О бизнесе
Каждый дрочерок мечтает о своём бизнесе. Естественно, нихуя далее своего сортира никогда не ходивши. Вот вам совет от ганса, как денег сделать и яйца при этом не отбить.



Данный высер предназначен для разного рода дошерачнегов, которые гдет за 30 понимают, что скоро за вход на работу будут брать деньги, доширак, купленный ещё за 25 рупий к доллару кончается, и ваще, перестали звать в компании, как отщепенца, лоха и лузера. Милый мой очкастый цифровой друг, если тебе вдруг зачемто захотелось живую бабу, а для этого нужны бабосы на ресторан, хотя до этого ты 20 лет прекрасно сотрудничал с правой ладонью и итернетом, то это ещё не повод сразу бросаться начинать свой бизнес! Попробуй проститутку: это не страшно, дёшево и шлюха тоже баба, ощущения те же. Если ты под 40 вдруг решил поднять социальный статус чуть выше начальника нано-сектора своего НИИ, что бы одноклассникам на сборе "90 лет выпуску школе 12345" похвастать новым логаном, тоже ненадо сразу делать свой бизнес. Продай почку (кредит тебе с такой з/пл не дадут), и бери ты свой влоган. То бишь а может бизнес то тебе не нужен?

Вообще, товарищи ИТшники! Ко всем обращаюсь: вас же не существует в реале, вы полностью цифровые, вы живёте где то между кэшем первого уровня и десятой дорожкой на винчестере. Так какого хуя вы оттуда вылезаете, что бы смешить честных людей и гробить свою и без того никчёмную жизнь? Мой совет: как только придумаете очередной бизнес план, так сразу добивайтесь личной встречи с чубайсом. Сон разума порождает чудовищ, возвращение программиста в социум порождает петросяна в адронном коллайдере. Я гарантирую, что как только последнее слово бизнес-плана программиста гулким эхом утихнет в честно заработанной стокомнатной квартирке чубайса, так сразу эту рыжую бестию и разорвёт от неибического хохота! Тыж программист, сделай скрипт, разошли спам со своим бизнес планом всем оллигархам, и мы отчистим страну от этой заразы: как дешёвые поддельные гандоны там и сям, в сен-тропе и на майорке будут лопаться пузики олигархов от бизнес-креатива программистишки.

Кодеры, вашу мать, вы такую ХУЕТУ, нет ХУЕТИЩУ несёте, это просто пиздец! Я памперсы устаю менять, у меня пресс уже как у брюса ли. Нереальная ебота, просто вселенский ахуй! Создаётся впечатление, что вы 30 лет и 3 года лежали на печи (а ведь так и есть), жрали лобстеров и вам сосали пиписки наложницы, а в окно показывали картинки из справочника о германии. И вот вы слезли со своими идеальными представлениями об идеальном мире, и давай "бизнес придумывать". Хуй с ним что придумали, так ещё пытаетесь эту обоссаку реализовать! Ёбана, максимум т.н. бизнеса, что бы я вам рекомендовал делать, это многопрофильное дрочение у себя дома, в сети, как то: новая супер шареварьная программа "софтваре пенис энларджер" за 10 баксов, или "супер-портал для любителей ссать в раковину" с форумом и блогами, за 100 баксов, или "супер банерная сеть нового формата VGA 640х480", маленький незаметный баннер в углу вашего броузера. Но нахуй лезть в нормальную жизнь нормальных людей? Здесь всё подругому, честно вам говорю! Человечество ещё не готово совать петросяна в адронный коллайдер и бомбардировать его частицами елены степаненко для получения нового физического эффекта "всепланетный аншлаг". Люди не хотят помирать со смеху от ваших бизнес идей! Кодер гоу хоум, в дисковод!

Вот вам основы бизнеса для программистов:
1.
Любой бизнес начинается со спизжевания. Пизженье - специальная операция по получению кредитового сальдо баланса: ну блять, надо же с чего то начинать. Не с кредита же из банка, баланс будет грустным, с должком. Вот тут, заметим, кодеры сразу в пролёте, потому как ИТ-шникам спиздить нечего! И нехуй лезть в бизнес, коли даже начать его не можешь. Тыж не строитель с кучей кирпичей, не торгаш с откатами, не топ-менагер с патентами, не уборщица с мешком мистера-пропера; ты всего лишь про-грам-мис-тиш-ко.

