О жироблядях и диетах
В число лично и общественно полезного надроча в верхней десятке прочно стоит тема похудания. Мегатонны человеческой жиромассы всырает мегачасы и тераджоули энергии на всестороннее обсасывание этой темы. Потом, устало вытерев пот со лба, все садятся за ведёрко с майонезом.



Жизни настолько проста и прозрачна, как слеза ребёнка, которому не купили игровую приставку, что человечество давным давно придумало находить себе бесполезные занятия, называемые надрочами. Но развлечение в виде диеты входит в особую касту занятий, в которую, разве что, можно добавить поиск смысла жизни или ковыряние канцелярской скрепкой в ухе. Все эти занятия пусты, бесполезны, не имеют никакого смысла и не ведут ни к какому результату. Если говорить о диете как о похудании, то сиему есть старинный - ещё со времени динозавров - рецепт: "хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть". Классика, ещё раз блестяще продемонстрированная в бараках аушвица и дахау, испытанная в суровых реалиях войн и тупорылых ниггеров в голодающих африканских пустынях. Ни одного жиробаса, проверено, 100% результат! Но худеть же никто не собирается! Блядские жирные свиньи не собираются отказываться от заветного ведёрка маянезика на ночь! Всем важен процесс, а не результат! Президент ведь с коррупцией не собирается бороться, нужен лишь процесс, имитация бурной деятельности. Студенты тоже хуй ложили на учёбу, им важен процесс, оплата зачётов, а потом в офис. Процесс а не результат - характеристика нашего времени. И сальные жиробляди тоже вливаются в строй пиздоболов: многозначительно бухтят "я села надиету, пиздец все камеры мира ко мне", разводят нюни на сто интернет порталов, но всё равно, ёбаныйтырот, ровно по будильнику, в 23:45, с мягким шелестом передвигают свои целюлитные тумбы, подёрнутые скомканной парусиной апельсиновых корок, в сторону заветного холодильничка, где в яйце лежит смерть кащеева - находится не менее заветная баночка с маянезиком, со стальной ручечкой сверху, дабы эту баночку выколупать с полочки двумя руками, поставить на стол, открыть огромную крышку и запустить туда свои надутые мишленовские конечности. Тьфу!

Надо сказать одно слово в защиту наших бедных гопников: таки да, раша - страна аграрная, только что с деревни, со свежего парного молочка с яичками, с ещё не сдохшей там бабушкой; с предысторией голодных лет, войн, продразвёрсток, обосранным колхозным полем; с вдруг подорожавшей нефтью, подешевевшей жрачкой, потеплевшим офисом и ставшей доступной иномаркой. Хули тут говорить, что на колхозные дрожжи, на типичный деревенский генофонд натянули гондон офисной сидячей работы, пердячих разъездок в пробках по дорогам. А хули говорить про мозги? Где, блять мозги? Нет их! Нет элементарной культуры, нихуя нет понимания здорового образа жизни, зато есть рвачество, воровство, всё выливается в нервяки посреди засранного многомилионного мегаполиса, сраную жизнь посреди аналогичных уродов и похуистическое отношение к своей жизни: лишь бы "крузак" на дворовом газоне блестел, как котовьи яйца, а что жрать и как жить - нам похуй. С тем и жиреем, матереем, набиваем утробы помоями, пиздимся на работе за лишнюю копейку, дома разваливаемся на диване с пивным напитком и смотрим шинник-пахтакор, вот и вся жизнь. Ждать от такого народца нечего, кроме как шила в бок в тёмном переулке.

