Из жизни патриотов
Что может быть гаже прогорклого проспиртованного грубого шмата тухлого мяса – Ельцина, холёного, скользкого, гадёныша - Чубайса, или чмокающего, лопающегося упырька, кажется готового взлететь вверх как воздушный шарик, и лишь невероятными усилиями, часто перебирая коротенькими лапками, каким-то чудом, остающимся на поверхности земли – Гайдара?

Недавно мы все увидели – это подлое политручьё из газеты “Завтра”!

Толсторожий, щербато-бородавчитый – Проханов, обрюзгший, жирный и глупый боров – Шурыгин, бегающий где-то между лап старших товарищей мелкой собачонкой, часто дышащий, пугливый и стеснительный, истерически повизгивающий Тукмаков.

Но что о них говорить? Тут простой медицинский факт! Всё и так всем ясно. Ребята не затейливые, на уровне простейших инстинктов и команд. Сеть - встать, жрать – срать, смирно, лечь, снять трусы – подставить попу …

Вот отсосал проханычь у рыжего, отсосал с причмоком, с ритуальными танцами, камланиями, гимнами сакральному и одами грядущей пятой империи. Художественно так обслужил. По всей программе. Целое представление! Осталось только иконку на первой странице тиснуть. А что? Иконка Сталину – была, путе – была. А теперь вот - рыжего возлюбили. Как же без иконки? Наверное, сейчас ему иконку граверы режут. Скоро увидим. Бригада комплексного обслуживания - от миньета до занесения в святцы.

Но что с проханыча возьмёшь? Припадочный. Старательно играет роль сумасшедшего. Голоса в голове, непредсказуемые прозрения, шумы в ушах. Завтра вот возьмут его. Спросят: “Что ж ты такое камлал гнида?” А он в ответ: “Виноват, виноват товарищи, товарищи, родные, поймите - был вне себя-с. Вот справка из псих-станционара. С такого-то по такое-то был на излечение. Слаб, слаб я головушкой. Глюки, шумы, беда-с!”

То ли дело Шурыгин – сапог, одна складка от фуражки. Раз главный сказал – под козырёк, как умеем. Пришёл приказ - сосать у рыжего. Сглотнул, покраснел, часто задышал, но быстро справился с волнением – и выполнять! Никого чистоплюйства! Так и сказал:

Но, если заглянуть в глубь себя, то придётся признать - моё отношение к интервью с Чубайсом чистоплюйское.

Знаем, знаем что за “интервью” у него. Пошла девочка на “интервью”, ага, ага. Но это только первый раз страшно, а потом даже романтично.

Ведь проханычь это о-го-го! Он ронин. Ронин - самурай, потерявший господина, «блуждающая волна», странник, почти отверженный. И потеряв своего господина, оставшись после его смерти в живых, ронин терял репутацию.

Ну, понятно, раз “ронин” у рыжего отсосал, то и нам не западло. Сосали, сосём, и сосать будем, у всех у кого нам “ронин” прикажет. Потому что отныне его ничто не связывало с миром. Его путь это путь уносимого ветром листа – свободного и неприкаянного. Проханов - ронин Красной Империи.

Но что политручки? Они тварюшки незамысловатые. Пошли по рукам, и радуются – ой, девочки, сколько теперь мужчинок то новых. Молодец наш “ронин” – новых клиентов нарыл. Заживём теперь! Зря раньше о репутации заботились. Писали – без “анала”. Сколько времени и денег потеряли с этими нищебродами - занудливыми “зюгами”. Никакой фантазии! Навалится потной тушей, раз-два, а потом ноет и ноет всю ночь, как его обманули, обижают, не уважают, что бедный он и честный. А ещё так и норовит денюжку зажать, пролетарий грёбанный! Верили ему, всем коллективом обслуживали, а когда дело дошло до расчёта с Прохановым и финансирования штаба Зю просто кинул Проханова. Цинично и нагло.

А вот теперь клиент пошёл холёный, денежный, ох какой клиент! Настоящие господа. Изысканные, с фантазиями, интересно даже.

А то, что попки, этого, ну … того, ну это ... понимаете, да? Так теперь же денежки на всякие мази и присыпки есть. Ничего, заживёт, разработается, попривыкнем. Ещё даже операцию по подтяжки грудей и коррекцию фигуры сделаем, как только деньжат накопим. Ведь обещают в само императорское заведение взять, если хорошо себя зарекомендуем. Вот так-то, перспектива-с!

И, вообще, найдите в мире ту, которая бы отказалась взять у Чубайса.

В общем, не надо завидовать нашему счастью - нам и нашему “ронину”.

Ну, повторимся ещё раз - ну что политручки, когда в последнее время по громкому хрюканью, треску камыша и хлюпанью трясины в вольере патриотического болота, стало ясно что, по осени, почуяв холода, в поисках дополнительного прокорма снова выполз на публику весь рогозинский выводок.

Думали, что совсем их затравили, прогнав от “родинской” кормушки. А нет, живучие падлы, недаром из гебилов. Отлежались где-то в трясине и всей стаей, дед – гебил, папа – депутат, сынок – пиарчег собственного папы, ломанулись поближе к краю вольера, людям на глаза, в надежде разживиться огрызками и корками от сердобольных зрителей.

