Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
******

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! », - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

******
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

******
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!

******
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

******
Деревня. Зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... Он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa...
Рaсскaзaл об этом жене. А свинья все это слышaлa и тaк тихо говорит лошaди, типa, когдa хозяин зaйдет, ты из последних сил бегaй, резвись вовсю. Ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет, ржет, мужик довольный. Рaсскaзaл об этом жене, решили отпраздновать и ... зарезали по такому поводу свинью.