Ушастый ушёл в отрицалово
Когда негативизмом проникается мелкий/ая лет 15, то это кажется более или менее естественным, таким способом он/а утверждает, что является не придатком к родителям, а вполне отдельной личностью. Но когда в отрицалово ударяется совсем крошечный ушастый, которого без микроскопа почти не видно? Это тоже естественно, и причины – более или менее те же самые, только форма выражения соответствует возрасту. Подробнее – под катом. Ссылка – в детский проект, раздел "Повседневные проблемы".

Послушание – одно из слагаемых воспитания. С его помощью взрослые пытаются уберечь ребенка от ошибок, передают собственный жизненный опыт, помогают избежать опасных поворотов. И нередко отказы малыша подчиняться взрослые воспринимают как «вызов». Но период отрицания – неизбежная фаза развития крохи: от нее зависят будущие его волевые качества.

Сто раз «нет»!

«В полтора года Гера превратился в «нехочуху». Я предлагаю ему банан, любимое лакомство, − он убегает с криком «Не хочу!» Пытаюсь умыть − вырывается, упорно твердя «Неть-неть!» Даже на утреннее приветствие отвечает недовольным отрицанием». (Галина, мама Германа 1 г. 7 мес.)

Комментарий психолога

В возрасте 1.5−2 лет происходит скачок в физическом и умственном развитии ребенка. Малыш уже понимает значение многих слов, учится говорить, объясняться с окружающими. Одним из первых в словарном запасе ребенка появляется слово «нет», имеющее ярко выраженную отрицательную окраску. Дети рано осознают, что с помощью этого короткого слова, несущего сильный эмоциональный заряд, способны донести до взрослых свое мнение. Примерно в этот же период у детей (у некоторых позже – около 3 лет) наступает так называемый «возраст систематического отказа», когда малыш к месту и не к месту начинает отнекиваться, отказываясь даже от любимых блюд или желанной игрушки. Иногда складывается впечатление, будто ребенок больше не нуждается в одобрении родных, а, наоборот, всячески пытается рассердить родителей, делает все наперекор, провоцируя конфликт: мама предлагает почитать книжку − кроха кричит: «Гулять!», но стоит маме убрать книгу и начать собираться, как ребенок кидается с криками «Почитай!» Родители нередко списывают такие проявления на «испортившийся характер», «дурную наследственность», «плохое воспитание».

Отказы ребенка нужно воспринимать спокойно: нервная реакция усугубляет ситуацию

Однако дело в том, что примерно в 2−3 года у детей формируются волевые качества, стремление к независимости, самостоятельности, которое знаменитый психолог Эрик Эриксон назвал «автономией». Дети перестают нуждаться в чрезмерной заботе со стороны взрослых и хотят сами делать выбор. Зачастую ребенок еще не способен грамотно выразить свои желания и чаще всего даже не может разобраться в своих чувствах и переживаниях и потому, раздираемый противоречиями, начинает все отрицать, от всего отказываться. Однако именно такое «взбалмошное» поведение говорит о нормальном психическом развитии малыша. Ребенок по-прежнему нуждается в признании взрослых, хочет заслужить похвалу, но при этом стремится выделиться, обрести собственное «я». Поэтому родителям не стоит сердиться на малыша, а следует «расширить жизненное пространство», предоставить возможность выбора.

Уроки дипломатии

Чрезмерные ограничения, постоянные запреты, пренебрежение к достижениям ребенка лишь закрепляют строптивое поведение. Возбудимые дети могут впадать в истерику, валиться на пол, стучать ногами, рыдать. Однако родителям важно не поддаваться на провокацию, но в то же время «ослабить вожжи», снять часть запретов и предоставить малышу определенную свободу. Разумеется, при этом взрослые могут (и должны) направлять ребенка, но аккуратно, незаметно, без давления.

Глаза боятся, руки делают

«Малейшая трудность или новая ситуация вызывает у Лизы протест. Она резко «закрывается» и на все уговоры мотает головой, монотонно твердя: «Нет, не буду». Ни лаской, ни угрозами невозможно повлиять на дочь. Такие проявления наблюдаю у Лизы с раннего возраста, и с каждым годом положение усугубляется». (Марина, мама Лизы 3.5 г.)

Комментарий психолога

Нередко дети отказываются от нового занятия из неуверенности в себе. Это бывает, когда кроха редко слышит слова одобрения, похвалы, малышу недостает тепла и внимания. Такой ребенок никогда не возьмется за трудную задачу, а может напрочь отказаться от проявления активности, не веря в успех. Даже если малыш отлично выполнит то или иное задание, он будет считать, что ему «повезло», «это случайность» − иными словами, будет уверен, что похвала незаслуженна. Со временем застенчивые дети замыкаются в себе, они не способны отстаивать свое мнение, сомневаются в каждом принятом решении, опасаются сложностей, неприятностей, не умеют ставить цели и добиваться их.

Частые «нет» вашего малыша – естественный этап развития. Ваш ребенок ежедневно самоутверждается в большом мире. Ему просто надо помочь!

