(страдальчески морщась)


...А ведь 21 год назад произошёл со мной единственный случай, когда я чуть было не применил помповый дробовик по человеку.
А кабы применил - так кто его знает, как оно сложилось бы...

Мой тогдашний сэнсэй по жизни старший опер Коля Ш. сильно интересовался повышением убойности боеприпасов 9х18 мм, поскольку она ему казалась явно недостаточной.
У него на кухне мы уже опробовали вариант с крестообразным надпилом пули (результат был неплох).
Однако процесс был довольно трудоёмким,
так что в этот раз мы решили срезать части оболочки пули в головной части (патрон зажимался в дрель и резцом делалась канавка в оболочке - она отпадала, оголяя сердечник; по нашей задумке при попадании в цель сердечник должен был покидать пулю, оставляя собственный раневой канал).
Боеприпасы были левые, так что проблем отчётностью не было.
Да у любого опера всегда в ящике стола валялись от трёх патронов к ПМу.
У Коли обычно было больше.
Осмотрев результат (до выхода на сутки оставался час), мы решили опробовать новинку в ближайшее время на шашлыках.
Отстреливаешь в баранью ногу, осматриваешь, порченое вырезаешь, остальное нарезаешь и квасишь.
А там уже всеобщий шашлыкинг со вкусными и полезными напитками, во время которого хвастаешься экспериментами перед коллегами (во время одного такого мероприятия мне чуть не отстрелили башку из двустволки - но это совсем другая история).
И с магнитофона - "читыри татаааринаааа, читыри татаааринаааа, читыри татаааринаааа и адин армяяяян".

Бляяяааааа...
Как вспомню - мороз по коже.
Для крепких духом - http://get-tune.net/#song4695497
Берегите МозгЪ.
То самое исполнение.

Тёплая осень, годовщина Великой Октябрьской.
Отвлёкся, да.
В общем, Коля снарядил наши кошмарики в магазин и выжидательно на меня посмотрел.
- Пошли?
- И чо?
- В смысле?
- С помпой чо-то думать будем?
- Ээээээ...
А вот тут я снова вынужден отвлечься.
Колин ИЖ-81, который он возил в багажнике ободранной белой "копейки", был моим основным оружием.



Своего ПМа мне не полагалось, на газовый 6П42 надежды было мало, но хитрый старший оперуполномоченный проконсультировался с прокурорским следаком (интернетов тогда не было) и выяснил, что:
а) сотрудник милиции имеет право применять оружие при задержании;
б) нигде в законодательстве не написано, что это оружие должно быть штатным.
На то и надеялись.
Выручало нас ружьишко множество раз.
Собственно, стрелять не надо было.

Есличо - я тут активно дегустирую поставленную в августе настойку.
Начал с крыжовниковой,сейчас - черноплодка.
Проз'т.

Газовики к тому времени расплодились неимоверно и в байки "с шести метров лобовое стекло у жигулей вышибает" никто не верил. И всякий ствол в руках человека не в форме автоматически воспринимались, как газовая хуета.
При этом народец - от бичей до депутатов - плотно сидел на голливудской продукции и был уверен, что страшнее помпы зверя нет, с одного выстрела в воздух клиента вышибает из ботинок.

Даже через дверь Боб не спутал тяжёлое клацанье скользящей перезарядки помпового дробовика ни с чем другим.
(с) Стивен Хантер, "Мёртвый ноль"

Вот это тяжёлое клацанье из темноты ("ночная группа по угонам" - так мы официально именовались; бэтмены, хуле) изрядно способствовало откладке кирпичей в штанах у жуликов, пытавшихся завладеть чужим автотранспортом.
Особенно - в сочетании с калибром.
Тем не менее, мы понимали, что рано или поздно ижика придётся применить.
И не потому, что нам страсть, как этого хочется, а просто по закону Мёрфи.
Если говно может случиться - оно случается.
Поэтому, во-первых, помпу мы проапгрейдили всевозможными способами. Был куплен жёлтый бытовой пластмассовый фонарик Energolux (на понтовый Magliteу нас денег не было), а от трубы старого пылесоса был отпилен отрезок в 15 см. Одной стороной он был надет на подствольный магазин, а в другую был засунут фонарь.



