О хобби
Если у человека нет хобби, он уныл, как вяленая залупа; он рукожоп, как беспалый неудачливый сапёр ельцин; его кругозор мизерен, как каменно-сжатая жопка девственницы; его жизнь линейна дом-офис, как стальной рельс до горизонта. Но все козырные карты в руках безхобщика: зачем тебе хобби, значит тебе не нравится работа? Зачем тебе хобби, если всё можно купить? Зачем тебе хобби, ты избегаешь семьи и всё время играешься своими шалабушками? Ооо, этот глубокий, как мрачный переулок между двух вонючих булок, многогранный вопрос хобби. Так что если бы его не было, его надо было бы придумать!



Практическая сторона этого вопроса отсутствует за самим принципом хобби, как "занятие для души". Только у гнилых коммерсов направление проданной за тугрики души и направления действия по впариванию вазелина пенсионерам совпадает. Это счастливейшие люди, как и все, кто продал душу дьяволу. Совсем другое дело у честных людей, с чистой душой, без денег и с хобби. Вот уже жена стоит со скалкой, и ты лыбишься как ботан перед гопниками, сжимая в руках вожделенный перфоратор. Нахуя тебе перфоратор, мудень? Дом у тебя кирпичный, дача деревянная. Дак нет - хоообббии! У всех мужиков есть перфоратор, и мне нужен, да такой, что бы за пять минут подпору у моста обгрызть. Ребята на форуме посоветовали. Очень полезная в хозяйстве вещь. Только ёбаная коробка на антресоли не лезет, стоит уже год в коридоре, ноги отбивает. Вот это и есть своременная практическая сторона хобби: как бы вбить бабла почётче, что бы "пацаны с форума не засмеяли". Таких перцев можно наблюдать везде: в своей ванной, когда гигантский бур вылезает из стены, а на обратном конце перфоратора крутится даун-сосед; в парке, когда дрочер в грязных ботинках как самурай вытаскивает из безразмерного рюкзака очередной объектив; когда мудень в походе за грибами теряет особый надроченный ножик и плачет у берёзки крокодиловыми слезами; или когда постпрограммистский менеджерок усердно забивает расписание совещаний в свой новый гаджет, и из-за этого позорно опаздывает на оные. В общем целиком и полностью слоган D&G - дорого и глупо, свели всё хобби к дешёвому китайскому шоппингу, говноеды.

"Всё началось с обычного хобби", часто так начинается история пафосного миллиардера, модного художника или крутого режиссёра. Для деревенских свинопасов этой фразы достаточно, что бы по ночам работать полотёрами в хач-палатке, а днём в десятый раз за бабло ходить на подготовительные курсы поступать во ВГИК, ГИТИС и прочие рассадники саженцев грёз в неокрепшие головы недалёких понаехов. Взять гавёную лопату и копнуть, где и при каких обстоятельствах к хобби присовокупился огромный чемодан с баблом - на это мозгов нет. Всем приятно почитать, как бедный столяр, почти нищий христос, Луи Вуитон строгал деревяшки. И магический хуякс - вот тебе и империя, под соусом которого запросто можно продать коричневое говно с монограммой по цене золота заезжей хохляцкой бляди. А сраку поднять и купить феноменальное издание, четырёхкилограмовое чудо полиграфии по спец-цене для недоразвитых народов "Луи Вюиттон. Империя роскоши" концепт жизни не позволяет. Фотки с императорами и графьями как бы намекают, что если и было хобби, то в мастерских Наполеона. А ты, сделай_себя_сам_из_хобби, где делаешь своё хобби? Ой, только не говори, что ты ставишь оперный голос в съёмной однокомнатной хруще в коптево, не давкая соседам алкашам и таджикам после ночной смены нормально отдыхать. Голос ставить надо перед презиком, полпредпрезиком, или перед пугачёвско-моисеевской гей-когортой на худой конец. Иначе так и останется твоё хобби банально орущей тёткой в коптево, которую выселить надо за нарушение общественного порядка. Потому что важно не КАК, а ПЕРЕД_КЕМ. И как только "как" перейдёт в "перед_кем", так сразу хобби перейдёт в профессию, как и должно быть по уму. Ну, мой румяный дружок, ты это сразу поймёшь по игре на кожаной флейте и по развальцованному очку. Успехов тебе.

