grey_princess' Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in grey_princess' LiveJournal:

    [ << Previous 20 ]
    Tuesday, September 30th, 2014
    8:18 pm
    Rape or rapist?
    А ведь и правда. В определенных обстоятельствах девушки тоже могут оказаться агрессорами и «насильниками», например, в отношении других девушек [вспомним, сколько видосов гуляло по сети с издевательствами одних школьниц над другими], но не только.

    Опять же, взять в пример тех из них, которые сейчас активно защищают насильников. Разве кричать со всех углов «Сдохни, тупая мразь!» – это не агрессия? И ситуацию, при которой в компании с этими шестерыми могла оказаться еще одна, две, три девочки, которые бы не вмешивались, а, возможно, угарали вместе со всеми, я тоже вполне допускаю.

    С другой стороны, жертва, осуществляющая возмездие, по логике вещей тоже перестает быть жертвой.
    Monday, September 29th, 2014
    6:35 am
    Ассоциации
    Очень отдает средневековьем и крайностями. Сначала женщин усиленно развращали до уровня самых низкопробных шлюх [«...просто будь как она – и нахуй капризы» и еще 100500 примеров из культурного наследия и жизненных реалий последних десятилетий], а теперь столь же старательно наказывают за разврат.

    Или за тупость?

    Как-то в свои несовершеннолетние годы я пришла к выводу, что жизнь нельзя познавать иначе, кроме как исследуя ее непосредственным образом. С тех пор начались вписки, концерты, автостоп, какие-то сомнительные компании... Наркотики мы тогда, правда, не употребляли, а секс... Ну, я, например, ждала первую любовь. Кто-то к тому времени ее уже дождался.

    В любом случае, при таком активном, насыщенно андеграундом образе жизни потенциально опасные ситуации со мной случались.

    И что я могу сказать? Что во всех случаях я просто верила людям. В доброту, честность и порядочность даже самой последней гопоты. В то, что о своих намерениях, если таковые имеются, они заявят прямо. И спокойно отвалят, если получат отказ [мне годы понадобились на то, чтобы понять, что прямо о таких вещах говорят крайне редко – достаточно неприятный опыт, так что, если у кого-то есть дочери, объясните им это заблаговременно].

    И да, мне вовсе не приходило в голову, что для [некоторых] мужчин девушка – это a priori объект ебли, и сам факт ее наличия о определенном месте говорит о том, что она согласна [дочерям это также следует объяснить].

    Тем не менее, «девочки для ебли» в компаниях, которые я наблюдала, тоже встречались. Я общалась с одной такой, и у меня сложилось впечатление, что ей просто похуй. С тех пор для меня, как для Блока, шлюхи – едва ли не самые загадочные существа.

    Но я открыла для себя и другое: что к разным девочкам у мальчиков – разное отношение. И, например, хорошо знакомый мне молодой человек, один из наиболее галантных и обходительных, и приятных в общении, мог трахнуть такую девочку не совсем по ее воле.

    Тогда я восприняла это как данность.

    Сейчас я думаю, что мужчина может изнасиловать женщину, может трахаться с биомусором, может мнить себя «ангелом ада», но человек – нет. А когда тебе похуй на пятерых, ебущих тебя в рот и жопу, – это практически дзэн-буддизм.

    UPD: Кстати, да. В женском мировосприятии, в отличие от мужского «пришла, значит, согласна» каждый пункт [придти – обдолбаться/набухаться – полизаться – поебаться] должен обсуждаться отдельно.
    Thursday, August 28th, 2014
    4:25 pm
    Sport is life
    Интересно, а такое бывает: чтобы человек был успешен в чем-то одном и при этом – в чем-то другом? На тренировки со мной ходят тренер из клуба, психолог, девушка-байкер, логист-переводчик, программист – это те, которых я знаю.

