[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
gans_spb's LiveJournal:
| Tuesday, November 7th, 2017 | |
| 5:45 pm | Топ топег Товарищ! Ты попал в опорный пункт любителей россии! Здесь тебе предложат ночлег, еду и работу. Ты будешь ночевать, читая креосы, потреблять духовную пищу и работать мозгом. Денег тебе здесь не дадут. А если есть мысль, и нет бабок - то это Истина! ( дальше об этом бложике ) |
| 12:00 pm | Оглавление 2011 ( Оглавление 2011 ) |
| 10:00 am | Оглавление 2010 ( оглавление 2010 ) |
| 9:00 am | Оглавление 2009 ( оглавление 2009 ) |
| Monday, April 16th, 2012 | |
| 7:31 pm | Жесть-11 Сборник креосов за 2011 год свёрстан и выложен на всеобщее скачивание! Gans_spb - Жесть-11 . pdf Вся жесть на тифаретнике, в полный разворот  А также правильно собранная FB2 версия, офиснохомячковый DOC, яблогламурный EPUB и олдскульный TXT! Теперь в нашем балагане ..... FB2 версия .... с картинками! И только с сегодня и только в нашем гадюшнике, старый напалм в новом флаконе! 09 год в правильно свёрстаном FB2! тынц И, о чудо! Замироточило! FB2 09 года с картинками! тынц Докучи, вместе с правильно собранным 10 годом в FB2 без картинок тынц и 10й год FB2 с картинками! тынц Съешь ещё этих мягких булок! Прочти ещё разок! Воткни в картинки! PS: пользуясь случаем, спрашиваю у художника Шульженко разрешения на использование его картин для сиего пасквиля, ибо контактов его в интернете нет. |
| Friday, April 13th, 2012 | |
| 3:00 pm | Почему русскому року советский? Какой какой, непростите, рок? Русский? Это при старом царе или при новом? Нет такого рока в нашей стране! У нас был только советский!  Вечно рашкованы всё перепутают и обосрутся в зайцевую шапку ушанку. То царь у них хороший, то ипотека неподъёмная. А как перейдут к словам - хавала церковноприходскому ПТУ имени часов "брегет" - тот тут такие замутки начинаются, что поцыки с раёна начинают рамсы путать и петухов за паханов почитать. Русский в словах вязнет как в плавленном на редком солнце руберойде. Скажет барин, что квадратное - круглое, и сто поколений потом почитает квадратное за круглое, а что это такое - похеру, лишь бы рожь убрать и всё такое. Таким же макаром просрали полимеры нашего советского рока, освящённого лично генсеками КПСС, генералами КГБ и всеми всеми, кто был против, а в сущности были садовниками этого весёлого рассадника с безусловной искрой таланта. В елейных словестных пиздилках и обжималках вокруг линии партии да при обсуждении облика советского человека, в СССР ковался рок. Примерно как автоваз, но не об этом сейчас. В закрытом котле, в скороварке коммунизма, по подвалам, совкорокеры терзали чугуниевые струны уёбищных поленьев, раскачивали лодку в мутные микрофоны. Гэбня и творческие диссиденты, как плюс и минус, двигали сценический эфир туда-сюда, создавая тот необходимый гидропон и автоклав для оформленного и замеченного выражения мнения в ноты, которые пережили комсомольских пидорасов, разваливших совок. Наркоман в переходе, гнусавящий цоя - это мощное эхо бывшего мощного СССР. Жирный оперный пиздюк на подпевке для маразматичных бабушек в кремле - это сратое настоящее. В последние годы конца совка в скороварке созрел корявый но самобытный плод советского рока. Горбач, собчач; крышку сорвало - лютые годы, кожаные ребята на джипах трут за покосившуюся заводскую трубу. Из под сорваной крышки пахнуло последним лучезарным высером советского рока, и страна закатилась за горизонт. Рок сдох вместе с совком, небыло никакого русского рока. Опять пришёл царь, гусли на сцене кремлёвского дворца, скоморохи по ТВ, дворцы согласных "звёзд", "выборы царя", доширак несогласным. Честные советские рокеры сдохли, кто физически, кто ушёл нахуй в пустыню. Остальные советские рокеры позорятся за тридцать копеек на помоешных фестивальках. Тру демократия! Пой - нехочу, инструментов - навались, враг - по улицам разъеъжает в лимузинах и факи показывает, медия - интернета навалом. Только рока нет. Все ушли на капиталлистический фронт, в битву за нефть. Так что при тех царях рока небыло, потому что ни электричества ни Ленина небыло. При нынешнем царе рока тоже нет. Значит в нашей стране рок - он только советский. Был. Current Music: Dope D.O.D. - Gatekeepers |
| Tuesday, April 10th, 2012 | |
| 3:07 pm | Почему чулпан щелбан? В нашей ссатой банке с московским говном очередная обоссака. Дочь питерского топ-вора принародно кинула какашечку в помирающих деток. Попкорнистый нород рад - уссашечка по ящечку! Тырнетные жиры трут клиторы мышек. Рим гниёт столичными миазмами и лошадиными оргазмами.  На очередной взаимораздаче медалек имени кино-автоваза с открытиями года "спасибо, что заебал", наша прекрасная лошадка навалила кучку в тёплые ладошки национального лекарства от рака. Народ просрался газобетонными блоками оптом, силикатным и шамотным кирпичом. Народ с радости обрыгался американским попкорном, захаркал слюнями свой безразмерный телевизор: "порви его(её), сучка! дай пизды этому(этой) уебану (уебанше)!" Суки, раздайте народу оружие! За чулпан, за часы митрополита, за стояночку у берёзки во дворе: рашкин народ зажрался и готов порвать нефтезажиревшую жопу даже за такие мелочи. Даёшь всевышнее разрешение, свободное ношение, безмозглое употребление! За родину, за сталина, матросовых дохуя у нас, каждый с клавиатурой, рвать жопу за пыль, из которой теперь состоит наша жизнь. Где вражеский дзот?! Вот он! Я иду, мои кишки полны соевых сосисок с бумажными макаронами и порошковым пивом, я готов вывалить свой химический ливер в харю врагу-окупанту! Что может нам сказать со сцены постперестроечная сратая элитка, пожирающая позолоченные крутоны в ресторанах? Хули ждать от элитки, испражняющуюся на страну переваренными крутонами с высоты останкинской иглы? Что нам сратая элитка с фотошопом на руках?!! Нахуй нам спасибочтоживые генитальные актёры? Только ебучий балаган, который они устраивают перед всем народом, шакальи поёбки, подколки в нежные элито-сраки, отжим пыльной недвижки именем нищего христа аккурат перед пасхой. Страстная неделя, пасха в россиянии: рулон руберойда спихжен и пропит, элитные бомжи у костра таскают друг друга за космы на тему кто больше любит главаря банды, и дала бы она ему если бы да кабы. "Онажемать! Слезаребёнка! Сукапродажная! Путинкраб!" - доносится от духовных русичей и разносит по выжженному полю с газовопузырящейся нефтью. Стоит ли великосветский срач от руссиянского маразматичного гусмановского "искусства" слезы ребёнка? Стоит ли одной продлённой москвальской полужизни в обмен на стомиллионов нищих россиян? Да нехай хоть подохнет, нам срач подавай! Персональный христос в каждом олигархе, рецепт очевиден: вырвать у всех почки на экспорт, и каждому сотому - кто поближе к москва-трубе - отдать взад, некондиционную, под фанфары и слёзы ребёнков оптом. Христосы по комсомольски спустились на землю с катальной горки в бронированных стосороковых пасхальных яйцах мерседесов. Христосы закалились под горбачёвско-собчачное благословение, начали рулить хитро, рыже. Теперь на кривожопых славянских болотах упыри и вурдалаки надевают смокинги и смакуют роль богов олимпа, властно определяя, кому на руси жить, а кому зарабатывать. Кто против - идёт нахуй, кто за - снимается в рекламе "одобрямс", кто освященный святой перестройкой да принесённой жертвой наследственный тролль - согласованно линии партии троллить. Остальным традиционно - хуй и теледебилятор с элит-биенале и попкорном. Вот дом, который построил Пу. Current Music: Limp Bizkit - Gold Cobra |
| Friday, April 6th, 2012 | |