Жизнь не справедлива. Кто то рождается в элитном роддоме лондона, кто то на лесосеке в сибири, а кто то вываливается на раскалённый африканский песок уже со спидом, сифилисом, оспой, чумой и холерой, с тремя ногами и пиздой на лбу и даже падальщики брезгуют сожрать это, хотя кушать хочется. В хобби счастливы только продавшие душу коммерсы, остальные с хобби как с журналом порнушки: родители увидят и отнимут, лучше подрачивать как конспиратор наслаждения. Если бы миром управлял не счастливый эффективный менеджер, а боженька, то всё бы было лучше. Только из хобби может получиться Вещь. Остальные пидорги сделают Хуйню. Какой прок таджику хорошо класть асфальт, депутату принимать хорошие законы, менеджерку закупать и барыжить качественным товаром? Все эти хуеплёты - чужаки на празднике жизни, они пришли сюда с грустными ёбычами лагерных опущенцев, и делают всё кривожопо и лениво. Мир стал миром троечников, пассивных пидорасов без искорки в глазах. Все нехотя, лениво, приползают в офис и выдавливают из себя работу. Вечером же некотрые из них идут в свой потайной сарай и делают вещи для себя. Естественно, миру нахуй их поделки не нужны, мир занимается копро! Садо и мазо! Жрёт дерьмо, золотой дождь, анальное склонение и прочий Crotch Splitter для гурманов. Нет в хитрой экономической системе места хобби, она специально для этого проектировалась холодными расчётливыми руками дьявольских менеджерков и поддерживается миллионами артикулов дешёвейших товаров жёлтыми китайскими рабами. У буржуев ещё ничего, там пока любят фриков в рваных колготках, а у нас полный соборный пиздец. Хобби приравнивается к плевку презику в рожу туберкулёзной соплёй. Хобби у нас не в чести, креаторы в жопе, на рулёжных местах свинорылые рыхлые вареники со скотного двора; все изделия гостированы, имеют непроизносимые названия, выпускаются заводами с непроизносимыми названиями, имеют внешний неперевариваемый вид, а вместо хобби все массово бухают. Хобби так и заканчивается на этапе домашних поделок, а к царским хоромам их на пушечный выстрел не пускают. Где обязательная для Настоящих Вещей смычка хобби и работы?! Куда там, нахуй, не Италия чай. У нас веками делали говно, во всех скрижалях говно закреплено, так и будем говняться. А могли бы, между прочим, на нефтяное бабло пугачёву на орбиту марса запустить, футуристов-кубистов-будетлянинов массово настрочить и всячески творчески разлагаться. А как нефть закончится, всех расстрелять, а ляжки пугачёвой с марса уже денег нет забрать.

Таким образом, хобби постоянно находится как дедушка Ленин в бабском парике - в опале. И живёт по всем наработкам конпирации: с приклеенными к перфоратору поролоновыми ушами микки-мауса и заначкой бабоса от жены на очередную хоббяшную хуйню. На работе не смей притащить оригами и складывать бумажного начальника долбящего бумажную секретаршу в бумажное лоно! На работе шурши гладким бумажками формата А4 с унылым чёрным текстом "в ответ на ваше замечание к нашему предложению соответственно спецификации", тьфу! Дома жена со скалкой, дети - двоечники, готовка ужина и тридцать три метра на всех. Какое там хобби, разве что глубокой ночью, при свете луны, в идеально звукоизолированной сфере парить в комнате. Из всех рукоблудных приложений разве что сотую полочку прибить в узкий проём рашкиных квартирёшек, или в сто первый раз переложить ламинат на шестиметровой кухне. И не дай бог заботливо выбранный, накопленный и приобретённый перфоратор врубить! Тут же дом развалится фписду, как карточный домик, и злые соседи воткнут тебе его сам знаешь куда. Поэтому только побег! Или по советски - в гараж, или по новомодному - на дачный участок шесть соток. И там пилить, строгать, вышивать, рисовать, творить. В те редкие минуты Свободы. Пока не покажется из за горизонта жена со скалкой, слюнявые дети, шеф с квартальным отчётом, бывший президент с оторванным пальцем, дворник из ЖЭКа и твой страховой агент. И все затянут тебя назад в социальную сеть поклонников сатаны "город", заниматься неинтересной бесполезной хуйнёй, круглосуточно, до пенсии. И там не дадут житья: заселится к тебе сраный внук с сисятой коровой и двумя спиногрызами и хуй тебе опять хобби. И только когда ты скопытишься, встретит тебя в раю боженька (из росии все в рай попадают, чистилище, хули), притащит тебе на плече тяжёлый перфоратор, масляные краски, глину для лепки, макраме и оригами, и будешь ты творить там, но уже только после жизни.