Через тернии – на хуй!

(Праздничный текст к
12 апреля, Дню космонавтики)

В сущности, космонавты
– это мутанты и всякому нормальному
человеку, задумчиво жарящему по утрам
на кухне яичницу, это ясно безо всяких
объяснений. Даже такой либеральный
политик, как лидер Палестинской Автономии
Ясир Арафат в одном из своих выступлений
заметил: «Из всех паскудств для нас
страшнейшим является космонавтика в
частности и воздухоплавание вообще».

Взаимоотношения
человечества и космонавтов на протяжении
всей истории освоения Вселенной были
построены четко и недвусмысленно. Еще
в нежном возрасте общество выявляло в
своих рядах откровенных уродов, которые
вместо того, чтобы спускать кошек в
мусоропровод, конструировать взрывные
устройства из болтов и гаек, жевать
бумагу и плеваться ей, испытывали
болезненное желание крутиться в
центрифугах, жрать мерзостного вида
пасту и мочиться не как все нормальные
люди – в унитаз, а в шланг, прикрепленный
к грелке.

Заметьте: таких скорбных
главою детей не усыпляли, не помещали
в психбольницы и даже не пороли как
сидорову козу; их заботливо собирали в
специальные учреждения, где позволялось
удовлетворять все вышеперечисленные
неестественные потребности и даже более
того – вменялось в обязанность. Чтобы
зараза, не дай Бог, не перекинулась на
нормальных подростков, учреждения эти
тщательно охранялись, однако время от
времени коварный вирус вырывался из-под
контроля и тогда половина страны
мужеского пола до 15 лет начинала мечтать
о стезе космонавта.

С этим, конечно, нужно
было что-то делать, но, к сожалению,
использовать такое универсальное
решение любой проблемы, как газовая
камера, было немыслимо. Подумайте сами:
мог ли социум, который вот уже минимум
столетие шьет дермантиновые ботинки,
пьет пиво перед телевизором и пляшет в
нетрезвом виде камаринского, сознательно
истребить хотя и досадную, но все-таки
свою часть? Нет, конечно – он, социум,
сделать этого не мог.

И тогда, отказывая себе
в самом необходимом, человечество начало
разрабатывать фантастически дорогую,
но необходимую программу по изоляции
монстров. В Америке (если она, конечно,
не является плодом воображения
политического обозревателя Познера)
этот проект получил название NASA,
у нас – Центр управления полетом. И даже
в Китае, где все неудачные гуманоидные
экземпляры обычно отправлялись на
трудовую перековку в отдаленные
рисоводческие колхозы, пришлось завести
нечто похожее. (Кстати говоря, КНР в этом
отношении повела себя по-рыцарски щедро:
ради единственного отродья по имени
Янг Ливей она обрекла на голодную смерть
половину провинций, но все же изыскала
средства на космическую программу.)

С некоторым сожалением
расставшись с тремя десятками подопытных
собак, люди Земли научно доказали: живое
существо может находиться в межзвездном
пространстве и не помирать слишком
быстро. Первым человеком, которого
выслали на орбиту, был зараженный
страшным вирусом космонавтики уроженец
города Гжатска Юрий Гагарин. Это событие
врезалось в память миллионов: слабоумно
крикнув «Поехали!» (отличия между
самокатом и звездолетом урод не понимал
в принципе), товарищ Гагарин покинул
планету и за 108 минут пребывания на
орбите сумел сделать только тот вывод,
что Земля – голубая.

Сейчас нельзя сказать
достоверно, кто и зачем позволил
смертельно больному человеку вернуться
из своего хосписа. Но это случилось –
посадочный модуль приземлился в казахской
степи и оказалось, что даже такой
чудовищный удар о землю не в состоянии
прикончить человека-космонавта. Это
взбудоражившее весь мир открытие
требовало осмысления и оргвыводов, и
Юрия Гагарина пришлось ликвидировать
более традиционным способом.

С тех пор народы
выбивались из сил, но делало все, чтобы
монстры находились как можно дальше от
колыбели человечества. Пробные запуски
кораблей на Луну показали, что космонавты
хитры и невероятно изобретательны, они
при малейшей возможности заявлялись
обратно. Кардинальные меры, такие как
взрывы космических шаттлов в верхних
слоях атмосферы и затопление станции
«Мир», дали слабый результат – в
последнем случае космонавты пригрозили
общепланетным скандалом и вынудили
российское правительство эвакуировать
их.

И сейчас, в эру высоких
технологий и цветения сетки Рабица,
все, вне зависимости от цвета кожи и
модели мобильника, должны задуматься:
а все ли мы сделали для предотвращения
страшной угрозы превращения людей в
космонавтов?

С праздником, вас,
дорогие россияне! Будьте бдительны,
пейте какао, не курите в постели и не
оставляйте непотушенных сигарет. А
Аллах милостив – он не выдаст, а там,
глядишь, и свинья не съест.