| 3:00 pm | Перемелется - мука будет или потенциальная яма И вот очередной бородач трёт за жизнь, учит жить, глубокомысленно парит над суетой жизни и оракулствует с высот своего философского полёта. Или из глубины своей потенциальной ямы?  Народ падок до зрелищ. Есть такой социальный феномен, что стопятьсот энштейнов в реении научной задачи всегда отвлекутся на показанные им титьки и начнут втыкать в шоу. Вокруг любой письки немедленно, как вокруг магнита, собирается толпа, и начинает глазеть. Все привыкли к честным, продажным писькам по ТВ, в шоубизе. К этим писькам - гигантским шоколадным тоннелям, проложенным мозолистыми продюсерами в натруженных шоужопах, отношение честное, как к оплаченному балагану. Но не думайте, что первый раз - не пидораз, а второй раз - сразу звезда-с. Все окружающие нас глыбы, которые "на слуху", это результат титанической, каждодневной, нудно-изматывающей работы на износ. Износ чего - это уже зависит от сложившихся сексуальных традиций данного кружка. Важно, что все, чьи имена мы знаем - это, прежде всего, труд. Если боженька не дал мозгов, то ущербные в стремлении к знаменитости персоны заменяют их каторжным трудом. В наше время много горных шахт, на любой вкус и цвет угля, много разных инструментов, от дорогого шустрого перфоратора до архаичного каноничного кайла. Перфоратор традиционно продаётся поющим трусам олигархов, кайло бесплатно выдаётся работникам умственного труда. Поезд с ущербиками прибывает на станцию "Кайло-Тупицы", дёрганные путешественники к высотам известности разбирают инструмент, сообразный количеству злотых в кошельке. Затем все стройными рядами отправляются к ридигеру в ад, копать огромную яму своего престола над людьми, с которого будут вещать свою истину. Выйди в поле - никого, одни пятки торчат: все сунули голову под землю, смотрят престол наизнанку - внутрь земли; все суют морду за брезент передвижного шапито к клоунами и бесталанными выскочками; все склонны пол вечера ехать в самый гнойный притон и созерцать самые пошлые непристойности. Вы думаете, я об очередном сратом евровидении? Нет, я о философах, художниках, поэтах, учёных, музыкантах. О проводниках новых идей, о светоче в конце тоннеля, что ведут нас в светлое будущее, объясняют настоящее и мудро толкуют о прошлом. Кто они? Гении, или рядовые маркшейдеры? Таланты или троечники с горной шарашки? "Ещё чуть чуть" - вещает нам очередной путеводный гном с трибунки - "мы почти у цели". Но почему же так тянет к тому, старому, так обрыдло буднично настоящее и уже пессимистично неразличимо будущее? Старость? Да нет, ещё стоит. Настоящее всегда говно? Да нет, радостные фотографии родственников прошлого века не врут. Сдаётся мне, что пианист-то говнецо, играет как умеет, а умеет как надрочился трудом. Талантом и предназначением тут не пахнет. Троечники взяли реванш. Экономика среднего класса дала возможность упорной домохозяйке заполнить собой всю картинную галерею, упорному учёному двигать науку вбок, упорному музыканту гадить в уши дни напролёт, упорным писателям спилить все деревья на бумагу. Упорный философ местного ПТУ, упоротый халявным дошираком социализма, копает со времён дедушки Брежнева, заваливая все окрестности своими "трудами". Дедушка помер, оставив золотую пыль счастливого времени, а злобный философ копает канонiчным кайлом чОрную руду, потрясая заслугами времени. Угольная пыль забилась в бороду старца, морщины бороздят уставшее лицо, руки замозолены от круглосуточной дрочки с кайлом: философ упорно делает философию. Народ сзади вяло ропщет, размножается под низким сводами, но пристально следит за авангардом мысли. Куда ведёт нас трудолюбивый средний класс умственного труда? Что там, в конце тоннеля? Почему так натужно? У творца тоннеля запор? Упорный труд по копанию вглубь, которым так гордятся наши знаковые общественные персоны, логично ведут в потенциальную яму, полную кислого пота, бесполезной руды и вселенской усталости. Там нет бриллиантов, потому что автор - не бриллиант, он всего лишь умеет трудиться, но не отмечен даром свыше. Потенциальная яма: однажды опустившись в забой ложных истин и неискреннего искусства, потратишь все силы и уже не выберешься наверх. Будешь шамкать о концепциях, парадигмах, ошибках прошлого, под угасающий огонёк бесполезно прожитой жизни "во труде". И выхлопом этих титанических усилий будет взрыв горно-пердёжного газа, который похоронит всю процессию странных людей, которые много работали, куда-то шли, но непонятно зачем, и главное - за кем. Трудом можно выловить рыбку из пруда, или перемолоть муку. Труд для поддержания штанов сделан. Для великого, принципиального, знакового, что "ах", что остаётся в веках, что определяет - нужно откровение от господа. Для ориентации в пространстве надо не залезать в угольную жопу за трудоголиком с комплексом наполеона, а наоборот, вылезать вверх, на поляну, с цветочками и голубым небом, где посредине лежит незамеченный юный гений и смотрит на разнообразных ленивых животных и неувядающие растения. Настоящее не надо вымучивать из себя годами тренировок: это не спорт и не шахта. Настоящее крутое - оно как выстрел с бедра, как сразу уверенное движение кистью, как настоящий забористый драйв сходу; ненастоящее нудное, перемалывающее по сто раз одно и тоже, запутанное, с душком автора в каждой строке. Истина всегда лежит на поверхности. Надо только разглядеть её за следующим великим мыслителем с кайлом, который, потрясая своей бородой времени и вложенного пустопорожнего труда, зовёт нас с собой только потому, что он много и долго трудился. Неуёмный труд сделал из неумного человека усталую обезьяну. Вот вам и происхождение окружающих вас видов. |
| Tuesday, April 3rd, 2012 | |
| 3:18 pm | FB2 как зеркало русского программизма Здесь будет редхотчилипёперс и разжигание в адрес группы "программисты-онанисты" Туберкулёзный плевок в адрес FB2. Рашкин программизд проебал своё счастье уже потому, что родился в сратой рашке, стране воров и дегенератов. Рашкин программизд - второе место на конкурсе лузеров, во второй раз облажался, потому что пошёл не воровать и менеджерить, а поступил на "информационные технологии", блять, в ебаной стране ресурсных технологий. Рашкин программизд трижды инвандурак, чмопиздрокл и генетический обсосиновик, потому что потом пошёл работать по специальности на сратые рашкины пиздорукие "сбербанки" да "почтыроссии", которые ненавидит, когда те ему доставляют очередной ёбнутый об пол гаджет. Но есть особо ёбнутые блядвохуи, которые не_такие_как_все, держи меня трое! Этих даже на конкурс лузеров не взяли: не прошли потому что, потому как лузеры конченые. Эти делают интересные проекты, блядь, и невозбранно срут ими на голову нивчём не подозревающих граждан. Не, граждане тоже хороши, потому что граждане здесь - это помоешные пролетарии без гениталиев, русская ссака такая, которая могла бы посторониться дома, который строит сратый программизд. Так нет, обязательно встанут под этим домом и получат по пролетарской репе кирпичом , естественно выскользнувшим из рук вышеупомянутого ебучего ботана, который томко дрочить этими руками может. Ближе к телу. Весь кириллический кал, облепивший эти болота, всё ещё мнит себя нетакими_как_все и самой_читающей_нацией_в_мире. Ояебу, боги на облаках обосрались от смехуёчков! И в исторический момент этой нации с небесов спустились, пуская слюни, очкастые ботаны, принесши в своих изжопных ручках откровение от иоанна, новый нациАнальный ебанапроект, "глонасс" дрочерского покроя, "булава" на общественных началах, троебаный формат FB2, в который я вляпываюсь с регулярностью деревенского пастуха на коровьем поле. И каждый раз удивляюсь убогости, нахуй-концепции, костыльности и линуск-джавности всего, что связано с русским самостийным проектом. Конечно, обсохший северный мозжечок никогда не задаётся вопросом "нахуя", и "а есть ли такое уже" или хотябы "а не спиздить ли и повторить". Потому как придётся прозреть и признать, что всё уже сделали нормальные эльфы и страна руссияния есть failed stаte, ржавый прицеп с говном на фаркопе европы, парашница мирового ужаса. Северные таджики в полярную ночь вытачивают из рогов оленя мерседес, блять! Рукожопые узбеки придумывают собственное национальное двоичное исчисление, ёбана! Болотные нигры копипиздят образчики буржуазной культуры, надевают свою раму из берёзы и вешают по стенам в своих юртах! Вместо чтоб съебать в тупорылую америку и научиться и начать работать, эти нетакиекаквсе программистишки осчастливливают весь мир в рамках говнораши сногсшибательным форматом электронной книжки FB2, что какбы сразу намекает на сверхширокий горизонт познания дебилушек, сжатый до девственного очка fiction book, где стотыщный остоебенивший дракон проваливается по яйца в телепортатор, вместе с блядью в доспехах и самим дрочером с волшебным ножиком-самотыком. Естественно, что всеохватывающий универсальный формат охватывает ровно утхлый мир русского программистишки, находящегося на подсосе на задворках истории, мрачными ночами качающим переводы импортной литературы и засовывающим в очередную библиотечищу фикшн жевачки. Не хватало им TXT, много ли отличий, сральники??? А весь мир, как всегда, едет впереди, и слыхом не слыхивал о таком пиздец важном открытии в мире. А весь мир сделал киндл, эппл, EPUB, и в душе не ебёт о левше, который в колхозном сортире с помощью спизженной кувалды и такой-то матери какого-то хуя подковал блоху. Потные подмышки этих дрочеров издалека воняют кроссплатформенностью и джавой. Рашн прогер делает вселенского масштаба систему, которая должна работать начиная