ham_tramwaynyi: Развод и мелкие

Развод и мелкие
Иногда супруги при разводе используют совместно нажитую мелочь в качестве оружия: если не для более выгодного раздела имущества (порой и делить-то нечего, обе стороны чуть беднее церковной мыши), так хотя бы, чтобы насолить бывшему или бывшей. Не учитывая того, что если с бывшим супругом или супругой они сейчас чужие люди, то ушастый – не чужой обеим сторонам, напротив, он – их ближайший родственник, и удовлетворение своих стервозных амбиций за его счёт приносит ему вред.

Примечание: ушастый может быть или мальчиком, или девочкой, кроме того, их может быть несколько штук в интервале от 2 до N, где N – натуральное число, грамматические род и число не имеют отношения к их полу и количеству.

Ссылка пойдёт в раздел детского проекта "Повседневные проблемы".

«У меня нет отца!» – строго и печально произносит пятилетняя девочка, у которой после развода родителей появился энурез, а потом и новый придуманный «друг». Девочке, горячо любившей отца, мама внушает, что папа плохой, поэтому лучше его забыть. А девочка и через 2 года после развода хорошо помнит своего доброго и нежного отца, которого так ей не хватает.

Она уже не плачет, как год назад, и старается не показывать своих переживаний, и не по-детски серьезна и ответственна. Изо всех сил малышка старается быть строгой, ответственной и правильной, как дед и мама, и так же, как мама, глубоко в душе затаила обиду и гнев на «непутевого» отца.

Как хорошая и правильная дочь, она перенимает мамины чувства, но она слишком мала, чтобы справиться с этим клубком противоречивых эмоций: любовью, обидой и гневом. И все это оборачивается для нее сначала энурезом, потом страхами, кошмарными снами, а затем и появлением нового «защитника» – вместо папы. Новому придуманному «другу» со странным именем девочка доверяла свои секреты, постоянно разговаривала с ним. Эту непростую историю девочки можно назвать счастливой, если иметь в виду ее симптомы, которые исчезли после психотерапии. Для того чтобы в будущем у нее снова не появились эти или другие проблемы, появилась необходимость проконсультировать всю семью.

Разводы родителей, за редким исключением, являются тяжелой психотравмой. Это известный факт. Однако такая психотравма намного усугубляется, если мамы запрещают общаться с отцами или демонстрируют перед детьми, вольно или невольно, очень сильное негативное отношение к бывшим мужьям. Обида, ненависть, ощущаемые и высказываемые матерями, могут серьезно повлиять на настроение, поведение и даже здоровье детей, расставшихся с отцами.

В своем гневе или обидах разведенные мамы не осознают, что наносят не только душевную рану своим детям, критикуя и всячески очерняя отцов. Особенно это касается тех мам, которые еще продолжают любить своих бывших мужей. Им кажется, что, если они покажут, расскажут, какой плохой папа, детям будет легче переносить расставание. А как ранят детей разговоры о том, что папа их не любит, поэтому он их «бросил»! Тяжелые переживания, негативные эмоции, накапливаясь, проявляются потом через телесные ощущения, иначе говоря, в виде каких-то симптомов.

Еще один непростой случай. Женщина привела к психологу свою маленькую дочку из-за панических атак. Они появились у девочки после того, как мама после ссоры с бывшим мужем в сердцах сказала ей, что отец совсем бросил ее и перестал любить. Девочка была потрясена новостью, что она больше никогда не увидит отца. Уже на следующий день после этих слов дочь ни на минуту не могла отпустить от себя мать. Ей казалось, что мама тоже ее бросит. Расставания с мамой приводили ее к настоящим паническим атакам.

Мама-врач больше месяца лечила ее, водила к специалистам, но никакие лекарства не помогали. Кстати, до этого 2 года уже они были с мужем в разводе. В это время девочка часто общалась с отцом и довольно спокойно переносила развод. Женщина, поняв свою ошибку, пыталась объяснить дочери, что она все это придумала, что папа ее любит, но все было напрасно. К тому же папа, как назло, был недоступен для связи, так как с новой семьей уехал отдыхать за границу. Мама не сразу обратилась к психологу, думая, что предстоит долгое лечение у психиатра, и была приятно поражена тому, что после первого же сеанса ее дочь смогла отпустить ее, как прежде.

Другой случай, о котором пойдет речь, потребует не одного месяца, а то и года медикаментозного и психотерапевтического лечения. Очень властная бабушка привела внука со сложными тиками. Как призналась бабушка, она год назад выгнала зятя, недостойного ее дочери, и запретила внуку видеться с мягким и добрым отцом. Однако она совсем не связывала развод дочери и появившиеся тики у семилетнего внука, который очень любил своего отца. Между тем, оказалось, что мальчик сильно страдает из-за запрета видеться с отцом.

Скрытая депрессия в виде тиков появилась через несколько месяцев после того, как папу «ушли» из семьи и малышу запретили видеться с ним. Бабушка, называвшая бывшего зятя «бездельником», «гулякой» и «козлом», считала, что дедушка вполне заменит внуку отца. В семье все решала бабушка, и чувства дочери и внука не принимались во внимание. А у папы мальчика, видимо, не хватило сил и желания отделить свою молодую семью от родительской семьи жены.