Вся конструкция для прочности была подмотана Синей Изолентой.
Во-вторых, я был озабочен убойностью рабочего ничуть не меньше Николая.
Поскольку был я дурак отстрел дробью и картечью по ржавой кабине ЗИЛа (мишень была не случайна - нам как-то пришлось гоняться за свежеспизженным автокраном) на меня впечатления не произвёл, ижика я заряжал исключительно "полёвкой-1".



Свинцовая тяжёлая болванка делала аккуратные дыры в любой доступной на тот момент преграде с завидной точностью; несмотря на моё позднейшее разочарование в механике 81-го, к стволу я не имел ни малейших претензий, бой был отличный.
Правда, про временнУю полость мы тогда толком не слышали и я честно считал. что много убойности не бывает.

Черноплодку доели, едим черносмородиновую.
Запиваем швепсом.
Страшуся последствий.

Именно исходя из этих соображений я и произнёс сакраментальное "И ЧО?".
И мы, разобрав патрон вилкой, ножовкой надпилили "полёвку" крестом.
И запихал я её в магазин.
Положение №2.
Тут вякнула рация - нас захотели лицезреть на Архирейке, семейные разборки с бензопилой.
Я не шучу, муж делил имущество и распилил надвое всё совместно нажитое.
Ехали мы не сказать, чтоб быстро, но с полчаса добирались из центра.
К нашему приезду супруг уже начал пилить пополам сруб бани.
Поговорили с человеком, успокоили.
Правда, назавтра баба его всё равно довела - и чувак распилил частный дом, в котором они жили.
На следующие три года это была одна из наиглавнейших достопримечательностей Мотовилихинского района - изба, распиленная пополам и растащенная на 5 метров.
Обычное дело, чо.
Но мы этого тогда не знали.
"Дружба" - пила шумная, поэтому полуоглохшие мы не сразу поняли, что нас хотят лицезреть на Балмошной.
Не совсем нас, конечно.
Хоть какой-то экипаж.
Там группа ларьков стояла - их грабили. Шумно, долго, с мордобоем и криками ТЫСССУКАЗНАЕШЬКТОЯТАКООООЙ?!...
А мы себе ехали в отдел, поскольку чётко знали - три ПээМГэшки должны работать, и они доберутся до крайней дальней точки Мотовилихи куда быстрее, чем наша БоеваяКопейкаПехоты.

Проз'т.

Ан нихуя.
Уже на подлёте к Уральской, 88 мы внимали всё тем же хриплым тоскливым воплям из дежурки.
Куда делись ленивые твари в жовто-блакитнiх УАЗиках - науке неизвестно, киоски продолжают грабить, спаситипамагити, пожалте брицца.
Мы сделали рукалицо.jpg (то есть мы тогда не знали, что это так называется - но сделали), подхватили у отдела следачку и изнывавшего от скуки внештаника (нашу пару в уголовке именовали Юрочками), я из багажника помпу со сложенным прикладом забрал - и Коля нажал дал газу.
БэКаПэшка у него имела дивную особенность: до тех пор, пока скорость не превышала 85 км/ч, она чихала, пердела, тряслась и всячески выражала несогласие с устремлениями пилота.
Но на сотке... оооооблять, на сотке из-под капота вырывался спрессованный утробный рёв - и машина пёрла чётко и ровно.
Вот писатель divov@lj в бессмертном своём творении "Выбраковка" отлил в бронзе: "Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес»".
И это нихуя не преувеличение, есличо.
На этой копейке мы таки загоняли "мерина" в Рабочем Посёлке (говно у "меринов" дорожный просвет).

Блять, опять сорвался...

В общем, долго ли, коротко ли - а приехали мы на Балмошную.
Улица Гашкова.
Напротив этих ларьков по сю пору детский сад стоит - мы с женой туда каждое утро Мелкого возим.
Но 20 лет тому нам с коллегами не до детсада было.
Мы честно надеялись, что за 40 минут с момента вызова всё уже рассосалось к хуям.
Ан нет.
Киоски сияют огнями, из динамиков ноет Марина Журавлёва у трёх стёкла выбиты, торгашки тусуются в тенях, одну какой-то чёрт пиздит нижними конечностями, рядом гопа ублюдков обоих полов одобрительно ржёт.



СТОЯТЬБЛЯТЬМИЛИЦЫЯСУКИ!!!

