|
|
Пишет ham_tramwaynyi (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} ham_tramwaynyi)@ 2007-08-18 19:44:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Рекламирую ресурс
По наводке![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo-lj.gif)
tanchik@lj
Более 150 страниц забавных случаев и анекдотов на медицинские темы.
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными, нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целится и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица …?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целится и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит патологоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».
*****
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу
- Извините, а анестезиологов на борту нет?
- А что такое?
- Да свет бы поправить.
*****
Международный медицинский конгресс.
Американец:
- Наша проблема – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.
Немец:
- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.
Русский доктор:
- Перед нашей медицинской наукой такие проблемы не стоят.
У нас от чего лечат, от того и умирают.
*****
Признаки беременности раннего срока: по утрам тошнит и неохота делать уроки.
*****
Две девочки играются в песочнице, одна говорит "У нас такое горе, такое горе, у нашей мамы была внематочная беременность и ей удалили трубу, ужас", а вторая девочка отвечает "Что внематочная? Вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так ей наш папа трепанацию черепа сделал!"
*****
Родственники спрашивают у врача:
- А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
- А это мы ему успокоительное даем.
- Извините, а почему у него эрекция?
- А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
*****
Девушка возвращается в кабинет к гинекологу:
- Простите, я забыла свой бюстгалтер.
- Его здесь нет.
- Значит я забыла его у стоматолога!
*****
Изрядно подпитый мужчина, сидя перед стойкой в кабаке, тихо стенает:
- Я аморальный тип! Я пренебрег деонтологией! Какой я после этого врач? Завтра же уволюсь...
Сидящий рядом выпивалец заинтересовывается:
- Ты что, мужик, больного уморил?
- Хуже! Я совершил прелюбодеяние с пациенткой!
- И всего то? Ну, ты, блин, даешь! Из-за такой ерунды убиваться! Да я сам знаю с полдюжины таких врачей. И никто из них себя не казнит. А ты какой врач?
- Ветеринар...
*****
В урологическую клинику вбегает мужик:
- Плачу любые деньги, меня нужно срочно кастрировать!
- Послушайте...
- Срочно, срочно, плачу любые деньги.
Берут деньги, делают операцию. После ее завершения вновь интересуются, почему такая спешка.
Пациент объясняет:
- Я познакомился с очаровательной еврейкой и хочу на ней жениться, но она поставила условие чтобы я принял иудейскую веру.
- Так вас, очевидно, следовало обрезать.
- А я что сказал...
*****
"Ничего, прорвемся" - говорил гной.
*****
Маня, как венеролог я тебе скажу:
- У тебя сифилис,
а как муж:
- Убью!
*****
Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.
Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.
*****
Доктор пациентке на обследовании:
- Какой у Вашего мужа резус?
Пациентка мнется, потом, краснея:
- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное.
*****
Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву.
Студент, слека поразмыслив, отвечает:
- Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву.
Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка.
Студент:
- Мы же договаривались на одну...
Профессор:
- Вторая - от жены.
*****
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
*****
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
*****
Реклама: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
*****
Помещик позвал своего нового слугу и сказал:
- Сходи на огород за огурцами.
Слуга ушел и вскоре вернулся с огурцами..
- Ты что, дурень, не понимаешь, что значит сходить за огурцами ? Если я сказал сходить за огурцами – это значит, что ты должен нарвать огурцов, помыть их, порезать, залить сметаной, посыпать сверху петрушкой и укропом и посолить.
Помещик так расстроился от нерасторопности слуги, что заболел и послал того же слугу к врачу.
Вечером слуга вернулся в усадьбу и радостно сообщил :
- Все исполнил. Врача вызвал, лекарства купил, гроб заказал, яму на кладбище вырыл.
*****
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
*****
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
Получайте удовольствие. Начинайте сразу с восьмой страницы, а то самое прикольное с первых семи я выложил здесь.
UPD: Для затравки, потрясающая вещь:
"Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!"
По наводке
tanchik@ljБолее 150 страниц забавных случаев и анекдотов на медицинские темы.
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными, нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целится и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица …?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целится и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит патологоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу
- Извините, а анестезиологов на борту нет?
- А что такое?
- Да свет бы поправить.
Международный медицинский конгресс.
Американец:
- Наша проблема – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.
Немец:
- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.
Русский доктор:
- Перед нашей медицинской наукой такие проблемы не стоят.
У нас от чего лечат, от того и умирают.
Признаки беременности раннего срока: по утрам тошнит и неохота делать уроки.
Две девочки играются в песочнице, одна говорит "У нас такое горе, такое горе, у нашей мамы была внематочная беременность и ей удалили трубу, ужас", а вторая девочка отвечает "Что внематочная? Вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так ей наш папа трепанацию черепа сделал!"
Родственники спрашивают у врача:
- А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
- А это мы ему успокоительное даем.
- Извините, а почему у него эрекция?
- А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
Девушка возвращается в кабинет к гинекологу:
- Простите, я забыла свой бюстгалтер.
- Его здесь нет.
- Значит я забыла его у стоматолога!
Изрядно подпитый мужчина, сидя перед стойкой в кабаке, тихо стенает:
- Я аморальный тип! Я пренебрег деонтологией! Какой я после этого врач? Завтра же уволюсь...
Сидящий рядом выпивалец заинтересовывается:
- Ты что, мужик, больного уморил?
- Хуже! Я совершил прелюбодеяние с пациенткой!
- И всего то? Ну, ты, блин, даешь! Из-за такой ерунды убиваться! Да я сам знаю с полдюжины таких врачей. И никто из них себя не казнит. А ты какой врач?
- Ветеринар...
В урологическую клинику вбегает мужик:
- Плачу любые деньги, меня нужно срочно кастрировать!
- Послушайте...
- Срочно, срочно, плачу любые деньги.
Берут деньги, делают операцию. После ее завершения вновь интересуются, почему такая спешка.
Пациент объясняет:
- Я познакомился с очаровательной еврейкой и хочу на ней жениться, но она поставила условие чтобы я принял иудейскую веру.
- Так вас, очевидно, следовало обрезать.
- А я что сказал...
"Ничего, прорвемся" - говорил гной.
Маня, как венеролог я тебе скажу:
- У тебя сифилис,
а как муж:
- Убью!
Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.
Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.
Доктор пациентке на обследовании:
- Какой у Вашего мужа резус?
Пациентка мнется, потом, краснея:
- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное.
Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву.
Студент, слека поразмыслив, отвечает:
- Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву.
Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка.
Студент:
- Мы же договаривались на одну...
Профессор:
- Вторая - от жены.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Реклама: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Помещик позвал своего нового слугу и сказал:
- Сходи на огород за огурцами.
Слуга ушел и вскоре вернулся с огурцами..
- Ты что, дурень, не понимаешь, что значит сходить за огурцами ? Если я сказал сходить за огурцами – это значит, что ты должен нарвать огурцов, помыть их, порезать, залить сметаной, посыпать сверху петрушкой и укропом и посолить.
Помещик так расстроился от нерасторопности слуги, что заболел и послал того же слугу к врачу.
Вечером слуга вернулся в усадьбу и радостно сообщил :
- Все исполнил. Врача вызвал, лекарства купил, гроб заказал, яму на кладбище вырыл.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
Получайте удовольствие. Начинайте сразу с восьмой страницы, а то самое прикольное с первых семи я выложил здесь.
UPD: Для затравки, потрясающая вещь:
"Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!"
