Monday, July 10th, 2006

Time	Event
11:33a	Утреннее Чуть было не начал снова курить. Поймал себя на том, что норма утренних сигар по выходным и праздникам перевыполнена в десятки раз, более того выкурил, сам того не заметив, несколько обычных сигарет. Баста! Рубим вредную привычку на корню! К тому же еще растолстел непотребно... Все, теперь спорт и только спорт! Ну можно и немного сексу... (19 Comments | Comment on this)
12:18p	Отчет о поездке на Грушу ч.1. Предисловие Итак, наконец-то я выбрал удобный момент, чтобы обложившись кофе и сигарами основательно засесть за комп с целью поделиться с вами, мои дорогие френды, теми незабываемыми впечатлениями, которые я и мои собутыльники коллеги имели радость пережить на Грушинском фестивале (куда нас любезно десантировала Демократическая партия России), а главное, после оного. Итак, когда я узнал о предстоящем мероприятии и возможности посетить его в качестве делегатов от Демпартии, я конечно же сразу решил этой возможностью воспользоваться, поскольку люблю путешествовать, бухать общаться с новыми людьми и вообще в последнее время страдаю от неконтролируемых приступов меланхолии и чувствую себя запертым в огромном подавляющем человеческую психику мегаполисе. В общем идея поездки на природу меня воодушевила, и я тут же поделился ей с моим давним собутыльником коллегой Антоном (_ataman_), который также поддержал затею, тем более, что, по его словам, там должно быть много музыкантов, в том числе из Москвы, так что можно провести мощную рекламную акцию нашей дьявольской организации. К слову такое нередко бывает, что, живя в Москве, ходим рядом, не замечая, а встречаемся где-нибудь в другом месте и понимаем, как нужны друг другу. В Москве тысячи музыкальных коллективов, знать их все физически нереально, так что нередко интересные проекты встречаешь вдали от родного города, а потом оказывается, что и они москвичи. Ну да это я отвлекся, а суть в том, что мы на полном серьезе рассчитывали походить порекламировать наши услуги среди молодых рок-команд, для чего я взял полную лопату визиток, и она у меня раздулась до размеров барсетки, создавая впечатление, что у меня полно денег (коих на самом деле было всего около штуки на двоих, милосердно выделенных нашим казначеем на то, чтобы пожрать). Наивные. О том, как прошла наша рекламная акция расскажу чуть позже… Итак мы: я, Антон, и еще один наш коллега по правоохранительной деятельности (lexandre) твердо решили ехать в Самару взрывать Грушу ебать мозги музыкантам и сочувствующим. Надо сказать, что кроме Лександра заранее к поездке никто не готовился. У нас это происходит обычно за пару часов до поезда. Лександр же подошел со всей ответственностью, взял гитару, собрал нехилый рюкзак, куда положил даже форму дружинника, что ему шутки ради посоветовал я, мотивируя это тем, что женщины любят мужчин в форме и что я тоже буду при погонах (кстати лейтенантские погоны у меня действительно есть, только не охота в таком виде нарываться на патруль, ибо уже который год объединенный военный комиссариат, министерство обороны и лично преемник С. Иванов тщетно пытаются заставить меня вернуть деньги, вложенные в мое лейтенанство, отдав честь долг родине). Честно сказать все это время нам было не до поездки, ибо за день до этого мы закрывали сезон традиционным Че Гевара фестом, к которому готовились всю предшествующую неделю, в общем нам было ни до чего. Фестиваль получился весьма напряженным, я оставил в клубе «Релакс» немало сгоревших нервных клеток, а Антон не оставил ни одной, ибо он напился в умат, ему можно, в отличие от меня. В общем, приехав с концерта домой в третьем часу ночи, я решил сбор вещей отложить до утра и завалился спать. C утра я начал лихорадочно собирать вещи, но уже вскоре понял, что большая часть необходимых мне предметов, как то: вещмешок, котелок, фляжка, фонарь, находится на даче, т.е. вне пределов досягаемости. Посему пришлось ограничиться минимумом, который потом доставлял мне немало неудобств при ходьбе, ибо сумка от этого минимума раздулась и утяжелилась. Перед выходом мне пришла в голову безумная идея помыться, однако сделать это было затруднительно, так как горячей воды в доме не было уже неделю. Ну понятно, что такие мелочи меня вряд ли могут остановить, и я, набрав полную грудь воздуха, отважно ринулся прямо под ледяной душ. Полагаю это испытание полностью очистило мой организм от остатков меланхолии, хронического недосыпа, недоеба и желания выпить. Из душа я вылетел спустя три минуты, громко матерясь и чувствуя себя новым человеком, ибо умудрился даже помыть голову и побриться. Схватив первую попавшуюся хавку из холодильника в одну