С юбилеем!
Однако надо отметить юбилей трупяка. Вот Зюга ему уже поклонился, в мавзолей слазил. Пора и нам отметится. Сочинять что-то вроде, что Ленин никогда не был живым, а так и родился трупом, только когда был трупик маленьким, то он был шустрым и беспокойным, любил шалить, а со временем стал трупом настоящим – мудрым и спокойным, которому ничего не надо, только бы полежать в прохладном погребке, как-то не хочется. Разленился. Поэтому решил выложить два фрагмента из своих сочинений.

Первый из последнего романа, ещё не законченного:

</a>Возбуждённые, и ещё не отошедшие от недавней взбучки, бродящие нестройными толпами перед концертным залом, депутаты пришли в совершеннейшее неистовство, глядя на горящие здание.

-Так и надо! Вперёд на Кремль! Мы на горе всем буржуем мировой пожар раздуем! – завопили они, и с пением интернационала нестройными рядами потянулись в сторону Красной площади.

Зюга, как мог, старался взять контроль над ситуацией. Первые его попытки, когда он бегал перед толпой, размахивая руками, и убеждая, что съезд уже закончил свою работу и надо расходится по ячейкам, чтобы довести до партийных масс его решения, не принесли никакого успеха. Обезумевшие делегаты восприняли только то, что что-то надо донести до партийных масс, и тут же стали звонить всем своим камрадам и призывать всех идти вмести с ними на Кремль. Толпа, вследствие этого, стала стремительно увеличиваться.

Как только Зюга понял, что ситуация выходит из под контроля, он тут же созвонился с кремлёвской администрацией, и всё доложил. Ему приказали, возглавить шествие и попытаться ограничиться митингом у мавзолея.

Зюга так и сделал. Вместо штурма Кремля повел, разбухшую по пути просто до невозможных размеров, толпу к лежащему на Красной площади мертвяку.

Залез на мавзолей и долго что-то втирал, в надежде, что люди замёрзнут и разойдутся. Толпа не расходилась. Толпа росла. Наконец, когда уже светало светать, вконец обезумившие товарищи взвопили:

-Ленин, Ленин, Ленин …

Было совсем уже не понятно, что же они конкретно требуют: пустить в мавзолей посмотреть Ленина, вынести Ленина из мавзолея, или, чтобы вечно живой Ленин, который, как известно, живее всех живых, сам вышел из мавзолея.

После консультаций с кремлёвской администрацией было решено вынести Ленина из мавзолея, и понести его прочь от Кремля, увлекая возбуждённые за собой толпы куда подальше.

Процессию возглавил, естественно, сам Зюга. Толпа потянулась от Кремля. По привычке Зюга повернул к Думе. Сделал он это совершенно неосознанно, просто инстинктивно тянуло его к своему кабинету, где можно было поспать на диванчике после этого безумного съезда, и восстановить в буфете сгоревшие от нервотрёпки жировые клетки.

Это имело фатальные последствия.

Проходя мимо здания думы, толпа взвыла:

-Ленина в думу! Ленин наш кандидат! Если бы Ленин возглавлял федеральный список, то мы бы победили!

Видно сказывался комплекс проигрыша на думских выборах, в результате которого и начались все эти волнения.

В думу так в думу. Зюга не возражал. Он, было, подумал, что это прекрасное решение проблемы. Оттаранят Ильича в какую-нибудь подсобку. Пусть там пока полежит. Он поспит в своём кабинете, позавтракает в буфете, а к тому времени всё успокоится и вернётся на круги своя, а Ленин в мавзолей. Ну, право, не таскать же его по всему городу? Час ранний, есть ещё время вздремнуть перед сессией.

Так Ленин попал в думу.

Когда Зюга проснулся, было время идти на пленарное заседание. Выйдя из своего кабинета, он поразился обилию возбуждённого народа в думских коридорах. Чувствуя не ладное, он поспешил в зал заседаний. И там он увидел, что гроб с телом Ленином стоит на столе президиума. Членов президиума не было. Места председателя и его заместителей были свободны. Никто не хотел находится, рядом с мумией. То ли боялись, то ли ещё какие предрассудки.

