Профюмор или "о бедном промальпе замолвите слово"
В аську заслали:

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ,
В КОТОРОЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ НАРУЖНЫЙ ПОМОЙ ОКОШЕК:

—— “Иди домой!..”

1. Увидев С ТОЙ СТОРОНЫ ОКНА человека, следует:

а) закрыть рот;
б) аккуратно поставить чашечку с чаем ( с кофе; или же кофейник, бутерброд, чайник – по обстоятельствам ) на стол;
в) медленно, не торопясь, стараясь не делать лишних движений, выйти спиной вперёд из помещения и прикрыть за собой дверь;
г) перекурить 10 – 15 минут на лестничной клетке.

2. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

а) дразнить работающих промальпинистов;
б) предлагать им ПИВО и прочие спиртные и мочегонные напитки ( коньяк – можно );
в) тыкать пальчиками со своей стороны окна в стекло, якобы указуя на имеющиеся дефекты отмыва;
г) корчить рожи;
д) делать умные лица;
е) показывать позы;
ё) подносить к окну зеркало;
ж) обрезать верёвочки.

3. НАЧАЛЬНИКУ ОХРАНЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОЧЕГО ДНЯ ОБОЙТИ ПОМЕЩЕНИЯ И ИЗЪЯТЬ ВСЕ КОЛЮЩИЕ, РЕЖУЩИЕ И ПИЛЯЩИЕ ПРЕДМЕТЫ – А ТАКЖЕ ГАЗОВЫЕ ПИСТОЛЕТЫ, ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ, РОГАТКИ, КАКТУСЫ, ПАЯЛЬНИКИ И ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ. ОТКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ ЗАОКОННЫХ КОНДИЦИОНЕРОВ И ВЕНТИЛЯТОРОВ. ЗАКРЫТЬ РАСКРЫТЫЕ ОКНА И ФОРТОЧКИ. ОБЕСПЕЧИТЬ ЦИКЛИЧЕСКИЙ ОДНОСТОРОННИЙ ВХОД В ЗДАНИЕ РАБОТАЮЩИХ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ – ДАЖЕ ЦЕНОЙ НЕРВНОГО ПОТРЯСЕНИЯ ВАХТЁРОВ.

4. По первой просьбе работающего за окном промальпиниста сотрудникам, находящимся в помещении, надлежит дать промальпинисту:

а) прикурить;
б) закурить;
в) чаю;
г) кофе;
д) коньяку;
е) тортика;
ё) грамотно составленный бутерброд или тостик с заказанными ингредиентами;
ж) передохнуть, просунув ноги в окошко на столик с компьютером.

5. Под страхом увольнения запрещается задавать промальпинисту вопросы о его заработной плате и количестве несчастных случаев на сезон в бригаде.
6. ЛИЦАМ С НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ, СЕРДЕЧНИКАМ И ЯЗВЕННИКАМ В ДНИ РАБОТЫ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ ОБЕСПЕЧИВАЮТСЯ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ ОТГУЛЫ ИЗ ЧИСЛА ОТПУСКНЫХ ДНЕЙ.
7. Начальнику АХО обеспечить своевременное закрытие Договора; бухгалтерии – выдачу оговоренной суммы не позднее последнего дня работы зелёной наличностью. Замдиректора по организационным вопросам – банкет в ближайшем приличном ресторане и заключение аналогичного Трудового Соглашения на следующий сезон. Представителям мафиозных структур – своевременное устранение зевак и случайных прохожих из-под зоны работы промальпинистов; также – улаживание конфликтов за побитые и уничтоженные автомашины на тротуаре и проезжей части.

Как было верно замечено, всё у нас делается через жопу – а называется тем более. “Промальпинизм” – вид заработка, в котором применимы не альпинистские приёмы, а исключительно спелеоспортивные; соответственно, количество спелеологов, подрабатывающих мытьём окон, герметизацией, покраской и зачисткой фасадов зданий, на порядок превосходит количество альпинистов, пригодных к этой работе. И поскольку то, что позволяет нам заработать для очередного “подземного отрыва”, неотделимо от пребывания под землёй – то…

ПРОМАНОНИЗМЕННЫЕ ВИДЫ НА СПОРТ:


1. Прыжки с высоты.
2. Перетягивание основняка из одной бригады в другую.
3. Прыжки с основняком.
4. Выныривание из сидушки с переворотом.
5. Подтягивание на подоконниках и оконных рамах.
6. Свободное стенолазанье и отпадное стеноляпанье.
7. Дештукатуривание фасада.
8. Прикуривание:

а) на ветру;
б) на ходу;
в) на лету.