руку, огромную туристическую сумку в другую, я ломанулся на вокзал, точнее на ст. м. «Комсомольская», где у меня была стрела с Антоном и Егором, который должен был привезти нам балабоса и забрать у Антона партийный мобильник. Ясен перец, что оба опоздали на стрелку, и я решил, не дожидаясь их, найти Лександра и остальных, с кем мне предстояло пережить радость путешествия. Нашлись мы быстро, пока стояли и обсуждали, что взять в дорогу из жратвы ( оказалось, что Саша забыл дома сумку с бутербродами и прочей закуской), подвалил Антон, и мы, оставив вещи на месте сбора под надзором Крота (andreykrot) и еще ряда людей, с которыми я тогда еще не имел чести быть знакомым, прихватив с собой Рузова, ломанулись шататься по вокзалу в поисках съестного. В итоге до основного магазина, находившегося под вокзалом, мы дошли лишь втроем. В магазе я испытал первый шок, увидев, как Антон с Сашей безжалостно потратили всю кассу на пиво (ну правда еще ролтонов и дошираков взяли, положив закуску в розовый пакет, внимание! запомните этот пакет, о нем вы еще услышите). В этот момент в меня вселилось чувство обреченности, ибо ни у одного из нас не было денег на обратные билеты, те же гроши, что могли бы хоть немного спасти гигантов мысли от голодной смерти долгой дорогой обратно на собаках были пропиты практически полностью. Но это было только начало. Далее мы загрузились в поезд, и вот тут чувство усилилось, и я начал немного жалеть о том, что ввязался в эту авантюру. to be continued... (Comment on this)
2:06p	Тест "Секс-прогноз" Этот уникальный тест дает достаточно точную информацию о том, как сложится в дальнейшем твоя сексуальная жизнь и любовные отношения с партнерами. Он содержит очень интимные вопросы, поэтому не рекомендован для прохождения стеснительным людям и детям до 16 лет. Если же ты готов пройти его весь, то не пожалеешь. Тест использует в своей основе испытанную систему алгоритмов и опробован в Америке на тысячах тестировавшихся. Главное - отвечай честно, не обманывай себя и тогда получишь очень точный результат (12 Comments | Comment on this)
2:33p	Отчет о поездке на Грушу. ч.2. В поезде Поскольку, как я понял, на работу мне сегодня уже не доехать, продолжаю отчитываться за свое безобразное поведение на Груше: Итак, мы сели в поезд. У нас с Атаманом оказались соседний верхние боковушки в 7-м вагоне, а у Лександра в 6-м. Вообще все получилось как-то странно, ибо делегаты ДПР оказались разбросаны по всему поезду, причем кто-то даже ехал в купе. Все объяснялось тем, что билеты брали в разное время. Саша очень расстроился, узнав, что едем в разных вагонах и все порывался махнуться с кем-нибудь, дабы попасть в наш вагон и составить Атаману компанию в намечающейся алкогольной вакханалии, в которой я не участвовал по объективным причинам. Он периодически бегал туда-сюда, однако однажды, когда мы уже покинули пределы Москвы, пришел и заявил, что решил остаться на своем месте, ибо с ним рядом ехали две дефки тоже по путевкам от демпартии, которые в последствие оказались uvc и yoshkinakoshka. Через некоторое время Антон, который уже все более входил в угар, ибо начал лакать пиво уже на вокзале, ушел к ним на разведку и не вернулся...  Вскоре он таки пришол уже в юбилейном состоянии и стал требовать хавки. Я дал ему пакет со скоропортящимися продуктами, которые предусмотрительно взял из дома, и решил проследовать за ним в тамбур между 6-м и 8-м вагонами. В тамбуре творился ад. Помимо пребывающих уже в диком угаре Атамана, Лександра, Йошкиной Кошки, Женщины-Destroy, а также некоей дефки по имени Оксана, которая ехала совсем в другое место, но была зверски напоена и сагитирована вступать в ДПР ехать с нами на Грушу, в тамбур набились постояльцы 15 вагона: Крот, Рузов, а также наш координатор Борис. Мало того, что все эти граждане забились в тамбур, так они еще и жутко курили (отчего тамбур напоминал газенваген) пили и пели под гитару. Жарко было настолько, что они , подлые, выклянчивали у меня воду (которую я потреблял вместо бухла) якобы чтобы попить, а сами обливались ею, в результате чего все были мокрые, а я остался сосать хуй без воды. Периодически по двое-трое народ покидал тамбур, чтобы достать еще бухла, в одну из таких передышек тов. Крот исполнил мне жутко патриотическую и партийную песню "Слава Зюганову!", которую сочинил сам, за что я его обнял и расцеловал по-брежневски, благо этого никто не заметил. Забыл сказать, что капризная Йошкина Кошка все время требовала шампанского и Боря был вынужден бегать за ним на каждой остановке, растрачивая партийную кассу ( на станциях бапки толкали шампунь аж по 300 рэ за пузырь). В Рязани они с Антоном