Влияние провинциальной свадьбы на удельное количество маразма в пространстве
Я вам вот что скажу, мои маленькие друзья: если жизнь кажется чересчур упорядоченной и лишенной прелестных неожиданностей - вы поезжайте на небогатую свадьбу куда-нибудь не очень близко от Москвы. Там вам представится возможность наблюдать всю искрометную непредсказуемость нашего народа-богоносца. Да что там - первым подпадете под влияние национальной разрушительной магии вы сами. Но, впрочем, по порядку.
Я, конечно, заранее знал, что мне придется поехать в уездный город О., чтобы засвидетельствовать свои соболезнования двум особям, решившим свить крепкую семейную берлогу. Но, как водится, накануне у меня болела душа за отчизну, так что к оговоренному моменту отъезда я был малость неживой. Моя тогдашняя зазноба тяжело вздохнула, невежливо предположила, что я упырь и отчалила на бракосочетание самостоятельно, на автобусе. Осознав через часик себя во времени и пространстве, я переоделся из вчерашнего в сегодняшнее, криво нацепил очки, поймал такси и в мою больную голову залетела веселая идея, которую я и осуществил. А именно: заставил таксиста обогнать ентот автобус и как ни в чем не бывало сел в него на остановке. Передать выражение лица моей зазнобы было трудно - я не берусь этого сделать. Похоже, она окончательно утвердилась в мысли, что я упырь и умею перекидываться в летучую мышь...
Далее, по прибытии на место, мы обнаружили, что вот уже сейчас надо трогаться в загс. Ну, то что я оставил свой автограф как раз там, где нужно было расписываться жениху - это фигня, конечно. Не фигней оказалось то, что для минутного фуршета в загсе администрация выделила всего 2 бутылки шампанского. Я и остальные 10 членов свадебного конвоя кортежа поделились по-братски, то есть поровну...

За сим последовало традиционное застолье. Оказалось, что гости, оставшиеся дома, тоже времени не теряли. Во всяком случае, когда мы явились к столу, они уже успели снять со стенки ковер и постелить его на стол - ради прикола и в виде сюрприза молодым. Они до такой степени не теряли времени, что при виде жениха закричали хором: "Видели мы таких!" и попытались нанести ему травмы. Это вообще случается на таких мероприятиях, но я как-то впервые видел чтобы свадьба с этого начиналась. Я попытался было вступиться за жениха (хотя в первый раз его в жизни видел), но гости закричали, что и таких они тоже видели и даже уточнили где.
Тут нетрезвый новоиспеченный тесть решил разрядить обстановку и с хохотом рассказал как я расписался за жениха. Гостям это очень понравилось и они хором поздравили меня и невесту с законным браком. Сам жених, которому, видимо, успели все же организовать сотрясение мозга, шутки не оценил и заявил, что это очень кстати, потому что эту лахудру он видеть не может без дрожи и с удовольствием от нее избавится.
Долго ли, коротко, а явно нужно было смазывать лыжи, потому что те из гостей, которые до этого времени мирно спали, пробудились, узрели незнакомого человека к клубном пиджаке с сотовым телефоном в руке (а дело было в 2000 году) и, наверстывая упущенное, завопили... что?... прааавильно, мои маленькие друзья: "Видели мы таких!"
Рассказывать про вечерний забег по довольно грязным в это время года малоосвещенным улицам уездного города О. (я в бальных лакированных туфлях, а зазноба вообще в вечернем платье) не буду. Скажу только, что мы решили переночевать в каком-то частном отельчике, а утром уже рвануть восвояси из этого психованного места.
Все было замечательно до тех пор, пока мы не решили утречком покинуть отельчик. Входная-выходная дверь оказалось запертой, и никого из служащих заведения найти не удалось. Часа через четыре служащие объявились-таки. Оказалось, что они ходили бухать на ту самую свадьбу, их там тоже "видели" и, натурально, им там навтыкали. Но они стойко проигнорировали эту неприятность и упились в дым, не забывая при этом отбиваться. Нас отпустили с миром, хотя очень убеждали сходить похмелиться вместе с ними на свадьбу, обещая в случае чего посильную помощь. Но мы чего-то отказались.
Ну их, эти свадьбы, граждане...