Отощавшая и поредевшая стая даёт всё то же представление – “защита русского народа” (тм).

Но, увы, уже не те времена! Прошли сладкие деньки, когда ожиревший кабанчик ревел на весь политический “уголок Дурова” – что всех задерёт, только дай! И медведей, и шакалов, и самого рыжего – пусть только болельщиков побольше соберётся, нужна, мол, группа поддержки – и тогда навсегда избавит смелый хряк народ от необходимости кормить всех этих прожорливых хищников.
Народ собрался, вышел на демонстрации, да такие массовые, что смотрители политического заосада всерьёз испугались, заметавшись в панике, а хряк, сообразив, чем дело пахнет, объявил - что он с народом и потому уходит на голодовку. После чего залез в самый дальний угол клетки и затаился.

Вылез он из своего убежища лишь тогда, когда волна народных протестов спала. Совершенно не похудевший хряк радостно заявил, что надо всем патриотам радоваться, так как, он вовремя прекратил голодовку, и потому, можно считать, что он прошёл курс лечебного голодания, следовательно, его драгоценное здоровье не пострадало, и он и дальше готов грудью встать за народ против всех этих объедающих его хищников.

Но пока он оздоравливался лечебным голоданием, его кормушку захватили другие обитатели вольера, и оттеснить их уже не представилось никакой возможности. Думскую кормушку плотно облепили стада бабуинов и бабаков. Пробиться к ней через их плотные ряды было совершенно не реально. Пришлось отлезть в дальний угол. Однако, даже отогнанный конкурентами, куда подальше с глаз долой, хряк не унывал, думал о народе, и вынашивал планы очередного спасения погибающей родины.

Понимая, что при нынешнем его положение по отношению к кормушке, когда приходится довольствоваться лишь немногочисленными объедками, затянувшиеся лечебное голодание вполне может перейти в настоящий голод, и надо что–то срочно предпринимать, шустрый хряк не стал тянуть, и разработал целую стратегию спасения своего пустого желудка и, конечно же, “родины” на случай если от кормушки совсем ототрут:

Распространение партийных сувениров необходимо сочетать с раздачей простой и наглядной агитации.

В отличие от книг и брошюр более примитивные, но творчески сделанные средства агитации и
пропаганды будут пользоваться несоизмеримо большим спросом. Речь идет, прежде всего, о красочных политических плакатах, исполненных, например, в стиле середины прошлого века, и настенных неперекидных (так будет дешевле) календарях

Поскольку календари вообще представляют собой полиграфическую продукцию более длительного пользования (любая семья с удовольствием повесит красочный календарь текущего или следующего года на стену своего нехитрого жилья), то их надо использовать для пропаганды позитивного образа патриотической партии.

Так и видится картинка – трутся рогозьки у ограды вивария, заискивающе заглядывая в глаза редким случайным посетителям – календарик не желаете? А сувенирчик? А вот чудесный плакатик “под старину” Неужели ничего не надо патриотического? Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Страшное это место - полит. виварий, элизиум теней бывших думаков! Место, где над несчастными проводится жестокий эксперимент по политическому выживанию. Ни мигалок тебе, ни думского буфета, ни привилегий … Но мало того что бывшие политики лишены всех этих столь необходимых для жизни вещей, так ведь ещё надо ТРУДИТЬСЯ! Да, мало кто выживает, сохранив человеческий облик, чаще всего их ожидает участь политруков из “Завтры”.

Понятно, что у рогозьки всё нутро сжимается и холодеет, каждый раз, когда приходит очередное осознание, что все эти вот с таким трудом добытые блага в миг растворятся, и начнётся мучительный опыт по выживанию вне тёплых думских стен. Очень хочется остаться в думе на следующий срок, очень хочется. Хоть помощником, хоть подъедалой. Есть такая должность - санитар думского буфета - вполне для рогозьки. Однако вот незадача – и на неё конкурс.

Но, несмотря на грозные предзнаменования, верит, верит рогозька - что не забудут его сильные мира сего. Призовут ещё раз. Как же без него? Ведь он себя показал, проявил – кто лучше него может сыграть роль козла провокатора? Ведь явка то нужна. Как же без явки? Без явки накроется медным тазом весь этот балаган. А кто явку обеспечит как не он? Поверят, поверят ещё раз в него люди, пойдут за ним!

Отсюда и недвусмысленноё послание дирекции театра политических животных:

Патриоты должны бороться за умы и сердца национального большинства, которое чурается выборов и никому не верит. Именно эту массу политически активного, но разочаровавшегося народа русские патриоты должны очаровать и убедить придти на выборы.
Чем выше явка на выборах, тем серьезнее шанс русского национального движения взять власть ненасильственным, парламентским путем.

Верит клиент, что пойдут на него люди, что обеспечит он явку, что лишь благодаря ему, не прогорит балаган, и за то дадут ему тёплое местечко у думской кормушки.

-Очарую я их, смогу убедить, опять заманю на выборы, будет вам явка – бубнит толстая проститутка, отклянчивая потасканный разжиревший зад, под брезгливыми взглядами, несколько подуставших, придирчивых и пресыщенных господ, только - только отымевших во все дыры весёлую компанию политручков из “Завтры”.

Патриотизм … а хуйли вы думали? Отбоя сейчас от патриотов нет. Кастинг, конкурс, на одно место …