вынуждены были ломица в магаз через всю станцию, подлезая под вагоны, и чуть было не опаздали на поезд, когда на обратном пути угашенный Атаман растянулся между вагонами товарняка, рассыпав по шпалам содержимое карманов. Потом опять тамбур, укуренность которого превышала предельнодопустимые нормы в десятки раз, пьяные песни, исполнение хором гимна России, бодяга из шампуня, пива и Ягуара в железной кружке (которой аццкие дефки пытались напоить меня, но я сделал вид, что пью, чтоб усыпить их бдительность, а сам потом незаметно выплюнул), задушевные беседы с развеселым Кротом о философии, диалектическом материализме и перспективах пролетарской революции, случайно незакрытая проводником дверь, из которой чуть было не вывалилось несколько моих бухих попутчиков, а Атаман пытался выпрыгнукть сам, н его удержали, принесшая нам немного облегчения и холодного воздуха. Через некоторое время все уже порядочно ужрались, кроме естественно вашего покорного слуги, который вот уже третий месяц не имеет физической возможности. Антон уснул, остальной народ рассосался по вагонам, а вусмерть убитый Лександр вис у меня на шее с бормоча какую-то сумятицу о том, что он еще никогда в жизни так не нажирался, и что ему пиздец потому, что это Гитлер! Гитлера поблизости я не обнаружил, потому передал пьяное галлюцинирующее тело аццким дефкам, которые спев колыбельную каким-то загадочным образом уложили его спать.. Ближе к вечеру проснулся Антон, но из угара так и не вышел, потому на каждой станции бегал зачем-то за земляникой, постоянно спотыкаясь и рассыпая ее по перрону. Смеркалось. Лександр спал богатырским пьяным сном, явно пытаясь перехрапеть остальных пассажиров, я праздно шатался между нашим и 15-м вагоном в поисках приключений на свою жопу. Надо сказать, что за что я больше всего ненавижу плацкартные вагоны, так это за то, что эти ебаные нахуй уебаны обыватели-пассажиры вечно заваливаются спать еще днем, сотрясая состав отвратительным храпом и выставив в проход свои грязные ноги, на которые они даже не соизволят натянуть носки! Ненавижу это ощущение, когда идешь по узкому коридору, а вокруг торчат грязные вонючие пятки! Ненавижу! Суки, уроды ебаные!Убил бы всех нахуй! Тем не менее ближе к ночи в одном из тамбуров меня заловил раздавленный явно несоответствующей его комплекции дозой спиртного и перемазанный клубникой Атаман и предложил мне ради какого-то непонятно перед кем идиотского выпендрежа остаться на всю ночь в тамбуре и не спать, аки двое часовых на посту. Разумеется подобное инфернально идиотское предложение было мною отвергнуто, и тогда Антон, оскорбленный в лучших чувствах тем, что его мегагениальная идея не была поддержана, а его самого за это не стали качать на руках, попытался взять меня на понт, мол тебе слабо и все такое. Однако я давно не мальчик и на дешевые разводки не ведусь, поэтому оставил этого горе-часового нести вахту в гордом одиночестве. Вскоре же кто-то из наших соучаснегов, зайдя в тамбур, обнаружил, что наш доблестный часовой покинул свой пост и вообще реальность, опустившись на пол, и спал там, свернувшись калачиком, и отправил его отдыхать, внушив, что он разводящий и привел смену караула. Ночью по поезду бегал пьяный мужчина в прокурорской форме, облитый спгущенкой, выдавал себя за мордовского таможенника и пытался проверить документы у лиц противоположного пола. Более того этот извращенец пытался проверить документы и у меня и разбудил таки, подлец. Я спросонок подумал, что это глюк, вызванный продолжительной абстиненцией, и просто перевернулся на другой бок, пригрозив "таможеннику" выкинуть его нахуй из поезда, если он помешает мне еще раз досмотреть сон, в котором я пил кальвадос и занимался любовью с тремя девушками одновременно. Наутро я, единственно свежее и непомятое лицо компании с находившимся в непрекращающемся анабиозе Атаманом прошествовал в 6-й вагон в надежде найти чего из вчерашней хавки (надо сказать, что вагона-ресторана в поезде на счастье не оказалось, иначе партийной кассе еще до приезда в Самару пришел бы суровый пиздец). Там мы обнаружили и разбудили Лександра (как выяснилось, это именно он пугал ночью пассажиров)в обконченной форме  дружинника. Он долго приходил в себя, хлопая глазенками и клятвенно обещая окружающим, что последует моему примеру и завяжет с алкоголем, пытался оттереть форму, сетуя, как же он теперь в таком виде пойдет на дежурство. Потом мы все кое как перекусили остатками вчерашнего банкета и ролтонами из розового пакета, купленными еще в Москве. Поезд медленно подъезжал к Самаре. to be continued... (35 Comments | Comment on this)

<< Previous Day

2006/07/10 [Calendar]

Next Day >>