от бачка унитаза до спутника. Естественно, не работает нигде. Джава, некрозный выкидыш ЛСД наркоманов на госпопиле от SUN. Яркий пример, как самая ебанатская система от самых обдолбанных извращенцев жизнеспособна если её дряблую жопу надувать тёплым гелием мегабабла госкорпораций. И все будут жрать тёплое говно, материться, но есть. Впрочем, это почти рашка. По пунктам Информация по FB2 исчерпывается из бездонного колодца с пэхапэ поносом, который по устройству и разделам повторяет обугленные извилины мозга "создателей". При нажатии на разделы почему-то скачивается файл gz, такой пиздец даже сальвадор дали под шалфеем не допёр бы. Сделать FB2 может только ебанутый кроссплатформенный программизойд, вылупившийся из деффективного сперамтозойда. Те сратые косорукие куцые утилитки, которые за эти дцать лет массово выблевали из себя эти гандоны, может запустить только кто патчил бсд под кде на контроллере от мотороллера. Считается нормальным, что юзер должен иметь MSXML4 и прочие лукзерские примочки установленными на машине. Даже если вы его поставили, и даже если он у вас запустился, и даже если он не наебнулся, он вам дристнёт такой хуйнёй, что проще взять нормальный notepad и поправить всё ручками. И, кстати, хули нужен этот конвертор в принципе, если FB2 от TXT на полшага отошло, по факту добавив автора внутрь книги и сделав главы, в общем то необязательные в литературе??? И ненадо пиздить "у меня всё работает", плоский текст в обычный XML гораздо быстрее ручками обрамить, чем ебаться с ненужными настройками их хуерги, а вот чуть сложнее текст, да с картинками - и пизда всему. Поправить FB2 может ебата FB2editor, который ёбается раньше, чем запускается, который на всём, что отличается от readme.txt страшно лажает, изменения не сохраняет, клинит от неканоничного XML. Сий тулзъ имеет ебанутейшее меню и столь любимую нашими левшами систему супер уникальных скриптов, чтобы, наверное, канонiчные запятые расставлять при пакетной правке Стивена Кинга. Стоит ли говорить, что всёравно после него всё опять напильником, как автоваз, как телевизор рубин, как всё в раше. Но самый сон разума, это каталогизаторы! Когда рашн швайне читает, она читает мегагигатоннами, и надо всё расставить по полочкам. Для этого сон разума проблевался продуктом FBlibrary, написаным под кде-бсд и прочую ботву, что бы win юзер усрался жать по кнопкам из каменного века да втыкать в сырой SQL табличками. Интерфейс и логика работы этой ебаной отрыжки настолько засыпана кокаином, что это надо видеть. Достаточно сказать, что сходу там даже кнопки не жмутся, потому что надо завести юзера и поставить ему права через суперюзера, который там забит гвоздями! Пиздец! Пришлось с программой таскать FAQ, вы почитайте его. Мои файлы он схапал и усосал себе в преисподню тыщ джавных каталогов, дв положил в BAD потому что неканонIчно! Насильно вытащил назад, просто ебанись поведение! Представьте себе нормального человека, с айфоном, чтоб ему такую прогу с таким FAQ прислали! Да у него кома сразу будет! И самое забавное, что всё это говно, что натворили, брошено, как завод неведомой хуйни в нижнепиздищенске. Суперпрограммисты линукс-онанисты высрали конвереров-ридеров-редакторов и бросили. И только отцы основатели фапают на FB3 и захват вселенной. Подсказка - идите к путину, он продвинет FB3 во все церкви и глонассы, только так в рашке, только хардкор! КулРидер. Единственный донкихот, который разгребает это пузырящееся говно в плане чтения. Не даром фамилия - лопатин. Либрусек, единственный настоящий рашкин пидорас, почётный путинойд, вор и пизда гнилая, илюшка хуюшка, в лучших традициях комсомольчиков девяностых кинул всех программиздов, которые своим геморроем набивали всем миром базу, и наваривается оффшорным эквадорским баблом под лозунгом "информация должна быть свободна". Вывод. Славянские очкастые богатыри за тыщу лет своего хуесосания не устали наступать на грабли. Путём засовывания TXT в пидоромодный XML был объявлен новый вселенский формат книги, который торжественно просран, обблёыван джавными выкидашами, спотыкающимися на ходу, гниёт в параше. Ебатарий для страстных линукс дрочевов, которым adobe - смерть. Тем не менее, великие русские чтецы засовали туда очень много книг, так что, также как с автовазом, нам с этой какой жить. |
| Monday, April 2nd, 2012 | |
| 5:20 pm | Россия - спящий и ждущий режимы В отличие от нормальных стран, где основной режим - рабочий, в гондурасии все режимы сводятся к нерабочим. Местной сратой интеллигенции не остаётся ничего большего, как разбираться в давно протухшем белье, защищая докторские на темы различия режима спящего от режима ждущего, в которых славянские медведки привычно присасываются к трубе.  Действительно, мало кому требуется знать различия в спящем и ждущем режиме компьютера. Ещё больше людей вообще не подозревают о таких режимах. Зачем, спрашивается, покупать устройство, если оно будет всё время ждать или всё время спать? Такое ленивое устройство нахрен никому не нужно! Но, когда мы говорим о земном шаре, то невооруженным взглядом обнаруживается то твёрдый шанкр южной нигерии, то мягкий шанкр нигерии северной. Со своими особыми "духовностями", расфурфыренными митрополитами в золоте, стелклянными бусами и прочими аттрибутами каменного века. Такие страны придуманы что бы ждать или что бы спать. Ничего хорошего или полезного от них не жди. Режим ждущий, путиноподпёрдывающий, наши любимые жданочки ожиданочки. Пацанчик на зоночке мотает срок, ждёт возвращения домой, а там мать, а мать - это святое. Другой пацанчик мотает срок в шараге, что бы потом пойти мотать срок в офис, что бы потом пенсия, болезни, и сдохнуть. Дерзкий пацан ждёт госзаказа, что бы свалить со сраным трактором. Ближайшее прошлое уже прошло, теперь семья, дети. Совсем прошлое отдано на стократную перепись грязным историкам, плюющихся по телеканалам. Есть будущее, которое или беспросветно чёрное, или революционно белое. Но оно никогда не наступает. Вот это и есть ждущая россия. Сотнимильонов гоблинов, сгорбившись в низких бетонных потолках, клянут далёкое прошлое, надрачивают на ближайшее прошлое, когда стоял и они были огого, матерят будущее и надеятся на него одновременно. При этом никто даже пальцем не пошевелит. А время тем временем проходит мимо. Ждать - концепция руси. Поэтому из неё, как из пластилина, можно лепить любое безобразие, никто даже не пикнет. И есть сучары, из своих, которые не гнушаются заляпаться нефтежирным пластилином, и лепят, лепят. Режим спящий, сталинославящий. Это на уровень круче. Это когда по тверской-невскому бегают ополоумевшие бабки в шапочках из фольги, распространяя вокруг пряный запах старости и тления и, туберкулёзно плюясь, орут рекламу то за сталина, то за ленина, то за царя, то за кого угодно, но назад, в упругую молодость, которая в сраторашке короткая, как лето. Вот тогда все стотыщ мульонов дебилов все как один впадают в православный такой анабиоз, просто прелесный! Заключается он в бесконечно длинной генетической цепочке деградации, в марианской впадине дегенерации, в имплантанте шарикова в каждой тупорылой говнорашкинской башке, в устойчивом штамме рашки, во всезаражении рашкой и установлению рашки везде, куда дотянешься. Когда выйдя на напидарашенную улицу, всю в цветах, везде чистенько, и мент взятки не берёт... то тут рашкин-в-гибернейте сразу начнёт восстанавливать столь любимый оркский порядок! Насрёт в клумбу, разобъёт джипом дорогу, цветы все вырвет, а мента заставит брать взятки. И только удостоверившись, что всё надёжно обосрано, тщательно разломано, корумпировано до последней мандавошки у уборщицы в исполкоме, только тогда совокупный рашкован удовлетворённо выдохнет и залезет на печь. Хранить и оберегать духовность, помнить запах сапога и удачно стыренный рулон руберойда. А работать нет, это вам не в тот кабинет. От работы кони дохнут, а русские становятся нерусскими. Те мимолётные, как искра, моменты, когда все вдруг на подъёме вымыли сортиры и сделали всё, что тут вокруг вы видите, те времена обложены толстым слоем фекального шоколада, ровно как будто ничего этого небыло. Жирные попяры и ублюдочные чиновнички взяли всё это себе, в карман, а народ так радостно и привычно погрузился в дрёму, готовый только спать или реставрировать очередной сапог. Из интересного. Британские учёные уже давно установили, что хотя большинство потребителей ресурсов и находятся в режиме ожидания, но даже в этом режиме, они потребляют ощутимую энергию, потому что потребляют мало, но оооочень долго. Тот же телевизор, когда как-будто выключен, за год потребляет порядочное количество энергии, которое можно использовать полезнее. Поэтому британские учёные рекомендуют выключать таких потребителей от ресурсов совсем. Выдернуть штепсель из розетки. Как бы иные каддафи не сопротивлялись. |