Двое сразу сдристнули - начинается забег.
Первого Юрочка догнал, прыгнул - и в лужу ногами уронил.
А за вторым, что торгашку пиздил, мы с Капитаном Ш. знатно побегали.
Марфонец.
Ногастый.
Вижу - отстаю.
Хуёвый я бегун.
Ору - "Стоять!", а сам патрон в ствол досылаю.
Бежит.
Сзади - "Стойблятьссссукастрелятьбуду!!!" и так негромко, но хлёстко "ДДДДЫЩ!"
Ну, я подумал - по всей стране началось.
(с)
И каааак ёбну в небо... до сих пор помню - от вспышки всё синее кругом, слева - китайская стена, справа - пустырь...
Чёрт аж обмяк на бегу, влево метнулся, руку за отворот кожаны суёт - дует к многоэтажке и нычится там где-то, в темноте.
Ох, блять, страшно-то как...
Кустами прикрылся худо-бедно, меня товарищ старший опер догоняет, хрипит - тяжело ему, гепатит, билирубин зашкаливает, высовываюсь, свечу в сторону дома - жулик под балкон первого этажа забился, скрючился там, какую-то чёрную хрень из-за пазухи тянет, в мою сторону, не видно нихуя - ох, ёбана - и тут я фонарь на стволе включаю...
Гондон, блять.
Это бутылка.
Он бутылку выкидывает.
В киоске, видать, отжал - и от улик избавляется.
Сука.
Руки, ору, руки покажи!!!
Вылезай, блять!!!
Вылезает на карчках.
Как Коля его крутил - отдельная история.
В Коле росту - метр шиисят два, а чёрт под метр девяносто.
Коля на него браслеты со скрипом надевает - а тот не соображает нихуя, трясётся, руки не даёт - ну ещё бы, давно вам вслед с 12 калибра лупили?
Возятся на земле, шипят, матерятся.
Откинул у ижика приклад - и этим прикладом дорогому подозреваемому по еблу...
Помогло.
...
В машине нас, когда на вызов ехали, четверо было.
Того мудака, которого Юрка увалил - в салон усадили.
А кого мы крутили - положили в багажник.
Едва упихали - такой здоровый гондон был...
В отделе выяснилось, что задержанный - один из братьев Быковых; были в Мотовилихе такие беспредельщики.
Хотя тут уж и винить не за что - чистая психиатрия; с такой-то фамилией, если подался в бандосы, будь добр, репутацию завоёвывай каждодневно, а то пацаны засмеют.
Сэнсэй нас в отделе сбросил, сам за пострадавшей торгашкой поехал.
Что характерно - не нашёл.
Пропала торгашка, как и не было.
Но за ночь мы гражданина Быкова успели на три эпизода раскрутить - по грабежу и двум угонам.
Не зря съездили.
Насыщенный был вечер...
Сидим потом, в родном 27-ом кабинете, четыре утра, бутылка голландской водки RUSSIA на столе:
- Чо, опробовал пулю?
- А сам-то?
Ржём.
И Николай свою хитровыебанную 9х18 с оголённым сердечником в луну отправил - и я свою полёвку с крестом.

Не заебал я вас ещё мемуаром?
Тогда (проз'т) перейдём к урокам, которые я для себя из того вечера вынес.

Во-первых, не надейтесь на первый патрон.
У некоторых владельцев "Ос" это проскальзывает - мол, первым у меня будет светозвуковой, я сперва в воздух ёбну, а если не поможет - вторым-третьим-четвёртым по тушке...
Хуйня это всё.
Никогда не знаешь куда стрелять придётся.

Во-вторых, в экстремальной ситуации отдачи не замечаешь.
Приклад у меня сложен был, пулевой патрон в руку отдавать должен - маманегорюй, а я отдачи не помню.
Вспышку только эту синюю...

И, наконец, в-третьих.
Фонарь на стволе нужен не только для того, чтобы поразить цель.
Но и для того, чтобы эту цель НЕ ухлопать.
Я бы ведь в жулика ёбнул, не проблема была, мозги-то в совершенно отдельном режиме работали.
А - не выстрелил.
Грех на душу не взял, извините за поповский оборот.
Оно и к лучшему, я считаю...
В общем, крайний левый ствол у меня в сейфе (под руку) домашний моська пятисотый - с фонарём стоит.
Такая вот, прости Господи, мораль.



Не люблю я этих наркоманов, ан единственная песня в тему пошла.
Только картинку лучше другую...



COUBик бы сделать - да не умею.

PS http://coub.com/view/3ya1s