| 12:25p |
Подвиг крокодильских опущенцев
Почитал тут опущенцев-крокодилистов (подонка и труса мишу пожарскогоа, мразь кублера) и обнаружил, что они бахвалятся своим “подвигом” по вручению мне билета с несуществующим номером.
Мол, эти опущенцы специально подговорили Голышева выдать мне билет с номером несуществующего места, дабы я, наверное, по их логике, не смог вкусить халявной рыбной нарезки.
Так вот по поводу этого их “подвига”, билета с несуществующим номером - на самом деле проблеммы не было. Каждый садился куда хотел - это раз, когда я стоял у входа, во время раздачи "призов", ко мне НЕСКОЛЬКО раз подходила девушка-администратор и предлагала найти место - это два, можно было подняться в бар наверх - это три.
Эти уроды не понимают, что после того как в разговоре со штепой и широпаевым были поставлены все точки на i, и ничего от них кроме лжи и лицемерия я не услышал, мне оставаться с ними в одной пивной было - ЗАПАДЛО. С опущеными вместе не пьют, за одним столом не сидят.
Выждав достаточно времени, чтобы убедится, что они трусы и так и не решаться подойти ко мне разобраться, я ушёл, вот и всё...
А сейчас эти опущенцы грозят убить моего старика отца (не меня, что показательно, а семидесятилетнего старика!) и бахваляться тем, что дали мне билет с несуществующим номером, то есть признаются в ПОДЛОСТИ! Выйти разобраться со мной зассали, так билетик не тот всучили ...
Какая мразь!
……………………………………
Уже пошли вторые сутки, от Широпаева пока ответа нет …
Ещё немного ждём. |
| 2:56p |
Пример сознания крокодильчика
Пишет "открытие года" - Миша Пожарский (лучший друг и соратник кублера). Перспективный журналист.
Грушевскай, чучело ты лысое, ты в зеркало-то себя видел? А ты подойти да глянь и вот чё ты там увидишь - убогае сцущество в бронебойных очках, которое в сорок выглядит на шестьдесят и двигается как в жопу раненая черепаха сгибаясь под весом собственного пуза, пыхтя походу как первый экспериментальный паровоз. Посмотри внимательно и подумай хорошенько - почему ты, мартышка унылая, никому нахуй не сдался. С какого такого рожна ты ваще решил, что своим унылым песдением в заштаной жежешечке, ты заслужишь какое-то внимание?
Рассказываю как дело было. Слухай типа внимательно, повторять, для тебя инвалида, не буду. Созваниваемся мы днем перед пати с Голышевым, а он мне и говорит - так, мол, так извиняюсь, конечно, но енто чмо (ты типа, ага) напрашивалось, напрашивалось и напросилось - отказать не мог т.к. раньше его унылые высеры на сайте выкладывал. Попросил нас тебя не трогать (да и кому нахуй ты нужен?) и спросил чего с тобой, пидорасом, делать.
В опчем, дали мы тебе в итоге номер несуществующего места и ты как последний дятел минут 20 нарезал круги по залу, то и дело жалуясь Голышеву, который весело отчислял тебя наболт. Под наше дружное ржание, сидящих на кошег'ных местах перед сценой. Затем ты долго пыхтел, краснел и набирался наглости - в итоге, списдел у кого-то стул и присел к Широпаеву, откуда тебя вскоре погнали нахуй как котенка. После чего ты еще какое-то время шарился в дверях как школьнег и быстро свинтил не выдержав, бугыгы, позора. Мы, конеш, еще немного погыкали над твоим грустным еблом и клоунским белым костюмчегом (почем на черкизоне брал, кстате?), но быстро забыли о твоем сцуществоании. И не надо тут ля-ля на тему шо "все садились куда хотели" - каждый кто там был знает, что места распределялись охраной :-)
Такие дела. А больше ты не стоишь, Лешко. Не заслужил. Старайся дальше - мож получишь косточку. Но трогать тебя - чтоб ты потом в своей жежешечке сопли размазывал на манер "абидели старого бального человека - падлецы бесчестные!" - енто хуй тебе, Лешко, залупу за воротник.
А что касается Широпаева - вот ты, Лешко, уже пол года тут хнычешь то как брошенный пёс, то как брошенная баба - "Леша, вернись, я все прощу!". Самому-то не противно от своих бабских стенаний? Да, есть у меня сильные подозрения, что ты Лешко латентный гомосексуалист, то есть проще говоря - пидор. Но к несчастью для тебя, Алексей Алексеич у нас, как известно, строго гетеросексуальной ориентации. Так что, ждут тебя, Грушевскай, в жизни сплошные разочарования. Купи себе трехлитровую банку вазелина и найми профессионалов - мож полегчает :-) А нытьем и стенаниями делу не можешь, хотя оно конеш дико забавно - продолжай в том же духе - буду заходить смеяццо.
Говорят мишка - вафлёр (сосет хуи). Верю, вот теперь верю!
Убедил. |