    И кто из них достиг реальных спортивных результатов? Правильно, тренер. Потому что в то время, как психолог слушает бред своих клиентов, а логист-переводчик разрабатывает маршрут поставки груза в РФ, тренер занимается в зале.

    В этом вся суть профессионального спорта и его недостижимых для простых смертных результатов.

    Кстати, это уже не первый раз, когда передо мной возникает этот вопрос. Я уже выбрала свою стезю – зарабатывать умом. Так к чему прилагать столько усилий для достижения все равно недостижимых результатов?

    Найдите мне ответ на этот вопрос.

    UPD:
    ВКонтакт предложил мне ответ Харуки Мураками, "известного писателя и марафонца со стажем":

    "...Но как бы идеально ни соответствовал бег моей натуре – конечно, бывают дни, когда я не в лучшей форме и бежать неохота, хоть тресни. В такие дни я готов сочинить для себя тысячи причин, по которым сегодня можно не бегать. Однажды я брал интервью у олимпийского марафонца Тосихико Сэко, как раз после того, как он ушел из спорта. Я спросил его: «Бывает ли так, что даже такому бегуну, как вы, приходят в голову мысли: о нет, сегодня утром бежать неохота, лучше еще немного поспать?» Помню, Сэко-сан уставился на меня как на идиота. И тоном, в котором ясно читалось «что за дурацкий вопрос?», ответил:

    – А как же! Да постоянно!

    Теперь-то я понимаю, насколько глупо звучал мой вопрос. Да, наверное, понимал и тогда. Просто мне было очень важно услышать ответ из уст кого-то калибра Сэко. И ощутить: да, какие бы пропасти ни разделяли нас – по силе, уровню подготовки, внутренней мотивации, – в те утренние минуты, когда суешь ноги в кроссовки и спросонья завязываешь шнурки, мы с ним переживаем одно и то же. Своим ответом Сэко-сан снял огромный камень с моей души. Я убедился: в конце концов все люди одинаковы." (Харуки Мураками, "О чем я говорю, когда я говорю о беге")
    Wednesday, August 6th, 2014
    4:03 pm
    Принцип медиа
    Вечерние трагедии – в утренних новостях.
    Thursday, July 10th, 2014
    11:25 pm
    South Park в нашей жизни
    http://www.interfax.ru/russia/385158
    Thursday, June 5th, 2014
    4:32 pm
    Как пройти кастинг в стрип-клуб
    Работа в стриптиз-клубе подойдет не тем девушкам, кто больше всего на свете любит танцевать, а тем, кто больше всего на свете любит общаться с людьми, выслушивать их рассказы о себе, о жизни, о проблемах, в том числе семейных...

    Sunday, March 9th, 2014
    2:36 pm
    Проблема «королевы бала»
    Анонимный гость прав. Все неправда. Все, что я думаю о мужчинах – о своем отношении к ним, об их отношении ко мне, о всевозможных формах взаимоотношений между нами – все может оказаться иллюзией, своевольной интерпретацией и непонятно чем еще.

    Я предпринимала множество попыток отыскать ответ на этот вопрос. Но по итогу всех прожитых лет и пережитых межполовых коммуникаций ни к какому однозначному выводу так и не пришла.

    Как я говорила, мне чаще предлагают наркотики, чем дарят цветы. И чаще пытаются затащить в постель, чем пригласить на свидание. [Звучит сомнительно, но нет – образ шлюхи я на себя никогда не примеряла]. А еще готовы часами говорить со мной о разной хуйне, и почти каждый хочет со мной работать, но любит и заботится обо мне только один.

    И этого достаточно. Одного мужчины, который скажет, что ты – лучшая на земле, а в остальном отсутствие бурной личной жизни можно с успехом компенсировать активной социальной деятельностью. Там тоже есть мужчины. И они тоже делают комплименты. Но не твоим ногам, глазам или способности к минету, а, например, качеству твоих мыслей и способности их излагать.

