрудных. "Штаны, - говорит, - сам проверять будешь?"
Ну в штанах было всего ничего, штуки три.
Маленькие такие лампочки, не груши, а длинненькие такие, тоже накаливания, но с клеммами на концах. Штук тридцать наверное выгребли, ну двадцать с хуем точно.
Вот блядь проносило же по молодости. И не убили, и не сел.
Ебать-кусать.
Ну хоть вспомнить есть чего под старость :)

(Ответить) (Parent) (Thread)

порвало :)

(Ответить) (Parent)

Интересная история.
Учту.

(Ответить) (Parent)