| Tuesday, March 27th, 2012 | |
| 7:08 pm | Работа не волк или русское управление временем Русский перевод эльфийского языка такой беспощадный, что time management на тиранической руси преобразовался в управление временем. Словно славянский менеджер такой мощный, что не только управляет потоками нефти и ворованного бабла, но и само время мы купили и рулим им, как хотим.  Как помнят старпердуны, вместе с горбачёвским "углУбить" к нам приехал сникерс, тампакс, ролекс, а уехала честь и совесть, прихватив с собой последние мозги. Вместе с импортным поносом слов великая севернооркская орда забавно впитала дух корпоративного рабства, и модный тайм-менеджмент как неотъемлемую часть её. Стоп! Какой ещё тайм-менеджмент спящего ильи муромца на печи? Какой прок от планирования и распределения времени, если этого времени, и всех других ресурсов у нас навалено по самые уральские горы? Мы ресурсный придаток, у нас всего дохрена, и времени у нас больше, чем у вечности - мы ей ещё продавать его будем! "Эй, кому там времени? Подходи, налетай, время по сходной цене! Почки и все органы в соседнем ряду, рядом с младенцами и блядьми, за матрёшками и бабалайками. Увы, нефти и газа нет, ещё в том веке ботоксный карлик всё продал." Слово "управление" в гоблиностане придумано для надписей на табличках госучереждений, для гигантских ильемуромских холодных госпечей понатипу нестреляющей царь_пушки, где тысячи русских бездельников спешат к девяти утра в офис, что бы лечь поудобнее и нихрена не делать, а потом пенсию получать, что бы на невесть откуда взявшемся поршекаёне ездить по весне с расссадой на хренпойми откуда материализовавшийся дворец. Управление по русски это издевательский плевок в рожу непонимающему искателю правды в розовых очках; это значит, что все полимеры в радиусе доступности ну ооочень длинных - как берёзовые плети - рук будут неминуемо просраны в лучших, и даже модернизированно лучших технологиях просирания всего и всея в один беззвучный пук. А управление временем это двойное проникновение в череп пациента, два обрезаных смычка с пейсами под "семь-сорок" будут шпилить бильярдный шар ссохшегося мозга через глаз и ухо. Любой мало мальский знакомый с мазеррашей человек при слове "управление временем" должен понять, что всё! Приехали, приплыли, чёрная дыра, сворачивание пространства-времени в ту мифическую старообрядческую перун-жопу, через которую всё тут родилось, всё через неё делают и всё в россии в неё в конце концов бесследно и пропадает. Круговрот-коловрат, русская система™®© , не иначе. Сама идея тайм-менедждмента в принципе похабна, как любая "идея" тупорылых менеджер-гуманитариев, особенно для разложившихся от скуки амеровских домохозяек. Тут ты или берёшь жопу в кулак под чутким взглядом импортной судьбы, или расползаешься эдакой одноклеточной слизью по вконтактику под наплевательским присмотром судьбы отечественной. Средневзятый усть-велико-зажопинский слизнявец при помещении в америки начинает так тайм-менеджмить, да без всяких пиджачных мудаков с проекторами и тренингами, что только цедишь сквозь зубы "чтож ты здесь, сука, так не работал?!" Атож хуле, америка - страна честная, кто не работает - тот не ест. В отличии от нашего гулага, где всё бугагашеньки да смехуёчки, а сакраментальная фраза "кто не работает - тот ест" она работает уже пол века! Так чем вы тут, пидорки вебинарные, барыжить собираетесь, уж не лапшой-ли про "сделай то незнаю чего над тем незнаю чем"? Как сделать больше? Это-то на нашей зоне, где конституция заменена лагерными понятиями? Ты хотел сказать, как поработать тупой табуреточной работы ещё больше, на дядю с воровской харей, что бы сдохнуть в усталости и импотенции у помоечки, а дядя купил себе ещё новую виллу? Эй, народ, бей пиджачника, засовывай ему в жопу горячий проектор! Опричная россияния воровством прирастать будет, всё "управление" временем у нас сводится к фарту пространственно-временного прошлого индивида. Повезло тогда, "подфартило", выражаясь терминологией нашенских элит - и ты трёшься о ботоксную щёку кооператива "озеро", роняя слезливый кал в умилении к тирану и ставя свечки за здравие. Не повезло тогда - и сейчас ты у параши, стираешь носки паханам. Времени как такового у нас нет, заметь - у нас уже всё было, даже по рождению уже всё понятно что к чему. Отчасти поэтому мы все беспросветно хмурые и злые. Всё уже было. Какое управление, трепло лекционное, о чём ты, ярмарочный клоун? Кто стоял на стрёме, топтал зону, тому твой менегемент нах не нужен, тот шустро рулит темой и поджимает под жопу следующий бизнес. Кто сидит у параши, у того времени - вагон до пенсии и маленькая тележка с лекарствами после; разве что уши как у чебурашки - вдруг где шмякнется сочно в говны через забор рулон условно-бесхозного руберойда, вот тогда не зевай! У нас тут зона, тут вам не америка, поэтому у нас работа в лес не убежит, вот и весь тайм-менеджмент на кириллице! |
| Friday, March 23rd, 2012 | |
| 2:30 pm | Почему финикам хуй или земли прямого отжима На приграничных финских болотах очередной шум и гам. Нежные финские эльфы забыли, что живут рядом с парашей, и вляпались в столь традиционный для нас беспредел. Тцарь всея руси решил отжать приграничные земли у буржуев. Самая ожидаемая книжка русского тирана на пенсии будет не "мемуары ботокса", а учебник для братвы "Рейдерский захват".  Как известно из ближайшей и ещё не очень переписанной истории, финики - они же фины/финны/фииииннннны они же чухна (тут великогордый рашкинец обязан добавить "сраная" чухна) - образовались отпочкованием в общем-то скудожопного народца от ганргенозного трупа агрессивной вороватой говнорашки. Скажем честно, финики особым умом не блещут, территория у них сратая, климат сратый, и быть бы им образцово-погибающим спивающимся чухонским быдлом на потеху русским царькам, если бы не пришло к ним озарение свыше, и не положили бы они живот в борьбе с русским змием за свободу от берёзового рабства. «Поприкков ракляттый», мудачок царский Бобриков, который пришёл в финку собирать "сраных чухонцев" в рашн армию, был сразу убит; Сипягин, хуесос царский, профессиональный дебил и русификатор финки, тоже в расход. И кто тут "убогий чухонец"? Отринули они кирилическую ересь, теперь у них Нокия и Тикурилла, а у нас автоваз и глонасс. Ближе к теме. Понятно, что рашкован не может дня прожить без отжима, воровства, давания в ебало, покатушек на уазике по гОвнам и прочих радостей каменного века. Относительно ымперскости рашковане всё, что отжали называют "своё", а всё, что не дают отжать и загадить - "отрезанный ломоть". ВИП рашкованы к тому же не стеснены ничем в своих действиях: НАТО в эту помойку рожу не кажет, народ исправно сосёт хуй у корыта - воруй, пытай, убивай, Кущовская с шампанским в размер 1/6 суши. Из патологической жадности и ненависти к другим давно созрела идея у клятых москалей отжать землю у приграничных территорий, хотя золота столько, что уже срут золотом, рыдают на поклонной золотом, и в башке золотой слиток шкрябает о лысый череп изнутри. Думается, что эти несчастные кусочки земли нужны генетическим рашкованам для неминуемого разрушения на оных всего полезного, засирания говном и отходами, загаживания помоями, организации наркотрафика в европы и установления дальнего порядка связей, с Вдовой клико в жопе. Почему москали? На руси тоже есть богачи, но в основном моральные деграданты и человеческие опущенцы неминуемо перемещаются в столичный пидрарий, что бы разрабатывать ботоксные губы для присасывания ко всем ресурсам, куда даже дотянуться не могут. Вот нахуя москалю сделал_себя_сам, въёбывающему на продаже китайских говен круглосуточно дача в финке? "Нада, маловато будет, дайте сюды!" Тудаж ездить уебёшься! "Нада! Маловато! Ещё!" Т.е. столичному упырю отвалить полляма евро за избушку в студёных ебенях это как высморкаться, даже не вложение денег а просто детское "маловато, дай сюда, пусть рашкинцы дохнут, зато я себе дачу ненужную куплю". Хули любить рюсише швайне? Вся финка ненавидит рашкинойдов сраных жадных воров, "Где mahorkka пахнет\где балалайка кольца.