О грид супертрипе
Теперь всех нанороботов будут объединять в торсионный грид-супердебильник.
Ничего не поняли? Потому и рашка!



Любого ИТшника торкает, когда из презика вылетают околокомпьютерные слова, и ему кажется что вот, наконец то, заметили, оценили, и наконец то счастье. Любого чиновника тоже торкает по каждому высеру господ спортсменов: что дзюдоиста что штангиста, и свинячьи глазки чиновника начинают судорожно судорожно мигать в стократ быстрее винчестера, где бы на этой теме бабла наварить. Приводит это как всегда к одному, что узкопрофильные направления вбиваются своим узким интеллигентским профилем поглубже в россиянскую грязь, а широкопрофильные управленцы ещё больше расширяют свою взяточно-откаточную харю на государственной кормушке. Так было, так есть, так будет всегда, до последнего сгнившего рашкинца.

Вся суть и смысл рашки в воровстве, если хотите более лояльно - в "управлении финансовыми потоками", эмбиэй рашн стайл и всё такое. Эта страна как прохудившийся клапан на кране, пропускает через себя грязь нефти для общего мирового пользования а часть безвозвратно уходит в песок. Но труба находится у такой мерзкой фекальной параши, что ни один человек не захочет лезть свинтить такому крану башку - нехай течёт. Полностью всё сразу уворовать не получается, мешает досадный советский атавизм из многомилионной армии гоблинов, которым надо не мешать медленно себя гробить. Для этого у нас есть интересный интерфейс, под названием "государство", в виде того же нано-дзюдоиста и нано-штангиста, а также вездесущий информационный канал теледебилятора. Почему прям взять и всё совсем совсем под ноль не спереть для меня загадка, и мы периодически наблюдаем забавную торсионную клоунаду по ящику, периоды которой падают как раз на моменты, когда тырить становится меньше.

Забавные псилобициновые креативы наших правительственных торчков рассмешат даже царевну несмеяну, у которой на её глазах ток что выебли и сожгли папу маму, насрали в розовый пежо и утопили собачку. То какаято непонятная ракета Булава, годами тысячями рабочих вытачиваемая в глухой сибири на секретных заводах напильниками из реликтового сплава, найденного на развалах мартеновских печей демидовских заводов. Болванку выточили целиком из железа, а двигатель забыли поставить, вот она и не полетела. Хулеж, последнего учёного, который догадывался, что внутри металлического цилиндра надо ставить двигатель, угандошили ещё при сталине, а все сторублёвые инженеры переквалифицировались в челночников с клетчатыми сумками.

Потом были какието нанороботы, с рыжим наночубайсом. Предполагалось, что рыжие нанороботы ползают по карманам россиян и отымают деньги, а также стучат на тех, кто пользуется скайпом, торрентом и ЖПСом. Так такие нанороботы есть, имя им - менты, и рулят ими в другом министерстве. С предателями родины, которые пользуются империалистическим ЖПС на империалистических иномарках потом разберёмся. Не исключено, что чуб на своей рублёвской даче готовит армии особо злых рыжих-которышек в ментоформе, что бы в годы депрессии пролезать в самые мелкие дырки и отнимать у спрятавшихся россиян последнее бабло.

С торсионными двигателями всё понятнее, российский торсионный двигатель - это двигатель на феррари сынка профильного министерства, приобретённого в процессе реализации гос программы "торсионный двигатель". При этом любой двигатель, купленный на сворованные бабки от этой программы, является торсионным. Таким образом убиваем двух зайцев: во первых в россии появляются машины на торсионных двигателях с воро-мажорами за рулём, а во вторых доказываем тупым эльфам, что задача имеет простое и быстрое решение, без мерзких слизняков профессоров и никому не нужных научных изысканий. Также можно увидеть торсионные яхты и торсионные частные самолёты на ворованных виллах. Это россия встаёт с колен и увеличивает научный потенциал.

Аманита трип
Последние грибы, которые откушали наши воро-вожди, были особо забористые. Любой питерский торчок знает, что в конце лета поганки есть ненадо, там много вредных канцерогенов, но видать студентам ЛГУ и летом по блату заносили дозы, поэтому наш штангист, после изнурительной тренировки в спортзале, решил тяпнуть протеинового коктейльчика "моё псилобициновое лето". После этого из грибного кумара выплыл пейсатый еврейчик в кипе, и картаво заворковал "тгуба, гешефт, феггаги на тогсионном дигателе, будка на вилле у дзюдоиста и вечное щазтье". Затем у евгейчика в руках показались счёты, обычные деревянные счёты, и костяшки счёт быстро забегали по ниточкам, а при столкновении между ними с чавканием вылетали капли нефти. Евгейчик начал быстро сучить лапками, костяшки заметались в конвульсиях, все счёты и руки торгашика покрылись толстым слоем нефти, а в кумаре начал чётко прослушиваться торсионный двигатель феррари и забегали рыжие нанороботы. "Ещё ещё!" в экстазе кричал штангист, "Ещё хочу, больше, больше". Вдруг костяшки превратились в огромные колёса, счёты в суперсчёты, а нефть потекла с них рекой. Штангист поставлял своё мускулистое полутораметровое тело грязным потокам, судорожно размазывал пахучую грязь по ляшкам, и орал "Ещё давай, болше, мать твою, больше!". Сказано-сделано, туман расступился, и в небе показались другие счёты, такие же супер большие, но их было много, очень много, всё небо было расчерчено в клетку миллионами суперсчёт. Еврейчик хитро подмигнул, сделал пару пассов, и сказал магическое заклинательное слово "Грид!", как вдруг все суперсчёты на манер стальных лап крюгера внули по бокам свои спицы и вцепились друг в друга, организуя единые циклопические суперсчёты. Гигантские костяшки счёт забегали по соседним счётам и начали усердно толкать нефть куда то туда, за горизонт, но масштабы толкания поражали всё воображение! Небо потемнело от стекающей нефти, уши глохли от чавканий ударов костяшек друг об друга, нефть конвульсивно высасывалась из за одного грязного и мёрзлого горизонта и уезжала в другой светлый и белый горизонт. Феррари и будка на вилле у хозяина в ницце вдруг стали так отчётливы, а что штангист схватил масляный гриф штанги и начал яростно надрачивать в судорогах выкрикивая "Да, о е! Так! Супер! Грид! Еее, о, фантастишь!" Еврейчик сладостно прикрыл глаза и прожурчал прямо в ухо спортсмену: "Супер и грид! Грид и Супер!". Затем кумар начал исчезать, расторопные рыжие нанороботы весело подмигивая начали прятаться в норки, а суперсчёты погрузились в невесть откуда взявшийся кумар. Грибы отходили.

Штангист очкнулся посреди качального станка, удроченная пиписька свисала обжамканным червяком указывая по фэншуйски на запад, жопа ныла от воткнутого туда пластмассового грифа штанги для девочек, а всё вокруг было забрызгано продуктами бурной жизнедеятельности в процессе грибного трипа. "Супер и грид? Национальненько!", вздрогнул штангист от голоса сзади, обернувшись он лишь краем взгляда заметил удаляющееся дзюдоистское кимоно. Штангист нервно вскочил, протирая станок, и побежал в душ, приговаривая "супер и грид, грид и супер, не забыть бы".



С супергрид приветом, Гансъ.