2.
Любой бизнес продолжается на связях. Ты должен придти к специально указанному челу с портретом путина над рабочим столом, магически ему подмигнуть, и отдать всё спизженное. Именно так. В рашке бизнес начинается с отдачи последних честно спизженных в первом пункте штанов богатеям. Если у тебя связи только "в контакте", ну так там и делай бизнес, программистик. Бабло будешь через дисковод получать.

3.
Любой бизнес делается на откатах. Тот большой хуй из 2го пункта за твоё бабло должен сделать так, что бы к тебе пришёл ещё один хуй, и отдал тебе бабло. Вот такой круговорот. Далее идём опять пункт 1: откусываем кусок, опять отдаём бабло, и получаем ещё бабло. И всё! И никакой работы, как это делают за рубежом, лошки. Бабло порождает бабло, а маркс - пиздобол и наёбщик. Вот вам весь курс Рашн-Калинка-малинка-МВА от дяди ганса!

Прошу ооочень внимательно заметить, мой подслеповатый друк, что:
1. В бизнесе не идёт речь о такой мерзоте как работа, сотрудники, зарплата, проекты, сроки. Это всё лишнее, наносное, иманация, засоряющее кристальный механизм рашкинского бизнеса от святой православной чистоты, опричной стройности и тоталитарной логичности.
2. Здесь нет слов программа, сервер, айпишник. Бизнес не имеет отношение к ИТ. Если вы и попали как то в чью то бизнес схему, то это чистая случайность, и в этом кризисе от вас избавятся.
3. Здесь нет твоей фамилии. Потому что для бизнеса тебя вообще нет. Ты - досадное недоразумение тяжёлого наследства совка. Что бы твоя фамилия подружилась с бизнесом, начни с пункта один.

Вот такие пироги, товарищ программистишко. А ты уже небось собрался смешить людей: переться за кредитом в банк, что бы нанять людей, снять офис, заплатить налоги, написать софт и продать его с прибылью. Фубля, срань. Или взять бабло у друга, купить аппараты для чистки обуви и расставить их по всем коровникам подмосковья, а потом получить песды от друга за этот корово-кодерский проект и лет 20 откусывать от своей з/пл кусман и отдавать его за долги. Или собрать команду таких же дебилов, как ты, и 5 лет писать в тесной комнате в хрущобе в ново-бибирёво новый опен-сорсный линукс, который точно станет прорывом, питаясь ногтями, перхотью с бровей и сосульками. Потом вытащить специально пять лет назад заготовленный костюм, с трудом влезть в него, и припереться смешить министра образования новым линухом с предложением внедрить его в школы. Или сделать кооператив по изготовлению пельменей "си шарп пельмень, жри эту поебень!", взять в штат на белую зарплату таджиков, выполнить все нормы СЭСа (сразу в гинеса), налепить пельменеф из мяса старых программистов, и погореть на нелицензионном С++, получить 15 лет и поехать пилить лес.

В общем, А вы, друзья, как ни садитесь, / Всё в бизнесмены не годитесь. Едем даз зайне, каждому своё. Бизнесмену тачку, тёлку и остров с яхтой, программисту интересные задачи, новые проекты и командную работу. Пока не вымрете, скоты. Ну а уж если вы действиельно решили перейти с доширака на аладушкин, да с растительно-жировым спредом по воскресеньям, то идите на улицу и изучайте жизнь. Сходите к ментам, к чиновникам, в СЭС, получите везде песды, пососите нужные хуи, посидите в КПЗ, походите под уголовным делом, чонтьто гдентьто своруйте, ограбьте когонтьто, прокиньте. Там, глядишь, боженька и на вас внимание обратит. И попадёте вы в обойму бизнесменчиков, а боженька их ух как любит: отнимает последнее у бедных и машины дарит и яхты богатым. А с беднотой? А чо там с беднотой, пусть дохнет, кому она нужна.

Такой вот бизнес. Начинай думать, что своровать можешь, а то ведь сгниёшь.