И вот, посреди этого блядства, похуизма, засраного воздуха, засранных парадных, заставленных газонов появляется она! Не хуй собачий, не такая_как_все а комплект жиртреста: реальный жир, накопленный в тюленьих складках и комплекс жиробляди что, в сущности, есть правда, как и правда в заветном ведёрке майонеза. Ведь вопрос-то весь элементарный, изложен в первом абзаце этого высера и известен всем - не жри, сука жирная; руки прочь от холодильника, маянезик в мусоропровод! Хуй! Этож не жизнь, а похудание, а нам нужна диЭЭЭта. Вот диета - это и есть тот чарующий, манящий, глубокий, как гей-пердак, мир диет, мир тёток на диете, миллионы сайтов, тысячи наёб-контор, забавные фитнес-центры - коровники, миллиарды адептов церкви диеты, всё всё всё, что связано с "около" но никак не связано "с". Кушать рукколу от "белой дачи" или заказать напрямую из Италии? Оливка: критический диаметр или смерть от ультракалорий. Грейдер внутри вас - клетчатка элитного отборнного жмыха едет по вашему кишечнику, проталкивая говно к выходу: доедет ли утреннее говно до открытого мира этими сутками, или результат сегодняшних транзакций перейдёт в следующий отчётный день, запоганив всю статистику? Строим разгрузочный день: пропаренные два левых глаза рыбы-фуги и верхний-левый квадрант грецкого ореха. И? Что? Что делает эта тупая жирная пизда, этот блядский мешок жира, этот ходячий логотип фирмы "мишлен"? Она всёравно, всегда, обязательно, хитро, к полночи подло, мерзко, подползёт к холодильнику, и на нежнейшие листья рукколы, на испуганные шарики брокколи будет ёбнут гигантский, огромный, всепоглощающий ковш маянезу, и потом - облизать ручки! Каждый сосисочный пальчик! И так каждый раз. Вот тебе, блять, и диета. Каждая отрыжечная жиросвиноматка к капустному салату в столовке, который жеманно будет сжимать пальчиками, будет брать огромный кусок торта или пироженного, и это вдогонку к тем мешкам конфеток-бараночек, которые незаметно лежат в офисе между столом и батареей! На каждую с омерзением съеденную каплю оливкового масла будет нещадно сожран гамбургер с максрачной, с мороженным, с картошкой-фри большой, с бидоном ледяной кокаколы и сырным соусом "сырный с ароматизатором с ароматом аромата ароматизатора почти как сыра". На каждый квадратный философский японский суш-ролл будет выжрана пачка "магических азиатских кристаллов", по ходу являющимися обычным глутаматом натрия. Так везде, так всегда, так всё, так вся жизнь.

Вот лично мне похуй на сало. Есть прекрасная страна - Америка, с омерзительными жировыми баллонами, где опытный маркшейдер за год изысканий в сальных складках гусеницы может найти сральник, песду и пупок. Нехай жрут свои бутерброды, они прекрасно вписываются в многомиллиардный постиндустриальный мир нихуянеделания. Пусть тупорылые рашн гоблинши берут с них пример и заливают доширак ягой в качестве офисного обеда, на рашн вообще насрано, вымираем туда и дорога. Напрягает лишь постоянный зуд, как у плохо стянутого трансформатора, как после укуса комара. Все зудят, пиздят, лезут со всех щелей своими глянцевыми опухшими свинорожами и трут, трут, трут за диеты, ебут мозги за правильное питание, каждый день обещают, что с завтрашнего дня... Хуй там, дорогие товарищи! С каждый годом всё больше воруют, всё больше наглости, цинизма и похуизма, всё больше говна на полках магазинов, и это не может отражаться на внешнем облике человека: человече стал мерзок, жирён, предателен рыбьими глазёнками, шарообразен набитым животом, рвотен своими позывами, блевотен по своей сущности. Поганый внутренний мир сгнившего человека волнами-цунами нахлынул на ебальник среднего городского жителя, из каждого джипа на тебя смотрит клоака смертных грехов, под каждой поповьей рясой - голгофа чревоугодия, везде складки, везде жир, везде прыщи, везде навязчивая реклама "как" но ни одного, который взял и сделал. Поганый человек закатывается, как шар, за офисный стол. Нахуй охуевшую липидную плесень. Даёшь иные формы жизни!