тот самый чай

девушко

купил маринованых опят (почему-то китайских, как будто своих мало), теперь к ним ужасно хочется водки. одна проблема — напитки крепче 20 градусов не пью. а под вино как-то не очень, сыр надо было брать.

вот и у меня также

невидимая девушка, появись. мне без тебя одиноко.

доброе утро кстате. а я за портвейном пошёл.

девушко

опять всю ночь просидел. опять часам к двум срубит со страшной силой. опять в четыре утра за портвейном идти, по утреннему морозцу-то

Средний класс — это о Вас? И вот что получилось: Даже странно, что с такими познаниями в области стиля жизни среднего класса у Вас есть компьютер и интернет, чтобы пройти этот тест. Пройти тест

бля, я — панда бомж!

ну а это так просто, моя фоткаль

пойду я прогуляюсь, заодно портвейну возьму. синдром митинского рынка: в декабре не работаеццо потому что скоро новый год, в январе не работаеццо потому что новый год.

время нет и денег нет — только хуй работает. кризис, хуле.

вкладыши

из этого вкладыша делали «гоночку», поэтому у него такие странные линии сгиба.

нихрена щас не вспомню, и как оно делается... а ведь раньше даже соревнования устраивали, пять уроков напролёт делая наиболее скоростной аппарат, а после школы запуская их вдоль коридора, дуя им в жопу. вкладыши для этого были хороши именно тем, что делались из лёгкой, но при этом скользкой бумаги. а турба при этом отличалась и подходящим размером, благодаря чему никто не смел тебя дисквалифицировать из-за недостаточных габаритов модели.

а сейчас каунтер страйк, хохлосрач и дрочка на силиконовые сиськи. тьфу. водка — и то раньше крепче была.

девушко

чёт у меня кожко сёдня йобнулось. сидит, смотрит на пакет с корейской морковкой и шипит, изредка убегая. видимо, она ей валерьянкой пахнет, коей её тут без меня пытались напоить.

вот, бывало, выезжаешь из своей пердяевки до москвы, набьёшься в маршрутку с парой десятков таких же неудачников.. сидячие места заняты. сгибаешься пополам, упираешься подбородком в плечо стоящего перед тобой, одной рукой держишься за коленку сидящей сбоку девушки, другой передаёшь за проезд, а жопой упираешься в дверь

меня тут морализаторствуют кстате.

не фкурю, такой толстый тролленг чтоле...

дебильный день

с утра нарыл ссылку на ролик с убийством, весь день как в прострации от него. даже досмотреть не смог, хоть и считал себя всегда циничным и выдержанным человеком.

наверно, потому сегодня какие-то философствования в постах.

уважаемая компания icq! вы ебанулись на отличненько!

шоб у вас со всех асек лепесточки пооблетали, чудовища двужопые.

кароч кому интересно — моя новая аська в юзеринфо. квип сосёт, миранда решает.

чёт меня ночальнецо своими рассказами о скором разорении фирмы совсем расстроила — так толком сегодня работать и не начал. вопрос даже не в том, что останусь без денег — уж по крайней мере рынок в пяти минутах ходьбы от меня, где на десятке палаток висит объявление «требуется продавец», а уж закинуть туда интернет я как-нибудь сумею. фенька в том, что это уже которая фирма на грани разорения, в которой я работаю. может, я что-то делаю не так?

пойду дрочить и плакать.

как только дома завелась женщина, подстригла и заставила одеть чистую футболку, так со мной сразу стали на улице знакомиться. тьфу на вас, девушки, стыдно должно быть!

катался в говно пьяным первый раз в жизни на картинге.

инструкция по управлению была такая: «слева тормоз, справа газ». не обманули.

после того, как меня начали обходить по третьему кругу, решил сыграть в кармагеддон и начал таранить всех встречных и обгоняющих, в лучших традициях мойшыног с троллеем, кои были во всех уважающих себя парках отдыха. в итоге всё равно пришёл последним, потерял шлем, ум, честь и совесть, получил песды от инструктора за некорректное поведение на трассе и за потерянный шлем, а также не успел допить даже одной кружки пива, как нас всех к херам выгнали.

в сумме — осознал, что как и ожидалось, за руль меня пускать нельзя. любую управляемую мной самодвижущуюся повозку я воспринимаю как лёгкий танк в одну персону и не могу пропустить обгоняющий меня транспорт без резкого юза в его сторону с целью бортануть его на обочину.

но в итоге узнал наконец, что будет, если одновременно нажать на газ и на тормоз.

тормоз победит.

лёлько
Даже если я разведусь, заведу себе новую мышь. А маму уговорю
бык-шизофреник
мышь вместо мужа? оригинально-с
лёлько
Мыши забавнее
лёлько
мужей
бык-шизофреник
канеш, едят меньше, минета не требуют

сейчас в магазине две девочки-веточки, примерно лет шестнадцати, которые в сумме весили, пожалуй, как половина меня, покупали себе поллитра какой-то конины типа «московского».

сзади них стоял я с коробкой белого вина и десятком помидоров. почувствовал себя одомашненным мажором.

пожалуй, стоило пригласить их к себе — судя по тому, как они на меня поглядывали, они бы согласились. но как всегда, пресловутый «эффект лестницы», в который меня вогнал факт того, что они слушали музыку через мобилу по громкому динамику. за такое хочется взять и уебать.

ещё девушко.

на этой неделе всё. ночальнег, теперь уже бывший, по ходу решил вобще обломать с зарплатой.

моя милая квартиросдательница, как же я ценю твоё терпение, если б ты только знала. но, похоже, в этом месяце мне придёцца испытать его ещё раз. перехожу опять на бомж-пакетики «роллтона» и портвейн.

и опять расчехляю своё резюме. в переводе гоблина, конечно.

вкладыши

эх, ну почему жопа наступает всегда так внезапно? ещё неделю назад всё казалось таким светлым и радостным: работа из дома, две зарплаты, чудесная погода, предстоящая поездка до питера и потенциальная девушка на горизонте. а теперь — раз, и ни денег, ни здоровья, ни работы и вобще нихуя. здравствуй, чёрная полоса. по-моему я всё же двигаюсь не поперёк, а вдоль тебя, лишь изредка выезжая на встречку. жопа, когда ты там уже наконец наступишь? заебала маячить на горизонте.

_{дада, я знаю, что вы любите, мои дорогие читатели, кормиться чужим негативом, потому и пишу всё это. пожалуй, позже в френд-моду засуну.}

девочка в поле гранату нашла

вчера пришлось полдня прожить без инета — у корбины спиздили роутер, коий отвечал за наш дом. думал, умру от передозировки реальностью, спасли мегатонны неразобранных закачек; наконец-то нашлось время хоть как-то их раскидать.

иду тут надысь по улице. на тротуаре сидят два таджика (или киргиза может быть, в общем откуда-то из бывших азиатских советских республик), пьют пиво из баклажки и закусывают тыквенными семечками. плюют, естественно, на дорогу перед собой — всё равно самим в шесть утра подметать, хуле. один, сплюнув очередную шелуху, с чувством произносит: «да, пижалуи эта сами вкусни расийски ида..»

прошёл мимо, много думал.