Настроение:	cranky
Музыка:	Бутусов - Жертвам научной фантастики

как нам обустроить ЦАХАЛ
Зачастил я что-то в местный военкомат. Проверки, справки, всякая чернуха. Но это ладно.
Скажу откровенно - иерусалимский военкомат положительного чувства во мне не оставил. И вообще это не военкомат. Чёрт знает что такое.
Ну, во-первых, он расположён в каком-то зелёном месте. Это в корне неправильно. Военкомат должен находиться в самой гуще промзоны, чтоб с одной стороны было что-нибудь машиностроительное, с другой - химперерабатывающее, и за три остановки забегаловка "Тритон" с заплесневелым хлебом, зелёными помидорами, холодными чёрствыми шашлыками и с большими запасами пива. Только там, на пятачке между заводами, на вечно запертом грузовиками перекрёстке, там, где троллейбуса можно ждать до появления седины в висках, должен находиться ОН. Солнечный свет на здание военкомата не должен падать никогда. Небо над зданием всегда обязано быть защитного серого цвета.

Хорошо, садик - это полдела. Садик можно проглотить. Однако потом вы всё-таки заходите внутрь. И тут вас начинает натурально колотить. Потому что на месте, где по всем правилам должен сидеть застёгнутый на все пуговицы дежурный, у которого, кроме головы с фуражкой, всё скрыто за перегородкой, сидит смуглая пригожая девица с фигурой, неспособной спрятаться даже за строгую пегую форму. И дальше - о, ужас! - вы видите парней и девушек одного с вами возраста и даже вроде как помладше, которые здесь... работают (!0!) Вы ищете глазами до боли знакомых, почти родных майора Хренова и подполковника Петранкова, или хотя бы им подобных - нету! Кому, к чертям собачьим, отдали набирать призывников?? Где, где эти тыловые рыцари без страха и упрёка?? Где их здоровые красные лица и мужественный рот, занимающий две трети головы?
К тому же, выясняется, что вы задержались на неделю с прибытием по повестке. Ну, тут вы надеетесь, что вас проработают основательно. Что эта глупявая молодёжь, она себя таки покажет с достойной стороны. Я помню, когда задержался с повесткой на три дня, за мной без промедления явились в восемь утра по Москве три милиционера, взяли меня под руки, вывели из дома (под изумлённые взгляды соседей) и довезли до угла Ватутина и Кондратьевского, где сам подполковник Петранков лично соизволил ткнуть меня кулачищем в спину и проорать: "Будешь служить, салага!!!", с примесью столь изысканных выражений, что у меня тотчас уважение к нему поднялось до критической отметки. Нет, ничего, не прорабатывают, улыбаются, направляют, куда следует. Беспредел.
В общем, не военкомат, а бордель. Стены белые, типа евроремонт. Евроремонт в военкомате! Абсолютное разложение. Дальше - больше. Замечаете на этих стенах какие-то яркие картинки, присматриваетесь - оказывается, копии Кандинского и Поллака. Вы трёте глаза, однако Кандинский никуда не пропадает. Вы пытаетесь стряхнуть с себя поганое наваждение, но ничего не получается. По пути, на втором этаже, вы обнаруживаете ТЕЛЕВИЗОР. Ну ладно, телевизор, добро бы он показывал какие-нибудь образовательно-патриотические передачи, вроде публичного одиночества Миши Леонтьева или объёмного интервью с экс-министром обороны Игорем Родионовым; или, на худой конец, какие-нибудь здоровые в художественном отношении фильмы, "Подвиг разведчика" там либо "Агент государственной безопасности". Но ничего такого и близко не лежало. По телевизору показывали Чаплина. Чаплина, а потом с Куртом Расселлом паршивый американский боевик. И главное - ведь смотрят, никто не отворачивается, охваченный праведным гневом, даже служащие. Да и какие служащие, эти желторотые! у них на уме одни танцы-шманцы, сплетни, да ещё в каждой комнате висят памятки, когда там у кого день рожденья. И фитюльки с игрушечками рядом. Я просто себе места не находил.
Правда, ещё оставалась надежда на медкомиссию. Нормальная призывная медкомиссия - я знаю, что это такое. Это взвод старух в заляпанных халатах, которых уже уволили из поликлиники за развивающийся маразм, и командует взводом главврач с глазами ястреба (чтобы мигом определять годных и условно годных, других быть не может) и мускулами Шварценеггера (чтобы усмирять и тех, и других). Сперва группу призывников заталкивают в одну комнату, где они раздеваются до трусов перед самой крутой старухой, покрикивающей: "Ну-ну, быстро, орлы, чаво стесняетесь, шо я там не видела!" Потом эта старуха проходит вдоль строя обнажённых вьюношей и у каждого смачно отдёргивает резинку трусов. Данная процедура даёт, без сомнения, сильный заряд положительной энергии, и дальнейшая медпроверка уже не кажется вам чем-то из ряда вон выходящим.
Здесь же опять полная разруха. Вместо долгожданной старухи со щербатой пастью вас втречает милейшая особа, воркующим голосом спрашивает ваши данные, измеряет вам рост и вес. Я уже думал, что сюрпризы заведения на этом не закончатся, и девушка поведёт меня за занавеску, чтобы подробно осмотреть, но тут откуда-то вырос мужичок профессорского вида и довершил осмотр, ещё поспрашивал.
Я вышел, ждал своей очереди на прохождение каких-то никому не нужных тестов, и старался забыться. Вспомнить родной Калининский военкомат. Потому что в такой ситуации - главное думать о чём-то приятном, приятном до противоположности. Вот я жду три часа в коридоре, где с трудом разминутся два человека и где с трудом проходит в одиночку подполковник Петранков, когда мне выдадут приписное свидетельство. По истечении трёх часов наконец появилась служащая с ростом почти до потолка я взглядом Медузы Горгоны. Служащая прорычала мне, чаво я здесь сижу, когда у неё сейчас начинается обед. При этом у неё уже что-то свисало изо рта, то ли куриная нога, то ли кусок окорока, я не разобрал. Я попытался возразить, что её и так не было на месте полдня, и там было заперто, что мне от неё нужна только пустячная печать и более ничего, но она, не став меня слушать, хлопнула дверью, заперев её ещё часа на полтора. Вот было время. Где ты, мой родной Калининский военкомат?
Наконец я вышел на улицу, и подавленный, пошёл по направлению к остановке.