\ существует реальная гангрена " говорят. Да, товарищи эльфы, гангрена. И нехуй к нам лезть! Сначала заманим, а потом всё отнимем и засрём. Мы - рюззке! [Error: Irreparable invalid markup ('<lj-repost [...] "земля>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.] На приграничных финских болотах очередной шум и гам. <a href="http://max-musin.ru/travel/helsinki-may09/IMG_8577.jpg">Нежные финские эльфы</a> забыли, что живут <a href="http://max-musin.ru/travel/helsinki-may09/IMG_8555.jpg">рядом с парашей</a>, и вляпались в столь традиционный для нас беспредел. Тцарь всея руси <a href="http://fontanka.fi/articles/4571/">решил отжать приграничные земли</a> у буржуев. Самая ожидаемая книжка русского тирана на пенсии будет не "мемуары ботокса", а учебник для братвы "<a href="http://ru-read.ru/category/%D0%A0%D0%B5%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B7%D0%B0%D1%85%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8B/page/18/">Рейдерский захват</a>". <img src="http://www.ljplus.ru/img4/g/a/gans_spb/06-RedCorpRaider.jpg" width=703 height=493 alt='Красный рейдер.'> Как известно из ближайшей и ещё не очень переписанной истории, финики - они же фины/финны/фииииннннны они же чухна (тут великогордый рашкинец обязан добавить "сраная" чухна) - образовались отпочкованием в общем-то скудожопного народца от ганргенозного трупа агрессивной вороватой говнорашки. Скажем честно, финики особым умом не блещут, территория у них сратая, климат сратый, и быть бы им образцово-погибающим спивающимся чухонским быдлом на потеху русским царькам, если бы не пришло к ним озарение свыше, и не положили бы они живот в борьбе с русским змием за свободу от берёзового рабства. <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B9_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.92_.D0.BA.D1.83.D0.BB.D1.8C.D1.82.D1.83.D1.80.D0.B5">«Поприкков ракляттый»</a>, мудачок царский Бобриков, который пришёл в финку собирать "сраных чухонцев" в рашн армию, был сразу убит; <a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BF%D1%8F%D0%B3%D0%B8%D0%BD,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.92_.D0.B2.D0.BE.D1.81.D0.BF.D0.BE.D0.BC.D0.B8.D0.BD.D0.B0.D0.BD.D0.B8.D1.8F.D1.85_.D1.81.D0.BE.D0.B2.D1.80.D0.B5.D0.BC.D0.B5.D0.BD.D0.BD.D0.B8.D0.BA.D0.BE.D0.B2">Сипягин, хуесос царский,</a> профессиональный дебил и русификатор финки, тоже в расход. И кто тут "<a href="http://www.ysa.no/?page=24&article=98">убогий чухонец</a>"? Отринули они кирилическую ересь, теперь у них Нокия и Тикурилла, а у нас автоваз и глонасс. Ближе к теме. Понятно, что рашкован не может дня прожить без отжима, воровства, давания в ебало, покатушек на уазике по гОвнам и прочих радостей каменного века. Относительно ымперскости рашковане всё, что отжали называют "своё", а всё, что не дают отжать и загадить - <a href="http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=68127">"отрезанный ломоть"</a>. ВИП рашкованы к тому же не стеснены ничем в своих действиях: НАТО в эту помойку рожу не кажет, народ исправно сосёт хуй у корыта - воруй, пытай, убивай, Кущовская с шампанским в размер 1/6 суши. Из патологической жадности и ненависти к другим давно созрела идея у клятых москалей отжать землю у приграничных территорий, хотя золота столько, что уже <a href="http://ura.ru/content/svrd/07-03-2012/news/1052140556.html">срут золотом</a>, рыдают на поклонной золотом, и в башке золотой слиток шкрябает о лысый череп изнутри. Думается, что эти несчастные кусочки земли нужны генетическим рашкованам для неминуемого разрушения на оных всего полезного, <a href="http://www.google.ru/search?tbm=isch&q=свалка%20ленинградская%20область">засирания говном и отходами, загаживания помоями,</a> организации наркотрафика в европы и установления <a href="http://demotivation.me/images/20120322/nq9uasz9avrx.jpg">дальнего</a> порядка связей, с Вдовой клико в жопе. Почему москали? На руси тоже есть богачи, но в основном моральные деграданты и человеческие опущенцы неминуемо перемещаются в столичный пидрарий, что бы разрабатывать ботоксные губы для присасывания ко всем ресурсам, куда даже дотянуться не могут. Вот нахуя москалю сделал_себя_сам, въёбывающему на продаже китайских говен круглосуточно <a href="http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?p=15842235">дача в финке</a>? "Нада, маловато будет, дайте сюды!" Тудаж ездить уебёшься! "Нада! Маловато! Ещё!" Т.е. столичному упырю отвалить полляма евро за избушку в студёных ебенях это как высморкаться, даже не вложение денег а просто детское "маловато, дай сюда, пусть рашкинцы дохнут, зато я себе дачу ненужную куплю". Хули любить рюсише швайне? Вся финка <a href="http://www.youtube.com/watch?v=9suF5vYVR2o">ненавидит</a> рашкинойдов сраных жадных воров, "Где mahorkka пахнет\где балалайка кольца.\ существует реальная гангрена " <a href="http://www.lyricstime.com/klamydia-ryss-mun-leip-ni-sy-lyrics.html">говорят</a>. Да, товарищи эльфы, гангрена. И нехуй к нам лезть! <a href="http://fontanka.fi/articles/4480/">Сначала заманим</a>, а потом всё отнимем и засрём. Мы - рюззке! <lj-like /> <lj-repost "земля прямого отжима" /> |
| Tuesday, March 20th, 2012 | |
| 6:28 pm | Негр ночью ворует уголь или легирование сплавов Наш негровоз вперёд летит. В Париже остановка. Другого нет у нас пути - заброшена винтовка.  Издревле для облагораживания тупой биомассы властители судеб прибегали к т.н. легированию: добавлению в огромный ушат с дерьмом нескольких капель благовоний на такой манер, что в результате получалось удобосваримое благо-дерьмо с нужными характеристиками. Дерьмом оно быть не переставало, но силы легирующей добавки было достаточно, что бы придать необходимые духовность, патриотичность, чокнутую военнодёрганность или наоброт, чудовищный пофигизм. В настоящее время, сознательно или нет, сталелитейщики проявляют преступную халатность, занося разноцветный негроспид в стерильный экопидрарий европейцев. В европках было настолько чисто и привольно, что мироздание, не любящее пустоты, пролетая альпийски-белым ангелом над чистенькими домиками-пряниками, пролило нигромаслице: чутка наклонило ушат с недоразвитыми афоразиатами. Идея-то правильная была, разбавить вымирающих педофилов да гомотрахов хорошо стоячими полуметровыми афроелдами, да ошиблись с дозой. Вместо сплава получили суспензию - взвесь ниггеров в культурном поле современного искусства. Мало того, нигровзвесь не интегрировалась в эуропу, как задумывалось горе-металлургами, а вся толевропа свернулась на манер скисшего молока и нигры выпали в осадок (седиментировали то бишь), компактными чёрными струпьями повиснув с карнизов католических церквей былой славы. Теперь кидай не кидай что угодно в этот чан, там уже свернувшаяся кровь, всё по отдельным фракциям загустело на манер кончины по стенкам. Теперь только фейри да лысый престарелый пидор мистер_пропер, и ручками тереть, ручками, на глаз и цвет отделяя бриллианты захлебнувшихся каками инженеров от чёрнокопчёных фэлферных трутней. Когда слюнявый гобой алчного предводителя глобализации прервался на передышку, то белые люди внезапно увидели, что их золотой слиток интеллекта вокруг окружают тибетские горы жёлто-чёрной шихты. Что это не эуропейцев надо легировать впрыскиваниями ботоксногубых нигрил, а наоборот, в бескрайние человеческие помои отстойных стран привносить доли процента просвещёных европейцев, как было в процессе колонизации. При этом самих европейцев надо засадить в стерильный сейф и строго настрого запретить играть с угольными детьми в песочнице, от стоячего греха подальше. Но поздно. В божественный нектар уже нетолерантно насрали, неинтегрирующееся говнище толстым слоем оседает в местном гарлеме, отравляя карму. А сверху кто-то злой меланхолично откусывает от кизяка кусочек и кидает в чан, созерцая круги на воде. Чтож до россии, то она сама по себе сырая руда, её ничем не испортить, сколь ни кидай говно в говно: сам утонешь. Злобные жадные русские такие злобные, что даже самый злобный гороподобный нигга, который плевал на толерастов с третьей палубы эйфелевой башни и насиловал пачками маленьких европейских девочек и ничего ему за это небыло, кроме прибавки к пособию, то в мазерраше этот нига превращается в маленького сгорбленного защеканца, который перемещается короткими перебежками от ларька к своей общаге, равно остерегаясь простого гоблина и мента. И всё равно нарвётся над подсрачник, без расовых предубеждений или глубокой морали: просто мордой не вышел. Мы простые, в этом наша сила противостояния внешним понаехам, и наша слабость, потому что золота из нас ниразу не выйдет, хоть всю германию сюда сошли. Из интересного. Особыми свойствами отличается новомодная металлокерамика, которая находит применение в особо нагруженных местах. Только невдомёк гламурному юзеру хайтка, как делают такую прочность. Берут людишек, отрывают от родных и близких, перекидывают их в огромный город. Потом в город засовывают таких же бедолаг но другого цвета и состава. Затем главный богач с самоый высокой пирамиды придаёт форму людскому порошку "а хочу что бы вы тут все утрахались досмерти раком в гипрочных кубиках!" Вызываем омон, усиливаем давление, всех суём в офис и поднимаем температуру: производим спекание разнородных индивидумов. На выходе получаем прекрасное износостойкое изделие, без родства и истории, которое можно сношать в рот и в жопу долгое время, а потом выкинуть. Привет! |