    Понимаю, что в этом может слышаться некая нотка оправдания. Ведь нам так прочно вбили в головы, что главная ценность девушки – это ее красота... Лично я ничего не имею против. Потому что страшно представить, сколько невероятно красивых, милых, обворожительных девушек окажутся в проигрышном положении, если за главное женское качество начнут считать интеллект? [шутка].

    Не отрицая наличия проблемы «королевы бала» [когда девушки, не получая должного внимания со стороны мужчин, начинают чувствовать себя неполноценными], скажу, что, на мой взгляд, она не является чисто женской. Что и мужчинам, а вернее сказать, юношам, не особо избалованным женским вниманием, тоже приходится нелегко.

    До тех пор, по крайней мере, пока они не просекут эту фишку: что сфера межличностного взаимодействия невероятно обширна. Что можно бороться за женское внимание, можно – за мужское признание, и что за пределами удовлетворения сексуального желания в этом нет никакой разницы [в плане получаемого удовлетворения].
    Saturday, March 8th, 2014
    5:41 pm
    Блядский праздник
    Как бы мне хотелось, чтобы сегодняшний день начался с его нежных поцелуев в шейку, с большого букета роз у кровати и еще с моих коготков, впивающихся в его большие плечи, когда он сверху.

    Увы, временами моя чувственность оборачивается адом.

    Когда приходится месяцами жить без его ласки, в поле моего внимания начинают попадать другие мужчины. Иногда они оказываются в моих снах. Раньше это казалось мне страшным: «Неужели мне нужен кто-то, кроме него?» – думала я. А теперь понимаю, что выбор – это исключительно дело сознания. Иными словами, любой мужчина, способный утолить мою жажду внимания, нежности и любви, мог бы занять его место. По крайней мере, так считает мое бессознательное. Но, проснувшись, я понимаю, что никто не даст мне этого в большем объеме и лучшего качества, чем он.

    И все же приятно, что постепенно все эти сложности межполового взаимодействия начинают отходить на второй план. Когда есть цель – стать лучшей девушкой в мире для одного мужчины, и становится совершенно плевать на то, как именно оценят тебя «как девушку» все остальные. [Главное – не нарваться при этом на какого-нибудь психа или извращенца, который будет уговаривать тебя увеличить грудь до пятого размера или трахнуться с толпой посторонних хуев на его глазах, потому что именно таков его идеал].

    Помню, не так давно один мой знакомый, рассматривая мою зимнюю обувь, сказал: «При твоем росте и твоей комплекции тебе нужно носить каблуки». «А перед кем мне здесь понтоваться?» – спросила я. «Передо мной», – ответил он с притворной наглостью в голосе.

    Мне очень хотелось сказать, что рисковать своим здоровьем, разгуливая по скользким зимним улицам на каблуках ради того, чтобы какой-то пузатый женатик с двумя детьми подрочил в туалете, вызывая в памяти мой светлый образ, не очень-то разумно, но решила, что в общем и целом он не заслуживает втаптывания его самооценки в грязь.

    А что до праздника, то в этом году он получился достаточно хорошим.

    Я танцевала с человеком, обладающим невероятно изысканными манерами и, кажется, весьма очарованным мной, но слишком строгих моральных принципов для того, чтобы позволить себе нечто большее.

    И хотя рядом с ним начинаешь чувствовать себя настоящей принцессой, которой подают пальто, целуют руку, обращаются на «Вы» и извиняются за случайно проскользнувший мат в речи, мельком глянув на его руку, лежащую на ручке переключения передач в его шикарном авто, поняла, что безумно скучаю по своему любимому мужчине, и что хотела бы оказаться этой ночью только в его больших и сильных руках.
    Friday, March 7th, 2014
    11:37 pm
    Grey Horse
    Таксист был весьма удивлен, когда, сев в его машину с цветами и подарками после корпоратива, я попросила отвезти меня в фитнес-клуб.