В итоге, дабы хоть как-то исправить сложившееся на сей день положение, я разаработал следующие действия:
1)Все деревья и всю траву с цветуёчками вокруг военкомата вырубить и выполоть на хуй в радиусе минимум одного километра. Закатать освободившееся пространство асфальтом и бетоном. Окрестных жителей не выселять, подождать, пока съедут сами.
2)Полностью поменять внутренний облик военкомата, как то:
а)выкинуть на хуй всего Кандинского и телевизор с Чаплином и Куртом Расселлом, на их место повесить плакаты правильного военно-патриотического содержания, как-то - как вести себя в случае воздушной атаки, что доолжен знать солдат первого года службы, список внешних и внутренних врагов Родины и т.д.
б)выкинуть из рабочих кабинетов на хуй все финтифлюшки, и заодно лучше с компьютерами, чтобы не расслаблялись на рабочем месте.
3)Всю эту распущенную молодёжь уволить на хуй без выходного пособия. В срочном порядке выписать из Петербурга майора Хренова, подполковника Петранкова и полковника Жданова; последнего назначить начальником, а двух первых - его помощниками, остальной штат пусть набирают они же.
4)Весь состав медкомиссии поменять соответственно.
5)Буде другие военные комиссариаты государства Израиль не отвечают означенным требованиям, поменять там обстановку в соотв-вии с пунктами 1-4.

ТОЛЬКО ПРИ ИСПОЛНЕНИИ ВЫШЕИЗЛОЖЕННЫХ ПУНКТОВ МОЖНО БУДЕТ ГОВОРИТЬ О СОЗДАНИИ В ИЗРАИЛЕ НОРМАЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ АРМИИ.
А пока мы имеем то, что имеем.
Доклад представлен

Никифором Грачевским,
юнгой Его Императорского Величества
Красноморского флота