Депутаты сидели какие-то молчаливые, сжавшиеся. Было полное ощущение что они готовы залезть под столы. Народные избранники вели себя явно не по регламенту, не вопили, не дрались, не плевались, не кусались, не обзывали друг друга всякими обидными словами, словом было их и не узнать. Они тихо сидели, как-то пригнувшись, и лишь шепотом о чём-то шушукались.

То ли присутствие Ильича оказало такое благотворное влияние на думцев, то ли, то, что все проходы были забиты решительно настроенными демонстрантами. Оценив ситуацию, Зюга занял место председателя.

Поставил на голосование вопрос о признание себя председателем Думы. И тут же получил единогласно. Скоро все важные должности заняли его немногочисленные соратники-депутаты. Остались ещё много вакантных мест, так как чтобы их занять просто не было достаточного количества коммунистов-депутатов.

И тут прорвало. Солидные дяди-депутаты, в дорогих костюмах и часах стоящих целое состояние, наперегонки бросились к гробу Ленина и, рыдая, целуя его, стали каяться, просить прощения и молили принять их обратно в коммунисты. При этом большинство из них, даже, доставали припрятанные в потайных карманах старые КПССные партийные билеты. Скоро в думе осталась только одна фракция – коммунистов Зюги.

А это из моего самого первого романа. Привет из далёкого 1988 года:

</a>Спустившись по лестнице, Вадим и Мария застыли в изумление. То, что они увидели, совершенно не было похоже на их ожидания. Они оказались в зале очень напоминающим заведение Порфирия Федоровича, тот же красный бархат и кости черепов вперемешку с портретами вождя. Все было залито мягким, красным светом. Звучала музыка революционных маршей. На эстраде несколько грудастых девок показывали стриптиз. Оригинальность была лишь только в том, что они появлялись завернутые в красные, революционные знамена, которые лихо, и крайне возбуждающе сбрасывали.

Приглядевшись наши герои заметили, что зал был весь заставлен столиками полных бутылок за которыми в фривольных позах сидело множество иностранцев. Слышались пьяные голоса, хихиканье. Было сильно накурено. Как из под земли появился любезный дебил-администратор, одетый в форму чекиста, и отвёл их за один из свободных столиков, вручив меню. Скатерть на столе заменял красный стяг. Пепельница, лампа, ваза, тарелки, вообще все аксессуары были сделаны из черепов. Ничего не понимая, они оглядывались по сторонам, но ничего кроме скалящих зубы черепов и пьяных лиц посетителей внутри мавзолея не было видно.

Появилось меню. Его принес дебил – официант, одетый будёновцем. Цены были колоссальными. Это был один из самых дорогих и престижных кабаков на планете. Заказав шампанское, обошедшееся в 500$, Вадим спросил:

- Где Ленин?

Официант показал на стойку бара.

Вадим подошел к стойке. В ней под толстой стеклянной крышкой, заляпанной плевками, пролитым пивом, на которой стояли стаканы, бутылки, пепельницы с окурками, лежал вождь пролетариев. Вадима поразила таинственная улыбка на его лице. Ко рту товарища Ленина шла трубочка выходящая наружу в виде воронки.

- Что это? — спросил Вадим, показав на воронку.

- Если вы желаете, то можете угостить Ленина выпивкой. Всего за тысячу долларов - ответил продавец.

Вадим ошарашено отсчитал десять сто долларовых бумажек. Бармен дал ему стакан водки и подбадриваемый сбежавшимися иностранцами Вадим вылил содержимое стакана в воронку. Под визги и гром аплодисментов Ленин стал втягивать содержимое из воронки.

- Good! Were good!
- Bravisimo!
- Kolossal texnik! -раздались голоса кругом.

Когда последние капли спиртного были всосаны, раздались звуки интернационала. Казалось, что они идут из воронки и издаются благодарным Лениным.
Веселье в зале достигло апогея. Все кричали здравницу марксизму. Пили на брудершафт. Били на счастье посуду. В пьяном угаре целовались.

Нет, что не говори, а мавзолей со своей мумией совершенно грандиозный, гениальный арт-проект! Долго он ещё будет вдохновлять поэтов, мыслителей, писателей ... Куда там Гельману со своими птичьими какашками и мухами!

Жалкие имитаторы полёта творческой мысли!