    Не менее удивлены были сегодня и мои коллеги, в особенности, начальник, когда я рассказала им историю о том, как в старших классах как-то раз жахнула спирта с пивком. «Это был единственный раз, когда я не помнила вообще ничего». На самом деле, конечно, общую картину я помнила, а вот детали наутро в школе мне рассказывали друзья.

    Я до сих пор не могу привыкнуть к такому восприятию себя. Я произвожу впечатление невероятно правильной девочки, хотя те события, которыми была наполнена моя молодость, могли бы если не в корне изменить, то существенно подправить мнение каждого обо мне.

    Правильные девочки не спят с чужими мужьями. Не употребляют наркотики. Не танцуют шестовой стриптиз. Не бухают водку с мужиками и не ругаются матом как сапожники. А еще, я думаю, в их наушниках не поет свои песенки Барто, а их старые знакомые не находятся под следствием за тиражирование порно с монашками.

    И вот.

    Та история с чиновником, пойманным с кокаином, свидетельствует, что люди, живущие весьма нетривиальной жизнью, встречаются. Но большинство – обычные граждане, которым нечего скрывать.
    Monday, March 3rd, 2014
    3:47 pm
    Первая ночь весны
    Не исключая того, что все нижесказанное может оказаться плодом моего воображения…

    Я вернулась домой полчетвертого утра, бухая настолько, насколько может быть бухой девушка, понявшая, что вино ее не берет, а находиться в этой компании трезвой – бессмысленно, и [впервые за несколько лет] перешедшая на водку. Конечно, проснувшись через три часа и осознав, что протрезветь усилием воли не удастся, я сильно об этом пожалела, но суть не в этом. Мы танцевали последний медленный танец вместе и по тому, как он держал мою руку и нежно прижимал к себе, я поняла, что время, когда я привлекала его исключительно как собеседник, прошло.

    Столько комплиментов мне делал разве что любимый мужчина. «Честно: я восхищаюсь тобой», – говорил он. Восхищает его, в первую очередь, то, как отчаянно я стремлюсь к самореализации и развитию в самых разных направлениях: полная самоотдача в работе, спорт [где я уже вовсю тренирую других девчонок], курсы по изучению иностранного языка, чтение книг вечерами и столько людей, зовущих меня в гости, что до некоторых я не могу дойти месяцами. «Это потому, что моя личная жизнь – в другом городе, – сказала я, – и у меня есть куча времени». Было приятно, но, честно говоря, немного некомфортно, учитывая наличие рядом его девушки, да и вообще – мое достаточно прохладное к нему как к сексуальному объекту отношение.

    Увы, такая херня в моей жизни становится закономерной: я начинаю близко общаться с девушкой, потом знакомлюсь с ее парнем/мужем и – оп! – мы уже часами болтаем на кухне, и девушка нам, в общем-то, не нужна. Чаще всего, конечно, это «оп!» растягивается на месяцы, учитывая, насколько редкими бывают наши встречи, но схема одна: я не очаровываю мужчин с первой встречи, не влюбляю в себя с первого взгляда, но по мере того, как они начинают узнавать меня, притягиваю их все больше и больше, вызывая восхищение сначала своей личностью, переливающейся, как калейдоскоп, а потом... потом я замечаю в них желание прикоснуться ко мне.

    Что касается моего отношения к мужчинам, то здесь тоже все достаточно схематично. Как творческая натура, которая легко может создавать в своем воображении весьма притягательные образы на основе имеющихся данных, я очаровываюсь достаточно быстро. Но и отпускает меня тоже быстро, потому что большинство мужчин, по моим наблюдениям, весьма однообразны. Они имеют прочные позиции по разным вопросам, которые интересно узнавать, но надоедает слушать снова и снова.