Впрочем, иногда, наоборот, неуверенность – следствие гиперопеки, когда все проблемы взрослые решают без участия малыша, ограждая чадо от любых тревог. В результате ребенок не в состоянии брать ответственность за собственные поступки и принимать серьезные решения. В сложной ситуации малыш предпочтет сделать вид, что занятие ему неинтересно, он увлечен другим. Однако истинная причина – боязнь неудачи. Ребенок не привык преодолевать препятствия, ведь за его спиной всегда стояли сильные и умелые родители. Поэтому, когда возникает дилемма, ребенок пасует, надевает маску равнодушия и отказывается: это лучше, чем «провалить» задание и «опозориться» у всех на глазах.

В подобных случаях родителям необходимо пересмотреть свой стиль воспитания, модели поведения в семье, предоставить ребенку, с одной стороны, больше свободы, подталкивая к принятию собственных решений и действий, а с другой – поощрять стремление к самостоятельности.

Законное право

В 2−3 года ребенок еще не способен вычленить одну вещь (идею, желание) из обширного списка, поэтому взрослые должны сузить выбор, предлагая конкретные вещи. Например, вместо того чтобы спрашивать: «Хочешь есть?», лучше поинтересоваться: «Что ты будешь есть: картошку или творог?» Так вы выставите определенные ограничения, в рамках которых ребенок должен будет осуществить личный выбор. Это позволит малышу ощутить свою значимость, а родителям − избежать конфликта.

Отвлекающий маневр

«Саша – покладистая девочка, но иногда упрямится по мелочам. Например, ни в какую не желает стричь ногти, хотя никогда не делали ей больно. Со стрижкой волос – та же история. И даже причесать ребенка – целая проблема: Саша с визгами убегает при одном виде расчески». (Елена, мама Саши 2 г. 3 мес.)

Комментарий психолога

Дети часто недолюбливают гигиенические процедуры. Мытье головы превращается в «морские баталии», а стрижка может затянуться на два часа. Ребенком движут внутренние неосознанные страхи: порезаться, захлебнуться. И не имеет значения, был ли у малыша подобный негативный опыт или нет, ведь такие вещи, что называется, «сидят на подкорке» − срабатывает инстинкт самосохранения. Поэтому давление со стороны родителей не лучший метод. Важно помочь ребенку преодолеть страхи, и проще всего сделать это в игровой форме. Так, перед стрижкой ногтей можно «остричь» коготки плюшевому мишке. Или перед походом в парикмахерскую сыграть с малышом в «салон красоты» и подровнять челки куклам. И, разумеется, после успешно проведенной гигиенической процедуры нужно похвалить малыша за смелость, храбрость, мужественность (даже если ребенок сопротивлялся). Постепенно ребенок поймет, что в необходимости подпиливать ногти или делать стрижку нет ничего опасного или болезненного.

Как ты, так и я!

«Все новое мой муж принимает «в штыки». После, обдумав, может прислушаться к советам и пересмотреть решение, но первая реакция − всегда решительное «нет!». В последнее время заметила, что и сын стал на любое предложение отвечать отказом». (Екатерина, мама Гриши 3 г.).

Комментарий психолога

Маленькие дети стараются во всем походить на родителей, копируя как положительные, так и отрицательные черты. Поэтому взрослые должны строго следить за речью, своими реакциями, проявлениями эмоций. Даже запреты, которые носят категоричный характер, стоит смягчать. Например, вместо того чтобы говорить «Нет, нельзя!», лучше сказать: «Это опасно», «горячо», «упадешь». Таким образом вы не только сумеете уберечь ребенка от необдуманного поступка, но и поясните, чем грозит ослушание.

Не забывайте, что почти все проблемы можно разрешить с помощью игры. Ваша фантазия выручит во многих конфликтных ситуациях.

В тех же случаях, когда ребенок любое новое предложение «отметает» в сторону, можно сначала «подготовить почву»: сперва осторожно намекнуть, заронить мысль в голову, затем еще раз коснуться животрепещущей, а уж после, когда ребенок свыкнется с новой идеей, сделать предложение. Так вы сможете изменить стереотип отношений и научите ребенка принимать взвешенные решения.

Покладистый ребенок – мечта многих родителей. Однако умение отказывать не менее важно, чем послушание. Малыш, способный отстаивать собственную позицию, умеющий сказать твердое «нет», в будущем сможет справиться с негативным давлением среды, сумеет избежать дурного влияния и не поддастся на соблазнительные уговоры. Поэтому не нужно хвататься за голову и переживать, когда кроха отказывает родителям. Чем мягче взрослые обойдут период «систематического отказа», тем менее капризным и более ответственным вырастет малыш.

Не перегружать малыша

Зачастую дети проявляют строптивость из-за переутомления, когда взрослые чрезмерно загружают их занятиями и предъявляют завышенные требования. Не успеет малыш освоить паззлы, как его принимаются обучать раннему чтению; осилит чтение − отдают на развивающие занятия и в многочисленные кружки. На детские промахи родители реагируют раздражением, руганью, то и дело сравнивая свое чадо с соседскими ребятишками или более развитыми сверстниками. Взрослые хотят «подстегнуть» ребенка, дать установку на успех, но добиваются обратного результата: ребенок невротизируется и каждое новое предложение встречает бурным протестом.

Автор – Лариса Захарова, психолог