| Friday, March 16th, 2012 | |
| 12:53 pm | Почему пизде пизда? Россиюшка негодуе! Жуки могильщики вибрируют усиками и бьют друг друга лапками по тупым одноклеточным мордочкам. Морг не принимает тело разлагающейся рашки. Она гниёт там, за забором, в месте, которое все обходят стороной, прикрывая детям глаза.  Фейерверк цветных труселей с начёсом недавно пощупал клитор лужковского храма с поддельным куполом. Храм возбудился и оргазмировал вулканическим залпом православных лучей поноса, завалив всю округу калом-282. Остановились заводы, параходы, газеты; перестали вытираться жопы и ссаться струи, пилиться откаты и падать фобосгрунты с булавами; грязный матерящийся рабочий автоваза застыл со своей кувалдой в цехе предпродажного вдыхания жизни в изделие. Норот хочет крови, четвертования, гаррот, килевания, быть начальничком в пыточной и поближе к тирану. В стране зла, абсолютного маразма и нихуянеделания нашлась тема, достойная для многодневных обтираний. Суть искромётного высера цветных луковично башковых тёток была проста - "заебала ОПГ РПЦ, воровала бы себе, так лезет ко всем!" Исходный позыв креаторов был забыт сразу, как звуковая волна достигла золочёного комикса на стене поповского домика: это рашка, сборище деградантов. И началось извечное российское "эй ты, иди сюда, ты кого козлом назвал?!" Одноклеточные дегенераты ведут себя как пьяные работяги у киоска где, как известно, не стоит ожидать великих открытий но по ебалу получишь однозначно. Вся эта информационно-пердящая шушера рашкованов вывалила весь майонез своего отношения друг к другу, добавив в области пельменных харь вкрапления кетчупа. Современному населению этой страны много есть что сказать но уже нет чем подумать. Как стадо мычащих инвалидов собираются они в зловонном трюме на тонущем корабле и ебашат друг другу в торец, мычат, обличают, не забывая держать на вытянутых вверх руках спизженный золотой кунитаз. Это всего лишь очередной гнойный чирий зараженной и загаженной помирающей страны. Все активные глисты собрались в жирной кровью печени и выкопали себе там золотые норки, откуда гневно посылают пакеты тсп/ип "непотерплю! посадить!". Что ещё могут славянские парашники, просравшие все полимеры, как жрать друг друга, бить_бабу_по_ебалу, возбуждаться по поводу и без повода, теребить в штанах повисший имперский хуёк. Перекрыл верховный гоблин кислород - логично началась газовая гангрена, переваривающая постылых рашковынов в газ и пускающая его по ветру: вот он, биореактор-то! Лечение бы, иссечение мёртвых тканей, откачать рублёвский гной, да пенецилину курс НАТО. Но кто-ж полезет в эти ебеня к разлагающейся вонючей туше уже неопасного медведя? Так и будет рашка сама себя жрать, ебашить кулаками в ебало соседу, онанировать на бандитов и чОрный джип, воровать при случае с упоением и погружаться в пролежни потенциально-многомилионных квартир. Гангрена рашеньке, газово-нефтяная, пиздец пизде, и попизде. Current Music: muse |
| Tuesday, March 13th, 2012 | |
| 4:29 pm | Дорого яичко ко Христову дню и магнетики Можно выделить три группы людей по отношению к внешнему прессу, как существуют три основных группы материалов по взаимодействию с магнитным полем. Или каким образом у разбитой дороги атеистов золотится храм.  Ферромагнетики подчинены единой великой цели, их ряды стройны и намагничены в верном направлении. Даже при снятии внешнего воздействия каждый адепт несёт в себе и братьях своих огонь веры, через время и невзгоды. Что бы потом объединиться воедино и следовать своему предназначению, невзирая на доход, отношение к себе, поведение своего озолочёного топ-менеджмента. Пока в 90х злые люди крошили друг друга всеми доступными средствами и самозабвенно воровали, церковь золотила купола. Сейчас много золотых куполов и мало хороших дорог. Вера объединяет и созидает, деньги всегда разъединяют. Деньги для дешёвой церковки барыг самоцель, для более сложных религий - всего лишь инструмент. Что дал тебе начальничек ЖЭКа, новый хозяин заводика, очередной депутатишка, откатчик с госслужбы? А верующие новый иконостас поставили и барана зарезали. Так стоит ли удивляться возросшей христианизации руси и мусульманизации чурок? Ферромагнетик намагничивается за счёт смещения границ доменов (владений) и выстраивания всех вдоль наиболее благоприятного вектора, в идеале до создания единого монодомена. Все, кто не с нами - тот против нас. Что смогут противопоставить этой силе всевозможные разнонаправленные околополитические площадные ораторы и дерущиеся олигархические паханы, постылый офис и позорные коммунальные структуры? Имеет ли идея справедливости и вера в очередной изм достаточное количество намагниченных последователей? Или все они смыкаются в цели, но под разным сосусом? И если цель одна, то не всё-ли равно, какими средствами? Парамагнетики при анархии хаотично-беспристрастны, давят себе потихой сивуху в своих срубах и плюют в красный угол. При малейшей напруге сверху выстраиваются вдоль силовых линий, слабо поддерживая их нестройными колоннами, дешёвыми транспарантами и неуверенными выкриками. При ослаблении хватки опять превращаются в чавкающее болото. В космос не полетишь, зато стабильность. Парамагнетики - прекрасный электорат, жирный количеством и податливый, покупается тридцатью серебряниками, но и толку маловато. Диамагнетики ершисты, всегда ко всем в оппозиции, всегда отталкиваются, всегда противоположны линии партии. Толку от них никакого, количество их исчезающе мало, применимость сомнительна. Их способность смотреть в другую сторону и думать подругому никак не воспринимается большинством. По сложившейся технологии надо ждать смерти автора, осмысливать наследие и, может быть, главенствующий строй использует этот результат в жизни масс. Интересен эффект диамагнитной левитации. Если очень, очень давить на несогласного парамагнетика, он будет вытолкнут из системы как пробка из шампанского и забавно повиснет в воздухе дёргая лапками, прям как Сахаров в ссылке. И до тех пор, пока не станет согласным, так и будет висеть в назидание потомству. Как известно, все материалы чуть-чуть диамагнетики, каждый периодически собирается послать всё к чёрту. Но то ли давления недостаточно, то ли трое детей а, может быть, директор школы. PS: забавно, что если полностью вытеснить мозг из черепной коробки, то получится эффект Мейснера и летающий гроб Магомета, но это уже к мусликам. |
| Sunday, March 11th, 2012 | |
| 2:55 pm | Почему дизайнеру откат? Рыба гниёт с головы. Причудливый узор разноцветной плесени дизайнерски проступает на боках надувшейся от гангрены рашкиной рыбки. Тема сегодняшнего отката - дизайнеры.  Помилуй аллах, какой дизайн, тут бы дерьмо из подъезда убрать! Ан не прав товарищ! Говно дизайну не помеха! Говно в общем подъезде, а золотой унитаз - в частном сортире. Это рассеянская гармония, уродский гибрид общественного натуга панельного строительства СССР и частного натуга ельцинопутинского воровства РФ. Россия строится, трещат от кафельной плитки широкие задницы джипов, вагонами завозится пенопластовая дворцовая лепнина, пылят мешки со смесями, люто ебашит перфоратор в руках таджика, шуршат в тумане купюры. Таджику рупь, дизайнеру десять, а хозяин-заказчик свою сотку легко наворует: так строится россия на всех уровнях. Нано, путо, мо-дер-ни-за-ция! В отдельно взятой ячейке воровского общества. Нежные цветки дизайнеров расцветают на куче рашкованного перегноя, с далёких девяностых преющего телами неудачливых выскочек - неудавшихся топменеджеров приватизированной собственности. Нарождающееся прекрасное питается трупным ядом, дышит одним воздухом со столичными нефтяниками, ест из многих рук одновременно. Тонкие белые пальчики выводят вензеля дизайн-проекта, грубый голос нехотя отвлекается в трубку от заседаний по попилу. За работу платить не принято. Россия. Но не беда! Чувствительная натура дизайнера знает прикуп, заказчик в очередной раз съест "скупой платит дважды". Причудливо пересыпаны слои