    Поэтому я порхаю от одного мужчины к другому [платонически, разумеется, ибо чем старше я становлюсь, тем быстрее начинаю вникать в их суть, и тем быстрее меня постигает пресловутое разочарование], а в выборе того, кому действительно готова пойти навстречу, ориентируюсь на ум, а следующим пунктом – на отношение к себе. Эгоистично, зато безошибочно.
    Saturday, March 1st, 2014
    4:05 pm
    I don’t fuck like a beast, I fuck like a communist
    Все мужчины, которые у меня были, голосовали за КПРФ. It’s true!
    Monday, June 24th, 2013
    1:25 pm
    Вечерами в своей квартире
    Вечерами в своей квартире я опять рыдаю навзрыд. Я понимаю, что с некоторых пор мое душевное состояние безнадежно нарушено. Что мне, вероятно, уже давно нужен врач, только где его взять в этом богом забытом городе? Чувства мои сродни тем, что испытывает девушка, которую любимый мужчина называет шлюхой и насилует в грубой форме [и я говорю не об игре, приятной для обоих партнеров, а о насилии как акте наказания, например]. И хотя в моем случае между словами «нет» и обконченными простынями происходит много нежности, романтики и любви, ощущение, что меня используют, подчиняют своей воле снова и снова, преследует меня с тех самых пор, как я начала воспринимать сказанное им о наших отношениях всерьез. Я чувствую себя безвольной жертвой, оказываясь на пороге его квартиры. Я знаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ здесь будет происходить. Почему же я никак не могу прекратить эту пытку? Потому, что до сих пор верю в нашу любовь? Потому, что думаю, будто он причиняет мне боль не нарочно? Потому, что считаю, что заслуживаю такого отношения к себе? Или потому, что все это – лучше абсолютного, кромешного одиночества? Я несчастна, когда говорю ему «да», потому что та форма отношений, в которую он меня вовлекает, противоречит моим желаниям. В то же время мне не хватает сил, чтобы довести свое «нет» до конца. Вечерами в своей квартире я рыдаю от собственного бессилия.
    Saturday, June 22nd, 2013
    10:31 pm
    Не счастье и гармония дают мне силы для роста и развития, а жесткая непримиримая борьба за них.
    Tuesday, April 16th, 2013
    1:37 pm
    Весенняя распутица
    Я так заебалась в этом апреле, что нет возможности даже подумать, счастлива ли я. Лавина текущих проблем, требующих незамедлительного решения, лишила меня всякой возможности адекватно оценивать обстановку. Говоря точнее, она не дает мне возможности даже нормально поспать. Помнится, в схожем по напряженности состоянии я пребывала несколько лет назад, когда писала и защищала диплом. Разница в том, что тогда все делалось ради какой-то идеи, а теперь на первом месте – тупо бабло. А ведь я работаю по специальности! Работаю именно там и именно тем, кем хотела работать [не считая некоторых нюансов, конечно]. «Здесь огромные возможности для профессионального роста и личностного развития». Так и есть. Почему же эта деятельность не вызывает у меня того восторга, который я испытывала раньше, в студенческие годы, занимаясь той же самой хуйней и при том – совершенно бесплатно?

    Я чувствую себя подавленной, будто жизнь прошлась по мне тяжеловесным катком. И можно, конечно, списать все на банальную моральную истощенность или какой-нибудь межсезонный психоз, но... Недавно я поймала себя на том, что мне снова хочется преподавать. Точнее, заняться тем видом деятельности, в котором человек менее отчужден и от средств, и от конечного результата (продукта) осуществляемого им производства. На новой работе все хорошо. Первая настоящая должность в настоящем учреждении. И, тем не менее, меня не покидает ощущение, что я расходую свой потенциал впустую. Что все, созданное мной, проваливается в информационную бездну, стремительно умирает где-то на ее дне, а душа застывает в виде цифр в каком-нибудь еженедельном, ежемесячном или ежеквартальном отчете. Словом, если цель моей жизни – совершить свой вклад в вечность, то сейчас я далека от этой цели как никогда. И от этого мне безумно, безумно тоскливо.

