Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?

---

— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть!
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.

---

— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм.. Модель чего?

---

— Завтра моя жена начинает медовый месяц...
— А ты?
— Так я же диабетик!

---

Лектор в колхозе с трибуны:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

---

Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
— Мужики, сегодня пятница?
— Среда сегодня.
— Мужики, а вчера была пятница?
— Вчера вторник был.
— Ну а завтра-то хоть пятница?
— Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
— А что, пятницы теперь вообще никогда-никогда не будет?

---

— Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

---

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама...

---

Блондинка копается в своей маленькой дамской сумочке: что-то ищет и никак не может найти. Выложила содержимое на стол не нашла. Опять собрала всё в сумочку и копается в сумочке, но не находит. Снова вываливает всё из сумочки на стол: ищет, ищет, никак найти не может. Её спрашивают:
— Что ты ищешь?
— Да банковскую карту.
— Может, дома забыла?
— Да нет, не могла я её дома забыть. У меня нет банковской карты.
— А зачем же ты её ищешь, если её у тебя нет?
— А вдруг найду?

---

Телефонный звонок:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали, — раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

---

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

---

— Ты почему так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

---

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой — то трагедия.

---

Парашютист рассказывает:
— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.

---

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

---

Президент министру финансов:
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в стране ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

---

— Алло! Мне срочно нужна Алла!
— Её нет дома...
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван.
— Иван, вы не подскажете — где Алла?!
— Алла уехала к любовнику!
— Как?! Иван, к какому любовнику?!
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван — это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!