Пока в этой семье не восстановятся нормальные взрослые взаимоотношения между матерью и дочерью, пока отец игнорируется после позорного «изгнания» из семьи, трудно ожидать полного излечения мальчика от тиков даже после серьезного медикаментозного вмешательства. Тики у детей часто являются своего рода индикатором неблагополучных отношений в семье. Именно поэтому медикаментозной терапии тиков детей и подростков должна предшествовать психотерапия: или индивидуальная для каждого члена семьи, или семейная.

Для ребенка важны оба родителя, потому что он представляет родовую систему и с маминой, и с папиной стороны, и, по сути, каждый ребенок наполовину мамин, наполовину папин. А когда один из родителей уходит из семьи, его нередко пытаются забыть, вычеркнуть из жизни, а то и лепят из него образ врага или законченного негодяя. Тогда ребенок часто начинает ощущать себя плохим, виноватым в разводе родителей и, перенимая обиду, гнев и боль оставшегося с ним родителя, может переживать депрессивное состояние или скрытую депрессию в виде каких-то симптомов.

Если даже отец никак не вписывается в образец хорошего папы, все равно, ради будущего ребенка, надо иметь мужество сказать ему примерно следующее: «Папа тебя любит, он любит тебя так, как он умеет любить, как у него получается. Ведь каждый любит так, как он может любить. Так случилось, что мы расстались, и ты ни в чем не виноват. От того, что мы расстались с папой, он не перестал быть твоим отцом». Эти слова в какой-то мере помогут ребенку избежать негативного жизненного сценария, который он может осуществить, если в угоду матери попытается «убить» в себе отца – свою часть.

И неплохо бы всем нам помнить, что отцов и матерей не выбирают, и мы можем быть только благодарны им за то, что они нам подарили жизнь. А все остальное вторично…

(Добавить комментарий)

brusnitza@lj
2010-10-18 03:27 (ссылка)

Имхо, очень узкая и однобокая статья с оценочной компонентой. Описанные случаи типичны, но это только сектор возможных случаев. Описание перед статьей намного шире и полнее, чем содержание статьи, оно обманывает :)

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

	steissd@lj 2010-10-18 03:30 (ссылка)
	Описание перед статьёй написал я, полушутливо-полусерьёзно. А в чём, по Вашему мнению, состоит однобокость материала? (Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

smogendr@lj
2010-10-18 08:04 (ссылка)

зуб у вас на женский пол, и это видно хотя бы потому, что во всех примерах здесь мама агрессор, а папа изгнанник.
наверняка такого рода статей много, и ситуаций для иллюстрации последствий тоже, и есть среди них более разнообразные.
а так это отличный повод для отца дополнительно обвинить мать в проблемах ребенка - это самый простой способ использовать эту статью.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

	steissd@lj 2010-10-18 13:05 (ссылка)
	Я не автор, есть ссылка на первоисточник. Так что у меня зубы только для еды, а не на кого-то. (Ответить) (Уровень выше)

brusnitza@lj
2010-10-18 04:26 (ссылка)

Описание прекрасно и обещает более развернутое описание темы :)
Однобокость, имхо, в описании одной из сторон проблемы, ее (проблемы) заявление. Статья, написанная словно для женского ресурса, для мам. Описана "мама с проблемами", папы в этих ситуациях нет: ответственность сливается на маму. Плюс мама обрисована однозначно виноватой, пусть и неосознанно. Это вряд ли поможет читательнице понять неправильность своего поведения и изменить его :)
Про пути и варианты решения проблемы: да, кратко и по каплям вносится идея "всем на терапию", но в общем балансе статьи это не читается как выход из сложной ситуации.
Собственно, все описанное - настолько же распространенная ситуация, насколько и обратная с "очернением" образа мамы отцом ребенка в моменты их общения. В статье же образ папы - "хороший", и даже допущение неидеальности папы накладывает дополнительную ответственность на маму - "что и как она должна объяснить ребенку". Приведенный вариант объяснений - для ребенка какого возраста предполагается? Это "взрослое" объяснение. Ребенку идеи "вины" и "перестал быть твоим отцом" незнакомы, у малышей это - на уровне ощущений, а тут им готовую формулировку предлагают.

(Ответить) (Ветвь дискуссии)

	steissd@lj 2010-10-18 13:04 (ссылка)
	Согласитесь, мелкого при разводе чаще оставляют с матерью, чем с отцом, так что у неё больше возможностей промывать ушастому мозги. (Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

brusnitza@lj
2010-10-18 14:53 (ссылка)

Соглашусь с первой частью.
Возможности промывать ушастому мозги есть у обоих участников ситуации.
Собственно, промывание на тему "мама тварь, бросила хорошего папу" - или более тонкий вариант на тему "ой какую неинтересную машинку тебе мама подарила, вот тебе в тыщу раз клевее", плюс куда большие финансовые возможности папы в сфере завоевания расположения ребенка - настолько же распространенное явление.

(Ответить) (Уровень выше)