    Как бы то ни было, я занимаюсь тем, что умею [а при некоторых условиях даже люблю]. А умею я немного: всего-то облекать свои [и чужие] мысли в слова. Не самый полезный навык в контексте общечеловеческого существования и развития. Но что удивительно – именно за него мне готовы платить. Такова сущность данного социального мира: ценность человека – не в том, кто он или каким является, а в том, чем он может быть нам полезен. Секрет успеха, исходя из этого, предельно прост: нужно обладать хотя бы одним эксклюзивным качеством [либо набором стандартных качеств в их эксклюзивном сочетании], которое ты можешь поставить на службу другим. И вот это самое «...которое ты можешь поставить на службу другим» здесь предельно важно – без него данная формула успеха просто несостоятельна. Обществу не нужны никакие «люди-в-себе». Самый гениальный человек ценится миром ровно настолько, насколько его гениальность может быть полезна другим.

    Но мне не дает покоя вопрос: почему из всего, чем я могу быть полезна миру, мир в лице работодателей отдает предпочтение именно этому? …
    Tuesday, March 26th, 2013
    10:11 am
    Бессмысленные рассуждения о смысле жизни
    Весна пришла в мою жизнь какой-то жуткой экзистенциальной тоской. Я как будто потеряла смысл жизни – но под жизнью теперь понимается не тот период времени, которым наделен каждый живой человек, а сама суть этого времени, его содержательное наполнение. Я могу найти себе применение. Могу занять себя на ближайшие несколько десятков лет. Проблема в том, что ни одно из этих занятий – то есть, ни одно занятие из тех, которые смогло изобрести человечество за всю историю своего существования – не видится мне достойным того, чтобы проживать ради него жизнь. Вот он, настоящий экзистенциальный кризис: как понять смысл жизни отдельного человека, будь то я или сосед с лестничной клетки, если даже на уровне абстракций я обнаруживаю эту идею лишенной всякого смысла? Все это напоминает компьютерную игру. Развитие – не что иное, как прокачка персонажа. Меня же с некоторых пор [подозреваю, что с тех самых, когда я несколько разобралась в ее правилах] стала интересовать сама необходимость этой игры. Попросту говоря: зачем? Первый ответ, который пришел мне в голову: жизнь – это всего лишь способ скоротать время от рождения до смерти. Ведь если разобрать ее на составляющие, то каждое занятие в жизни каждого человека можно охарактеризовать именно так: способ, которым он проводит свое время. Несовершенство данного варианта ответа заключается в том, что каждый способ времяпрепровождения помимо собственно времяпрепровождения имеет и какую-то другую, высшую цель. И именно этой целью определяется выбор в пользу того или иного варианта [должен определяться, если говорить точнее, потому что в реальности природная склонность человека к релаксу зачастую берет верх над всякими высшими целями]. Так какая высшая цель может быть у жизни?
    Thursday, February 28th, 2013
    4:33 pm
    «Теория девушки» глазами девушки
    «Чувствуешь ли ты, что в тебе живет мужчина?». Нет. Скорее, наоборот: никогда прежде я не чувствовала себя более комфортно в своем женском теле, чем теперь. Я не испытываю презрения к женщинам. Мне нравятся женщины. Я – одна из них. Прочитала отрывок «Теории девушки», опубликованной некогда в каком-то французском журнале «Тиккун» (точнее, легендарном французском журнале «Тиккун», как пишет о нем «Гилея»). Безусловно, авторы создают впечатление людей, глубоко разочарованных женщинами. Но это вовсе не означает, что они не правы. «Соблазнение – вид социальной работы, который осуществляет Девушка». Известно, что роль женщины в мире товарно-денежных отношений достаточно велика. Известно, что женщина – гораздо более благодарный потребитель, чем мужчина. Но то, что ее целью, помимо собственно потребления, является вовлечение в этот процесс мужчин, достаточно индифферентно относящихся к прелестям Спектакля, более того – что вся ее суть сводится к этим товарно-денежным отношениям – это достаточно свежий взгляд (журнал выходил в 1999-2001 годах, к слову). Тем не менее, я по-прежнему считаю, что девушка стремится к удовлетворению своих потребностей и желаний, и эксплуатация сексуального влечения к ней – это лишь один из множества данных ей инструментов. Не думаю, что стоит сводить все к сексуальности.

