Здравствуйте, меня беспокоят некие вещи, которые со мной происходят последнее время, вот моя история: ...как только я сегодня проснулся, я проверил себя на сообразительность..опять мозг не мог работать ....то же странное чувство, что и началось несколько дней назад..Я пришёл домой, еле соображая, я покушал и лёг смотреть телевизор....глаза, уши и тело не были связаны друг с другом. Я лежал и смотрел, не моргая , не шевелясь, с открытым ртом, состояние подобное овоща, с которым ты не можешь справиться. На следующий день конечно же всё прошло,но с тех пор такие моменты начали повторяться,только немного в другой форме. Сегодня было всё тоже самое. Ужасно когда ты пытаешься сосредоточиться но не можешь трезво заставить себя рассуждать, глаза смотрят сквозь предметы и ты не можешь сконцентрироваться, пытаешься, но не получается, переводя взгляд на другой предмет и пытаясь сосредоточиться, но они всё также смотрят сквозь. Мысли идут довольно медленно и не могут дойти до конца, состояние подобное коматозу, ты находишься в ступоре и ничего не можешь с этим поделать. Заставляешь думать себя быстро, но всё бес толку....такое состояние начинает выводить меня из себя...Ещё вчера это было очагами...то проходило и я вовсе забывал про это ,то потом опять начиналось..ещё вчера я проснулся и убедился,что всё в порядке..сегодня же я так сказать не мог..опять тугой взгляд, тугие мысли, беседа самим с собой, спокойствие и страх,что это не кончится...Когда я пошёл кушать я ощутил своё сознание запертым в этом теле, которое делает всё на автомате, просыпается, ест , едет, спит и так далее,потом повторяется, и всё сначала. Сейчас мне от этого страшно, потому что я не могу понять почему всё так, и как мне от этого избавиться, что это? И почему? Немного трудно описать ощущения, которые я чувствовал, и которые в ослабленной форме ощущаю сейчас. Пришло время выходить из дома. Я направился к метро,идти не так долго, всю дорогу я пытался осознать что со мной, и куда исчезает моё «я», почему теряется связь между сознанием и телом...было страшно....ведь я не хочу сходить с ума. Пока я шёл я заметил,что руки совершенно неудобно и неправильно идут в такт моей походки,они вели себя так неестественно,что когда я представил себя со стороны мне показалось,что должно быть я выгляжу очень глупо. А страх продолжался, а вдруг я утрачу свой духовный облик и стану как те психи, которых я когда-то видел, разговаривающих сами с собой, а вдруг я и сейчас веду себя аморально,хотя мне кажется что в порядке вещей. Трудно описать какое отчаяние я почувствовал. Зайдя в метро конечно же я подумал ну и кто же интересно толкнёт меня на рельсы,одновременно осознавая, что это глупо и такие мысли постигают только больных людей. Всё же я оказался в вагоне, наверное я выглядел странно,сидел закрывшись ото всех и подозрительно наблюдая за соседними пассажирами, что хуже ко мне в голову пришла идея что в моём мозгу установлена пластина, в районе затылка, которая мешает мне быстро соображать, и мысль идёт, но не может дойти до конца, так как ей и мешает эта пластина. Что ещё хуже я подумал,а вдруг этого всего нет,и меня нет и их тоже всех нет,и всё мне это лишь кажется, после этой мысли я понял, что я уже брежу, и меня затошнило, стало трудно дышать,тогда я пытался начать быстро думать,вспоминая таблицу умножения и внушать себе что всё это мне кажется,я сам себя это всё выдумал и со мной всё в порядке...Немного успокоился, утешив себя тем, что этого не может быть. Время также текло довольно не обычно. За короткий промежуток времени, который казался мне я проживал чуть больше чем есть на самом деле. Мне показалось, что я довольно таки быстро доехал до колледжа, там мне стало легче, возможно потому что отвлёкся,но состояние было такое спокойное и озадаченное, словно переваривающее что же сейчас только что было. Мне не хотелось говорить вслух. Но в этом месте действительно отвлекаешься и не уходишь с головой в себя, это помогает.... Не то чтобы странное, но это как раз показывает как мысли доходят медленно до тела, девушка,в автоматах подошла к нам и сказала мне не могу ли я отойти, в тот момент я просто посмотрел на неё и кивнул, продолжая стоять, она ещё раз что то сказала я посмотрел на неё с недоумением с мыслью,чего же она от меня хочет, когда она ещё раз что-то сказала, я опять ничего не понял,а сообразил только тогда, когда Саша сам меня отодвинул с прохода и сказал мол отойти тебя просят, что ты тупишь. Это показалось мне немного даже забавным,что же могла подумать она обо мне. Сейчас мне намного лучше, просто спокойствие и тишина, не так ужасно как было с утра. Но всё же это было странно и страшно, я действительно отчаялся и представил себя в псих диспансере лежащего в одиночку в белой комнате,без будущего. Как это всё началось, примерно неделю назад,хотя может быть началом был тот писк в ушах, которому я не придавал внимания, теперь беспокоящий меня каждый день. Но он меня не так раздражает, он даже почти не мешает, только вчера он был не такой как обычно, обычно он прямой и тихий, вчера же он был весьма тонким и колебался короткими волнами. В любом случае это я переживу.
нажористая копипаста