Диалектика 2.012 Я шла домой и думала о том, насколько я несовершенна в своих мыслях. И сначала я думала, что причина этого – отсутствие опыта, что practice make perfect и все такое прочее. Потом – что это несовершенство обусловлено самой природой моего мышления, в котором изначально есть какой-то непреодолимый, имманентный косяк. Что я, может быть, от природы нелогична и непоследовательна – что, впрочем, не мешает мне вдохновлять своей мыслью других. А потом я пришла домой, и каким-то чудесным образом все само собой прояснилось. То есть, с одной стороны, мне действительно не хватает практического опыта глубоких философских раздумий, чтобы формулировать свои мысли чисто и правильно. С другой – содержание моего сознания действительно обусловлено особенностью моей противоречивой натуры. Но если принять во внимание эти два факта – то никакого критического несовершенства в моих измышлениях нет. Напротив, я вижу в себе, в своей личности воплощение вечных принципов диалектики, лежащих в основе постоянно меняющегося вследствие борьбы с самим собой бытия.
Нашла в старом – 11.14.11. Диалектика [и какое удивительное совпадение в датах!]: «Шампиньоны с говяжьей печенью в сливочном соусе, спагетти с оленьим фаршем под соусом болоньез, яичница грибная с сухариками и свежей зеленью... А ведь еще полгода назад я терпеть не могла стоять у плиты. Вся моя жизнь – это борьба противоположностей. Неистовое саморазрушение сменяется столь же неистовым саморазвитием. Самая отчаянная любовь – самой жестокой ненавистью. В ситуации, когда нет четко определенной цели, когда все кажется одинаково привлекательным, и все – одинаково ужасным... на что ориентироваться? Я балансирую на грани какой-то невидимой черты... Я люблю свою работу – и вместе с тем в любой момент готова с ней расстаться. Но с некоторых пор мне начало нравиться это положение. Люди, имеющие четкие цели, легче поддаются управлению, чем те, для кого прибавка к зарплате и увольнение – равнозначны».
После некоторого времени, проведенного в изоляции, я поняла: мне не нужен никто и ничто – я способна сама стимулировать собственное развитие. Откапывать в недрах бытия своей личности тезис – затем полностью его отрицать – запускать вследствие невозможности исключить одно из двух процесс синтеза – и на выходе получать то, что рано или поздно снова приходится отрицать. Как сейчас, когда я говорю, что не хочу делать то, к чему меня принуждают – что в моем представлении является следующей ступенью после того, прежнего «не хочу». Интересно, правда, какой у этого тезиса может быть антитезис. Признать, как говорит мой любимый, что отношения невозможны без обязательств? Тогда каков синтез? Очень интересно посмотреть, когда я поднимусь чуть выше по этой спирали, что может получиться из противостояния стремления к свободе и неизбежности принуждения. Впрочем, у меня ведь уже есть один такой пример – работа, покорившая мое сердце предоставляемыми ею возможностями для развития. Но разве требования к работе и отношениям должны быть идентичны?
Диалектика заканчивается там, где тезис становится равен своему антитезису. Стало быть, высшей точкой диалектического развития является гармония. К этому и стремлюсь.
UPD: «Противоположностью героического идеала является идеал гармонической всеразвитости – прекрасная противоположность и вполне желательная! Но идеал этот действителен лишь для добротных людей (например, Гете)».