мазерраши тридцатью серебряниками, и если бы этот порочный круг прервался, то это была бы не россия: ни пьянок за рулём за ментовзятки, ни позднее хрущовское роккоко в девятиметровой комнате, где небольшая люстра стыдливо чиркает по полу. Чу - котлета честно наворованных денег пошла по рукам. Зашевелились обтягивающие джинсы-лосины, колоколообразные махровые юбки-ебанушки, захлестнулись модношарфики, накинуты пальтишки, наделись квадратные очочки. Шуршат каталоги, трутся темы, вспотели гладкие лобики, всё как у больших дядей на их стрелках. Дизайнерская братия начинает и выигрывает. Поставщики кончают и тоже выигрывают. Вы удивитесь, но и заказчик выигрывает, он же царь горы волею комсомольских судеб! В проигрыше в нашей высокодуховной стране как всегда честный. Кто честно охуевает от сразу-ситроёна дизайнера с одного объекта. Завистники во греху просто не вписались в рынок, таких мазерраша отлучает от сиськи нефтеносной. Безоткатными орудиями москву не взять, народ знает! Для тёрок относительно понятий у россиян отведено три четверти действующей части мозга. Объяснить, почему можно, и даже нужно, и даже душеспасительно и даже общественнополезно делать гадость, тут нам равных нет. И не надо нам тыкать законом, у нас понятия! Закон един, а понятия - настраиваемы под конкретную ситуацию конкретного гоблина. И вот вечером, в тени "якитории", подвыпимши мохиты, уже машут мраморные ручки в дольчегабановой водолазке, втолковывая, прежде всего себе, новое понятие чести и совести, пришедшее с животным восторгом первого отката. Так же, как двадцать лет назад свернул на эту тропку заказчик, всаживая пулю в затылок бизнеспартнёру. Так же, как вся страна свернула на тропку лицемерия и злой лжи: пятнистый хоругвиник несёт лик пьяного спасителя с сатанинским двуперстием, два карлика с транспарантом впереди спотыкаются о сибирские пни, и братва участливо поддерживает их за локотки, и тонкие дизайнеры в обговнявшихся лаптях "прада" мажут позолотой нефтяные сраки впередиидущих, и уже в конце плетётся толпа обычного быдла, поднимая из грязи крохи, оставшиеся от авангарда духовного падения. Current Music: Sophie Ellis-Bextor |
| Tuesday, March 6th, 2012 | |
| 2:58 pm | Без труда не вытащишь или электронная эмиссия На какую площадь не выходи голосовать в трусах с начёсом и демотиватором в руках, но всё равно вернёшься в хрущовочку. Что бы выйти за пределы системы, как говорит физика, надо поднапрячься и осуществить работу выхода.  Обыватель по определению своему заточён в тюрьму своих вялых энергий, которые рачительно расходуются на перемещение от дома до офиса, то есть поддержку всего этого безобразия. Задница обывателя крепко связана системой, недалёк обыватель и ограничен решёткой своей родины: оттарабанит смену, купит пива да с майонезом на ужин, посмотрит очередную гадость по телику, и спать - смена с утра, вставать надо на галеры. Независимо от декларируемых ценностей и целей, усилия большинства всегда направлены на цементирование системы да на засасывание всех выскочек с поверхности внутрь. Это физика, мой революционный браза, ничего личного. Если энергичному человеку не повезло устроится в газпром или к ментам, то энергия расходуется не соборно, еретически. Невротические выскочки, прозападные предатели берёзовой родины, их энергии хватает взлететь над матьтвою родиной, ужаснуться бытию, посмотрев на вертеп со стороны. Потом опять вниз, мордой в грязь, поддерживать нормальный нейтральный баланс. Облачко недовольных постоянно окутывает большую какашечку, составляя с тираном единое динамическое целое. Имя им - "оппозиция" без позиции, куча условно-свободных несамостоятельных неустроенных шустриков. Что бы упорядочить оппозиционный шум его управляют силой внешнего управляющего воздействия: ничего личного, браза, толпа всегда управляется, это физика. Формально энергия выхода достигнута, и это прогресс, но реально выскочка всё равно вернётся назад, может быть даже на худшее место. Таково устройство царе-центристской системы. Обычно выскочек немного, достаточно лишь для весёлого демократического балагана. Однако в последнее время все ресурсные третьесортные страны, в т.ч. севереная нигерия жгут неподецки. Жгут, греют, дают прямой накал, да так жарят, что даже самые закоренелые майонезные обыватели осознают весь размер гнойнопрыщавой патриотической задницы. Сбитые пьяными ментами студентки, изнасилованные обдолбанными депутатами малолетки, сворованные комсомольской номенклатурой триллиарды подливают масло в огонь. Отвалится иной просветлевший от путинюгенда, выскочит над путинюгендом, а там - тишина: нет никого, вакуум, некуда идти, нету силы, никого достойного не родила мазерраша, всех достойных в себя засосала и перемолола на фарш. Редкая птица может сублимировать такую энергию, что бы вырываться с родины, долететь через океаны до противоположного полюса и благостно осесть там. Мало у кого есть Профессия. Почти все, кто мог - уже там, оставляя нам гроздья патриотов. Так что велкам бак ту раша, которая имеет все шансы перегреться, как самоизолированный в угрюмой русской печке бабушкин утюг с огненным ридигером внутри. Только качни дырявую лодку посильнее, и пойдёт беспощадный русский бунт, всё превратится в бесполезные тлеющие руины, которые ещё долго будут источать смрад через потрескавшуюся доисторическую трубу. На руины вместо гнойных гномиков придут жёлтые карлики, демонтируют старую печку, разгребут развалы и без всяких наномодернизаций наведут порядок. В области физики электронных эмиссий, для тонкого ценителя цветных революций известный интерес представляет прибор "крайтрон", собранный исключительно тупорылыми пиндосами для взрывания всех, кто против их демократии. В приборе массы не греются и трахают себе ослов, всё холодное и стабильное, лишь сопливится оранжевым светом электрод предзажигания в нужных для влияния местах. В определённое время даётся отмашка, и херакс оранджад! Кишки на одну стену, мозги на другую; каддаффи пинают грязным сапогом в рыло и снимают на мобилки. Как всегда, массы не причём. Ими управляли, через электроды, всенепременно тупые пиндосы. |
| Thursday, March 1st, 2012 | |
| 4:08 pm | Почему ждальщикам хер Спектакля нонче в шапито! С карликами и сладким путингом! Россиянчики ждут выборы. Россиянчики ждут выборов в десять раз больше, чем трахаются, гугль не врёт! Ждать выборы есть национальная русская традиция, квитнэссенция лагерной терпильности и оргазм смысла жизни.  Русский язык достаточно точно отражает всю русь. У нас выборы не есть результат действия масс. Выборы у нас производятся на эксклюзивном заводе в кремле исключительно как результат тёрок паханов, затем продукт упаковывают в коробки и отгружают по регионам. А там уже стоит многомилионная очередь страждущих, с открытыми ртами ждут! Вода течёт из под крана, утюг невыключенный прожигает жопу оставленных штанов, ребёнок лезет вилкой в розетку - никого нет дома, все ждут вдоль разъёбаного телегами тракта. Потом краткий миг раскрывания цветной упаковки и разнообразные вопли привычного русского нытья "опять наебали". Гондурашка в порыве Димо-кратии даже сократила процесс выборов, убрав необходимость ленивым гоблинам ползти на участки. Чуров сам уже всё посчитал. Что у власти паханы с зоны все знают. Что воры наверху, а норот внизу все знают. Что народу невозбранно срут в рот - все знают. Эту схему можно только сломать - тоже все догадываются. Но ломать влом, особенно если жирное место поближе к воровской малине обломилось. А если не ломать, так зачем "ждать выборов"? Разве развлекательные каналы по ТВ не достаточно развлекательные, что бы отвлекаться на скучные выборы? У реальных пацанов стрелка, разборки, понятия, они сами там разберутся, без нас. Из новинок жизни простых зэков можно отметить новомодное веяние под названием "гражданское общество", внезапно построенное у параши рядовыми терпилами. Это когда всё также драишь парашу, но забавляешь топ-урок высказываниями, что это несправедливо. Всевозможные коннективити-менеджеры из энтертеймент-медиабюро в количестве пол калеки вышли на улицы. "Хотим другого пахана, этот заебал" - писано на плакатах - дескать, нашим кредитным жопотёркам в жопу крякают мигалкой и мы от страху тоталитарно какаемся на еще не выплаченную автосидушку. Сенсетивнным гомопидрилам не нравится портрет нынешнего политбюро, ну сделаем другой. Или пошлём норот нахуй. В любом случае выбор будет сделан наверху по сложившимся бизнес обстоятельствам с парциальным учётом вклада митингов, т.е. +5% ЗА путинга, потому что на запутинг митинг вышло в пять раз больше, чем на противопутинг (т.