    Знаю ли я, что значит не обладать сексуальностью? Думаю, каждая девушка это знает... «Девушке недостаточно верить, что сексуальность существует, она клянется, что она ее нашла». Большинство девушек жутко не уверены в своей сексуальности. Достаточно пару раз побывать на занятиях по стрип-пластике, чтобы это понять. Собственная сексуальность не осознается девушкой до тех самых пор, пока она не сделает свой первый самостоятельный выбор, и этот выбор не будет принят другой стороной. «Никогда не забывай, что любящая тебя Девушка также выбрала тебя». Но девушка не может просто осознавать свою сексуальность – в тот самый миг, когда она осознает ее, она осознает ее как инструмент, с помощью которого можно получать желаемое. «Пара подвержена шантажу, который проявляется сильнее и сильнее как шантаж сексом». Возможно, именно поэтому девушки, уверенные в своей сексуальности, в своей желанности для мужчин, временами кажутся столь отталкивающими. Сексуальность – точно так же, как наличие денег на банковском счете – неудержимо влечет девушку к тому, чтобы ее «потратить». По сути, приличие девушки есть не что иное, как способность отказать себе в праве воспользоваться своей сексуальностью.

    Девушка слишком привыкла думать, что ничего в этом мире не дается бесплатно, «просто так». Что всего нужно добиваться – в том смысле, что за все нужно платить. И если соблазнение есть вид социальной работы, то девушка просто зарабатывает себе на жизнь. «Девушка никогда не дает себя саму, она не дает ничего, кроме того, что у нее есть, т.е. набора данных ей качеств». В действительности, любая девушка (как и любой мужчина) стремится к тому, чтобы быть любимой бесплатно. Не выполнять социальный заказ, пытаясь соответствовать требованиям одного мужчины или целого общества мужчин, а быть любимой – такой, какая она есть. Но за неимением возможности осознать «себя настоящую» девушка с радостью принимает в качестве ориентира любой из предлагаемых образов. «У Девушки есть привычка называть овеществленное единство своих ограничений своей «личностью». Она может тем самым утвердить свое право на ничтожность, как на право «быть собой», то есть то единственное право, которое она отвоевывает и защищает». В этом я вижу причину и объяснение того, почему все больше и больше девушек – моих ровесниц – отчаянно стремятся к одиночеству или, по крайней мере, уединению.

    Тревожные мысли последних месяцев в моей жизни сфокусированы на том, что, вероятно, у девушки нет никакой самобытной внутренней сущности. Что вся жизнь девушки – это бесконечное принятие все новых и новых форм в попытке найти ту, в которой ей будет наиболее комфортно (под комфортом в данном случае понимается то состояние, в котором проще всего получить желаемое). И еще мне кажется, что авторы этой теории заблуждаются: девушка – не главная действующая сила Спектакля, не его Пигмалион, а точно такой же заложник, как и все остальные. Многообразие женских ролей в этом мире приводит к тому, что, освободившись от одного образа, девушка тут же попадает в ловушку другого. «Сдержанная и рассудочная, чувственная и холодная, эффектная и энергичная, непостоянная и творческая, активная и властная, милая и общительная, подавляемая и чувствительная, эмоциональная и сознательная. Кто вы на самом деле?». Даже действуя в соответствии со своими истинными желаниями, девушка по-прежнему остается в рамках Спектакля, потому что все ее желания строго регламентированы той ролью, в которой она находится. Меняются желания – меняется роль. Не более того.