9. Отжимание от асфальта под девизом “УПАЛ – ОТЖАЛСЯ!”
10. Переход трёхметрового карниза с последующей перестёжкой с ведром воды в руке и улыбкой на лице – после чего возвращение обратно на крышу за забытым жумаром без единого матерного слова.
11. Холодная ночёвка на кондишенах.
12. Организация промежуточного лагеря против окошка, раскрытого в помещение с чаепитием, тортоедением и напиткоупотреблением.
13. Зависание на одной руке с зажатым в ней стаканом.
14. Герметизация комбеза ( оценивается по толщине и ровности положенного слоя ).
15. Нанесение утреннего макияжа с помощью вагнера.
16. Бритьё герметиком; стрижка ретрамная.
17. Скоростное мытьё окошек при помощи поставленного удара шпателем.
18. Послерабочий смыв грима; выжимание ботинок.
19. Организация спасработ и отпевания при попадании ( надевании ) на голову ведра с:

а) водой;
б) серебрянкой;
в) нитрокраской;
г) цементом;
д) герметиком.

20. Изготовление божьих коровок и копилок из зрителей.
21. Роняние блинчиков.
22. Исполнение песни “Кирпичики!..” над переполненным прохожими тротуаром.
23. Метание карабинов в открытые канализационные люки.
24. Стрельба сосульками по мерседесам и вольво.
25. Упускание лома на максимальное углубление в почву.
26. Уничтожение архитектурных излишеств – оценивается скорость и вес уничтожения.
27. Сметение подъездных козырьков – оценивается по площади, охваченной смятением.
28. Запуск воздушных змеев на базе застеклённых оконных рам.
29. Закукливание в уличных проводах.
30. Разрыв проводов уличного освещения и оттяжечных троллейбусных тросов с одного удара зубами.
31. Ускорение инвалидов, парализация индивидов.
32. Поражение лиц пенсионного возраста – оценивается по глубине и необратимости поражений.
33. Дополнительно-эстетская промразвлекуха: перекраивание вывесок.
34. Завал рекламных щитов и неустойчивых банков.
35. Демонтаж святынь и ликвидация достояний.
36. Борьба с шахтёрами за призовое место по невыплатам заработной платы.



КЛАССИФИКАЦИЯ ПРОМЫШЛЕННЫХ АЛЬПИНИСТОВ


Так случилось в то утро, что на восходе солнца Джонатан Ливингстон, закрыв глаза, достиг скорости двести четырнадцать миль в час и под оглушительный свист ветра и перьев врезался в самую гущу стаи за завтраком.
Р. Бах.


В начале, ради справедливости, стоит отметить, что кроме промышленных альпинистов, существуют также и сельскохозяйственные, бесплатно удобряющие собой почву; но речь пойдёт не о них.

Альпинисты промышленные (от слова ”промышлять”), или настоящие, делятся на несколько категорий; те, в свою очередь – на несколько подкатегорий (далее см. по тексту).

ОДНОРАЗОВЫЕ ПРОМАЛЬПИНИСТЫ
1. Высокооборотные: с какой скоростью ни оборачивайся, если ты отвернулся на секунду – он уже упал.
2. Заторможенные: падают после выполнения работы; редчайший тип.
3. Долгоиграющие: после первой виски немедленно напиваются и играют в луноход, ползая вокруг объекта до полной выработки топливного ресурса.
Набор одноразового промальпиниста:
1) 100 м. рыболовного шнура, гарантированно выдерживающего крупного карася в течение 15 минут;
2) восьмёрка алюминиевая сварная;
3) жумар для страховки на срыве;
4) комплект узлов для привязывания шнура (не ленинградского);
5) сидушка из спинки шезлонга;
6) большой пожарный карабин для работы на горящих объектах;
7) страховка (медицинская);
8) одна фотография 10х15 на мраморе;
9) ледоруб для подъёма по стеклопакетам;
10) опасная бритва для скоростного спуска.

На вопрос, есть ли у него протектор, показывает подошву ботинка; на упрощённый вопрос, есть ли пожарный шланг, гордо отвечает: ”Я на шлангах не вишу!”

МНОГОРАЗОВЫЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Договаривается о цене количество раз, необходимое для полной потери заказчиком рассудка. Из снаряжения имеет телефон.

РАБОТАЮЩИЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Вы его никогда не увидите, т.к. он всё время работает (занят). Позвонив по телефону, можете услышать мат, крики ”Лови ведро!” и просьбу перезвонить, и так – до бесконечности. По утверждениям, бывает на нескольких объектах одновременно, но обязательно не там, где вы его ищете. Если вы расставите людей на всех возможных объектах, то всё равно его не найдёте, так как он окажется в пути, в пробке, на рынке стройматериалов, в офисе или просто недоступен.
Утверждает, что из снаряжения имеет ВСЁ, но это ВСЁ вы тоже не увидите.

ПРОМАЛЬПИНИСТ АБСТРАКТНЫЙ
Занимается любой работой, кроме промальпа, так как боится высоты, хотя и утверждает обратное. Снаряги не имеет, хотя ежедневно сокрушается, что надо бы съездить куда-то и её забрать. При случайном появлении таковой немедленно отдаёт её попользоваться какому-нибудь мудаку, встреченному впервые в жизни. Не имеет желаний, холодильника и денег на пиво. Приглашает окружающих поработать с ним на абстрактных объектах.

ВНИМАНИЕ!
Если вы обнаружили промальпиниста другого типа – радуйтесь! С вами случилось чудо! Этот человек быстро, качественно и без лишних вопросов выполнит необходимую работу, взяв с вас за это столько, что в течение приблизительно полугода вы не будете иметь запасных трусов.
Таким образом, связываться с любым встреченным вами промальпинистом – дело безнадёжное и опасное, и только безвыходное положение и наивность заказчика могут толкнуть его на столь отчаянный шаг.





МОНОЛОГ В СУДЕ


Иду я по стеклу на ледорубах.
Пристраховался, в кабели встегнулся
И поднимаюсь. Вижу: скоро крыша,
Вокруг антенны весело искрят,

А менеджер – из этого, из банка,
Увидел и кричит: «Куда, скотина?!!
Какая тебя муха укусила?!!
Угробил окна!» –
«Что вы! Я их мою!
Сейчас вот поднимусь, – удобней снизу,
Чем сверху биться о карниз ведром», –
А он орёт: «Ловите психопата!», –
Я посмотрел. И, кстати, не увидел,

Кого ловить.
Ни мудака на стенке.
Тут менеджер зашёлся в жутком крике,
Плевал в меня, хотел охрану звать,
Перегибался через подоконник…

Мне стало ясно: человеку плохо.
На высоте ещё и не такое
Случается без должной тренировки,
Бывало, что дрожали уши, зубы
И пуговицы в жажде бытия!
Я чувствовал: он скоро будет падать.
Пора ловить несчастного героя –
В последнюю возможную секунду,
Подняв себя и чуточку подпрыгнув,
Врубился ледорубом прямо в темя –
И вовремя:
упал он из окна!
Я чуть не удержал. Такая туша!
Мне растянул рабочую верёвку,
Которая уверенно служила
Сестре, отцу, двоюродному деду
В ревущем восемнадцатом году…
А дед был, кстати, славным альпинистом!
Подбил он с виса восемь «мессершмиттов»,
И лишь его девятый ас Люфтваффе
Поймал на нестандартной разнесёнке,
Пропеллером зажатое обвязкой
Открыв на обозрение полка,
И дед не перенёс такого горя…
Что, не о том я? Ладно, буду проще:

ПРОШУ МНЕ КОМПЕНСИРОВАТЬ ВЕРЁВКУ
И ПОЧИНИТЬ УПАВШЕЕ ВЕДРО!

Что менеджер загнулся – это скверно,
Но умер он в полёте, как мужчина,
Ворон сшибая ручкой ледоруба,
И лишь потом остался на земле…

Сотрудники с натугой опознали!
Ещё бы – сорок метров без страховки!
Размазался по новенькой машине
С женою чрезвычайного посла,

Так ляпнулся – как валенок с вареньем!
Его потом бензином отмывали
С туристов – тех, что шли неподалёку,
По площади, на дальней стороне…

Туристы, кстати, сдуру закурили…
В огне сгорели восемь карабинов,
Титановых, почти ещё не битых…
Что, не о том? простите, я молчу.

Я виноват? Извольте, право слово,
Как можно – без пяти минут спасатель,
Почти что трезвый, честный, работящий,
Один лишь раз, и денег не спросил!

Вдова осталась? Без детей? Утешу,
Поглажу по спине и даже ниже,
А мне она, надеюсь, постирает
Застывшие от ужаса носки!


Авторы - d7ushakov@lj и Командор Никитский