н. навальнинг), и не ебёт, каким способом так вышло, потому что демократия. Так что кушаем сладкий путинг под медвежьим соусом, чем не высокая кухня!? Особенно забавно выступление москалей, строчащих в форумы про over 100к зарплаты, что подтверждается лютым понаехом в резиновую латексную ботоксную столицу. Русские злые и завистливые настолько, что плюнут в руки пахану дающему и с радостью самоубьются на дирижабле об столб, если узнают, что с ними летит олигарх. Но только опосля попыток устроиться шестерить к миллиардеру "дяденька, дай денег, возьми на работу", с последующими криками и разрывами дедовой тельняшки "не доставайся же ты никому!" И песдык! Кишки на дереве, кровь и блевотина, стервятники, девятос, пацанчики, стрелочки, и повторится всё как встарь... Без приложения усилий в нужную сторону не будет ничего, это физика, её пока не купили богачи. Будет только зона. "Работающие" столичные сосуны-ебуны держат на своих плечах колосса рашкиной ресурсной вертикальки. Виноват каждый. Без исключения, включая детей, инвалидов, пидорасов и эскимосов. Много ещё рашкованов, все хотят хапнуть, работать не хочет никто, всё больше народу внизу подпирает и поднимает сделай_себя_самов повыше чавкающей грязи. Стописят миллионов плюс миллионы разнообразных чурок стряпают пирамиду аж до бога, через облака. Одна надежда, что боженька с размаху въебёт чугунной бейсбольной битой по жирной харе топ-бандита, что появится в дырке облака с надеждой стать небожителем. На народ нет надежды. Народ у нас всегда ждёт, то места пожирнее, то выборов, то пенсии, то смерти. PS: что не отменяет т.н. "говномесство", дрочение на месте, чем уже давно славна наша страна. Велосипед едет, пока крутят педали. Надо раскачать велосипед и ёбнуться в деревенскую лужу, харей в самый медвежий путинг. Лужа не исчезнет и велосипед феррарей не станет, но зато весело, это же деревня, чувак!!! |
| Tuesday, February 28th, 2012 | |
| 5:31 pm | На бога надейся или случайное и определённое Человечество крайне амбициозно в плане упорядочивания своей жизни и подчинения целям эволюции, опираясь на заранее определённые, хорошо изученные материи. Однако история показывает обратное, что всё постоянно выходит через одно место, вызывая подозрения о преобладании случайности у глобального бытия.  Человек привык считать себя рулевым на этой планете, что всё идёт по плану, план написан неглупыми людьми, многократно проверен и тщательно посчитан. Но достаточно стать сбоку этого шоссе, стать независимым наблюдателем, как вытанцовывается совершенно случайный характер броуновского движения человечества в целом. Кто-то хаотично дёргается из стороны в сторону, кто-то едет назад, а кто-то вообще двигается по кругу. Встать и посмотреть сбоку давно стало недостижимой прерогативой: все движутся. Лишь бабка из деревни прошепелявит на площади трёх вокзалов: "Ну и балаган у вас тут, внучок". Движение осуществляется на сугубо материалистических, детерминированных принципах науки и техники, с обозначенной целью, планированием ресурсов и контролем процесса, где нет места случаю. Это если смотреть изнутри механизма, но сбоку вся наша жизнь - песчаная буря в стакане, ограниченная объёмом доступных технологий и понятных среднему мозгу измышлений. Поймать за хвост жизнь хотели давно, внимательно наблюдая за игрой в кости. Алчность двигатель прогресса не в меньшей мере, чем лень. Кому нужна вся строгая детерминистская математика, которая не в состоянии описать реальную жизнь людей? Это природу можно попробовать описать арифметикой, а человек - сатанинское, непредсказуемое изделие, его линейкой не измерить, тут надо игральные кости привлекать. Отсюда и пошла математическая статистика - мёртворождённое дитя жадного человека, которую никуда не пристегнуть и не приставить, отданная за ненадобностью дельцам с форекса и марковским спамерам. Натягивание теории вероятностей на жизнь выглядит смешным. С самого старта жидовские экономисты взяли пучок нобелей на теме, но никто до сих пор так и не предсказал курс бакса на завтра - ключевой индикатор современной фейковой экономики. Никто точно не может сказать кто и как будет править завтра, причём результаты выборов могут быть сюрпризом для обеих сторон, и что потом делать с политологами-болтологами, которые якобы чувствуют массы и просчитывают события? Прибыльные корпорации разоряются жадными дураками в топ-менеджменте, идиотские конторы пухнут и замечательно плавают в мутной реке бизнеса, дураки строят дороги и летают в космос, умные печатают баксы и едят фастфуд. Почему фантасты напредсказывали что угодно, кроме реальной жизни, которая ужом скользнула мимо их умозаключений и вдруг выплыла интернетом да офисным рабством в многомилионных бетонных коробушках? Потому что в общем жизнь случайна. Целиком и полностью, с очень невнятной - как пульс покойника - детерминированной составляющей. И не надо вот этого "венец вселенной" "будущее зависит от тебя", достаточно посмотреть в лица и действия элиты да взмолиться "господи, откуда они все взялись и как туда попали!" А они в ответ: "Не поверишь, мужик, стараешься стараешься, а всё идёт чёрти-как!" Как будто некая сила по случайному порядку ставит счастливчиков вверх, оставляя остальных внизу. Эта же сила решает исход битв, тендеров, карьер. И не надо гадать, почему так вышло - это случай в чистом виде! Хотя "по разуму" всё должно быть шиворот навыворот. Да если бы было всё по разуму, то за одно столетие мы бы слетали на марс и полностью завалили его яблоками! Теория натягивается уже потом, на факты, это любой аспирант знает. Это уже потом учёные морщат лбы и строчат статейки, выставляя свою глупость в виде очередной социогуманитарной умности перед лицом безграмотной толпы. Потом, как всегда внезапно, приходит очередной тиран и сжигает учёных в печах. Печальная участь выскочек, грош-цена их теориям, жизнь опять пошла так, как пошла - случайно, без чьих-то указок и моделей. Как бы ни унизительно это звучало для современных громовержцев, поработивших атом. Одна радость человеку - быть всегда на чеку не замахиваясь на мироздание. Автобус примерно вовремя придёт, зарплату примерно пятого дадут, наверное женюсь этим летом, вероятно через года три могу стать зам. директора, вероятно удастся хапнуть, но в столице это ещё вероятнее. Эффективно жить по плану, потому все медленно, глобально стараются стать единым аутистом с чётко определённой жизненной схемой для каждой единицы из миллиардов населения всего шара, но и для каждой группы, объединённой в страны. Вот тогда случайности станут мелочными а определённости главенствующими, генератор случайных чисел будет у чекистов и все случайные события будут печать по пятницам в Расписании жизни. Скукота, конечно, серая. |
| Friday, February 24th, 2012 | |
| 12:05 pm | Repost: Восьмичасовый рабочий день. История побед пролетариата. Первый репост за всё время этого ЖЖ. Именно так надо писать: кратко и ёмко. Именно так надо жить: с целью и эффективным методом её достижения Оригинал взят у ![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif) aristarh2008@lj в Восьмичасовый рабочий день. История побед пролетариата. 8 февраля 1840 года с корабля прибывшего в Новую Зеландию сошел плотник Сэмюэл Парнелл. Он довольно быстро нашел работу на строительстве магазина, однако на основе собственного анализа местного рынка труда, поставил условие: восьмичасовой рабочий день. Заявив, что: "В сутках 24 часа, из них 8 часов на работу, 8 часов на отдых и 8 часов на сон. И нет, я не офигел, просто по сравнению с Лондоном у вас тут острая нехватка профессионалов". Свободные часы между работой и сном Сэм проводил в гавани, где доносил свою идею до прибывающих переселенцев. Она понравилась всем, включая освободившихся каторжников и на одном из сходов в октябре 1840 года было решено сбрасывать в гавань всех, кто согласится работать дольше. Привлекательность идеи и страх наказания видимо способствовали тому, что новая схема жизни трудящихся "888" быстро распространился по Новой Зеландии и перекинулся в Австралию. Не без забастовок и демонстраций, конечно. А так как во главе движения за восьмичасовой рабочий день стояли строители, то и сегодня на некоторых старых зданиях в Новой Зеландии и Австралии можно увидеть гордые три восьмерки. Вообще, эти две колонии Британской империи, построенные каторжным трудом в прямом и переносном смысле, постоянно были на острие социальных реформ планеты. Минимальная заработная плата (1824), всеобщее избирательное право (1893), пенсии по старости (1898). |