    Впрочем, это еще только первые размышления по теме. Жду книгу целиком.
    Sunday, February 24th, 2013
    12:25 pm
    Глупая верность уебищным принципам
    Сколько еще личных драм мне предстоит пережить, стоя с сигаретой на этом балконе? Никотин – верный признак того, что в моей жизни что-то идет не так. Мама [а вместе с ней – миллионы других женщин на этой планете] давала совет: «Не говори правду». Я же считаю: не стоит совершать того, в чем страшно признаться. И если, узнав правду, кто-то изменит свое мнение обо мне и сочтет это достаточным основанием, чтобы держаться подальше, это будет значить лишь то, что мы с ним – не одной крови. Что это – чужой человек. Так проверяются друзья... но и любимые – тоже. Возможно, конечно, что я изрядно преувеличиваю возможности любви... Ведь в основе любви, как я говорила раньше, лежит восхищение. А если поводов для восхищения нет? Может, это отголоски юношеского максимализма во мне, но мне кажется, лучше быть одинокой, но честной, чем целенаправленно транслировать некий искусственно созданный образ вовне. По крайней мере, не на того, с кем ты собираешься прожить вечность.

    P.S. Если у меня когда-нибудь будет дочь, я скажу: «Ложь – самый легкий способ построить счастье. Думай сама, хочешь ли ты идти сложным путем».
    Saturday, February 16th, 2013
    4:04 pm
    Невеста палача
    Он палач мой, он ходит кругами. Жалит больно словами, рассекает мою спину хлыстом и клеймит раскаленным железом. Нет сомнений: перед ним – действительно та, кто заслуживает унижений и вечных страданий за то, что посмела свернуть с пути истинного и отдать свой разум во тьму. Я смотрю в его глаза, что когда-то светились нежностью и любовью, но вижу в них только презрение. Он во власти своих темных демонов – именно они заставляют его пытать и вешать, жечь и четвертовать всех недостойных членов этого общества, насквозь прогнившего, как он любил повторять. Пышным цветом ярость и гнев расцветают внутри него. Но его кровь по-прежнему закипает при виде моего обнаженного тела. И чтобы избавиться от этого наваждения, он бьет меня все сильней и сильней. Он касается моих окровавленных плеч и произносит: «Лучше я, чем кто-то другой». И я чувствую, как горячие слезы катятся по моим щекам. И понимаю: только искренне любящий человек может быть настолько жестоким.

    Я должна пережить эту боль. Вынести столько страданий, сколько я принесла. Смыть всю грязь с себя собственной кровью. И тогда, возможно, я снова смогу заснуть в его нежных и теплых руках. И они будут заботливыми и любящими – как прежде.
    Thursday, February 14th, 2013
    8:40 am
    Таких заплаканных глаз, как сегодня, у меня не было уже год. Очередные иголки под ногти. Что ж, видимо, заслужила.
    Tuesday, December 25th, 2012
    11:26 am
    Последний раз о любви в уходящем году
    Я уже и квартиру убрала, и расписание занятий в фитнес-клубе уточнила, и книжку выбрала, с которой новогодние праздники проведу, и встречи с новыми знакомыми и старыми друзьями на всякий случай запланировала... И все равно эта призрачная надежда – что встречу Новый год не в одиночестве, а с ним, в его нежных руках. А если нет, то что? Что, если нет? Я боюсь, что все закончится вот так – глупо и нелепо. Такая любовь – и вдруг так нелепо. И злюсь на этот свой страх, потому что понимаю, что не это должно меня волновать, а то, как я проживу оставшуюся жизнь без этого человека. А как я ее проживу? А откуда мне знать? Но даже если она будет очень-очень счастливой, я точно знаю, что мне всегда будет его не хватать... рядом со мной... на второй половине кровати. Потому что только он мог так меня обнимать – как маленького ангела, которого он похитил с небес и не намерен от себя отпускать.

    Current Music: Гражданская оборона – «Невыносимая легкость бытия»
[ << Previous 20 ]
About LJ.Rossia.org