Об инкапсуляции

Придётся тебя, мой лоботомированный читатель, погрузить в бяку программистскую, через коею есть шанс познать, почему в мире так часто всё через жопу. В годы стародавние былинные были светочи новых перемен, созидатели адско-производительного и мега-шустрого труда, под названием кибернетика. Будучи шизиками, они хотели что бы людей заменили роботы, а человек занимался чем нибудь вечным и духовным. Как водится на этой планете, таких светочей перемен в определённое время отпиздили и выгнали с пиршества жизни, но это потом. А пока они изобретали, как бы работать поменьше, а производить побольше. И ведь придумали, шельмецы! До того додумались, что весь свой кибернетический продукт для всего мира написали ещё при своей жизни своей маленькой бандой, оставив других последователей на дишираке досасывать менеджерские хуи. И основ у их сверхпроизводительного труда было три: наследование, полиморфизм и инкапсуляция.



Русскому человеку первые две части ясны, как божий день. Наследование, это когда новый боярин наследует все заводы параходы от своего папаши, и прихапывает новых. При этом в новых версиях наследования существует возможность скрыть от народа наследованные объекты, типа заводик там затеряется какой, волость с алмазами или ещё чо. Полиморфизм тоже прост: когда депутат утром говорит о законе, а вечером с шашкой на голо рейдерски захватывает хычинницу у метро. Объект один, а поведение разное. Но вот с инкапсуляцией беда: что за слово такое, хер проссышь! Обратимся к истории.

Была такая у волосатых прогеров банда четырёх. Банда на то и банда, навешала лапшы на уши и съебалась в менеджерки-консультанты, оставив миллионы лохов с ебаной книжкой в руках. Вы и сейчас можете увидеть таких программистишек, сжимающих книжулю по объектно-ориентированному программированию гдентьто в заплёванной пригородной электричке, строя хрустальные замки мечты виртуальным совочком. А тогда банда вышла (похуй на Smalltalk) и заявила, что кто будет юзать эти три заклинания, тому будет вечная лафа, много лаве, а работать будет нахуй не надо. Хитрые богачки и порешили, что наследование и полиморфизм у них ещё со времён средневековья по сундукам лежит, и инкапсуляция им не помешала бы что бы уж совсем нихуя не работать и совсем дохуя получать. У яйцеголовых кибернетиков выяснилось, что инкапсуляция - это когда похуй кто и как сделал, важно, что работает, и ниибёт. И с этого момента началось!

Первыми были посланы нахуй программистишки. В далёких джунглях с дерева стрясли достаточное количество обезьян, которое беспрерывно лупя по клавиатуре было в состоянии написать что-то близкое к техзаданию. Обезьян обложили модными стандартами ISO и CMM с TQM (Total Quantity of Monkey - сколько обезьян надо, чтобы написать требуемый функционал, тройной интеграл по объёму биомассы), старшим обезьянам дали ноутбуки с бусами, а себе взяли откат с бюджетных проектов. И не поверите! Миллиард тупоёбных черножопых тварей таки нахуячили войну и мир! Правда за десять лет, у Наташи Ростовой был хуй на лбу, Пьер торговал гербалайфом а на страницах с 600й по 666ю были одни пробелы. Но если "война и мир" вышла, правда ведь похуй, как и кто её сделал?

Когда прогеры открыли для мировой буржуазии волшебный эффект инкапсуляции, весь земной шар тут же инкапсулировали в один помойный бак, оставив на верху лишь яркую обложку. Сразу разделили продукт и производителей. Продукт раскрасили ядовитыми яркими красками как пасхальное яйцо динозавра, а производителей отравили гнить в азиатские ямы. Профессия продавцов иллюзий стала как никогда важной, и даже основной, а профессия производственника стала простым малооплачиваемым говном. Производители тоже не дураки, и стали больше обещать, чем производить, отодвигая водораздел инкапсуляции, всё дальше и глубже в тропические азиатские джунгли. Кто и как там собирает продукцию стараются не знать даже сами инженеры азиатский заводов! А вдруг там китайские девственницы своими шёлковыми пёздами полируют линзы для новой нокии, когда должны учить английский ну, или, на худой конец, принимать внутрь богатые хуи, желательно белых колонизаторов? Так что кто сделал эту хрень, что ты держишь в руках, никто не знает. Это страшная тайна инкапсуляции. Тайна это покрыта толстым слоем менеджерской прослойки и щедро оплачена стоимостью социального контакта.

Вдумчивый читатель тут и скажет: а ведь и похуй, главное что бы работало, что бы проданная иллюзия возможно более полно совпадала с реальным продуктом. Зато всего дохуя и всё дёшево. Здесь я вставлю свои пять копеек, что размножаются как раз сраные бабуины и азиаты, и без их прироста худо-бедно всем бы хватило и нормального товара, но мои пять копеек нещадно проглотит ёбаный тырнетный чубайсогайдар, и отрыгнёт постинфляционной нанокопейкой. Тогда я вам покажу ёбаную рашку, как пример абсолютизации философии принципов наследование-полиморфизм-инкапсуляция в жизни людей. Первые две части вы сейчас можете видеть в хозяевах сворованной страны и в двуликих высказываниях этих пидорасов, с этим понятно. Инкапсуляция в раше, это полное "моя хата скраю" и "работа спустя рукава" в одном флаконе.

Инкапсуляция в жизни, это когда ёбаные ремонтники кладут асфальт в лужу. Да, гондон, это инкапсуляция. Это когда в роддомах заражают всякой хуйнёй. Это когда засран подъезд и двор. Это когда по встречке с мигалкой. Потому что всем насрать, как и кто это всё делал, всех ебёт только своё объектно-ориентированное Я, которое в рашке закатилось за пыльный ковёр над бабушкиным диваном в наследной хрущёвке и сидит там не высовываясь. Нам похуй, кто и как принимает законы, кто спиздил родной завод и кто выеб школьницу в мерседесе. А где же вторая часть "и работает"? А як же, страна работает, рублики печатаются, за рублики морду не бьют, народец ездит туда сюда на иномарочках, в магазинчиках тусит. Вот это ТАК и работает, ровно КАК это КТО-ТО где то сделал на заседаниях депутатов промеж ебли шлюх в бане и покупкой новой яхты. Только вот тухловатенько это всё и бледненько, как неизвестный ноутбук на полке магазина с приставленным к нему лубочным менеджерком. Берёшь в руки, и маешь - нихуя не вещь, труха, того и гляди наебнётся, дай бог год протянет. Вот приезжаешь в такую инкапсулированную страну, вываливаешься из шереметьева на новой иномарке, но сапрофит сомнения уже снимает стружку с мозга: всё это одна ебаная подъёбища, всё наебнётся, стухнет и сгниёт, причём в самый ответственный момент.

И хочется взять большую, что остопиздневающий эверест, отвёртку, выкованную мускулистыми немецкими кузнецами под завораживающие марши раммштайна и с размаху въебать в постное ебало фуфлыжного ноутбука, что бы китайская труха шматьём полетела на лакированый пол гипрочного торгового центра. Неплохо зарядить в фарфоровую харю ёбаному менеджеру, который товар только по цене отличает. Потом собрать всю труху и заставить всех рекламных и производсвтенных менеджеров по цепочке тщательно жрать это дерьмо, не выковыривая микросхем из блестящих зубов. Вынуть из гроба всех Настоящих Инженеров и наделать Настоящих Вещей. Неминуемо придётся вынуть из гроба Настоящих Людей и повыебать ненастоящих да выгнать их назад, в ебучие джунгли. И оебатьматьтерезу! Всем всего хватит! Ёбаныйрот, без ГМО, инкапсулированного азиатского рукожопья и говномасспродакшна. И двор будет мести не таджицкая самоходная установка с метлой, а вполне славянский мужик, вместо дрочки в торговом центре. Надо, надо вскрыть все гнойники, которые тщательно скрывает инкапсуляция людских отношений, что бы всем наконец-то стало не похуй. И тогда и только тогда будет вам новый человек. А пока трухлявый мобильник, дырявые на жопе штаны, спизженная пенсия и выебаная школьница. Инкапсуляция, хуле.