один гражданин, страдающий обостренной формой рукосуйства, решил улучшить свои жилищные условия - это еще в ту зиму было.
ну у каждого свои представления о качестве жизни, этому товарищу не хватало воздуха, довольно редкая форма недовольства бытом, таких граждан, у которых кислородное голодание от проживания в нашей душной стране, признаться, немного.
по моей статистике отсутствие вытяжки в квартире замечает два -три человека на пятиэтажку, остальным, как ранее говорилось, все похуй, то есть процент минимальный.
вытяжки в наших домах давно все забиты, так как голуби и галки их используют в качестве своего братского кладбища, они там просто штабелями набиваются, а гражданам больше понятна форточка, чем какая-то дырка над плитой, затянутая бахромой пыли, или, тем более, в ванной.
редко кто подносит спичку к отверстию вытяжки, или дыхнет туда папироской, чтобы узреть отсутствие тяги, ну нет и нет, и хер бы с ней.
но есть, да, гиперчувствительные, им бы работать датчиком на подводной лодке, им все время дышать хочется.
ну вот они и начинают.
ну а что начинают, кустарщина ведь.
воткнут, обычно вентилятор в мертвый канал, и гонят свой азот с перегаром к соседям, благо тем похуй, они и не замечают что у них из вытяжки струя воздуха лупит.
свои каналы тоже кладут криво, подвешивают на каких-то проволочках, и через пол года там набирается ведро конденсата, и проливается, провиснув под тяжестью накопленной влаги, неожиданно на голову, когда гражданин с газеткой уселся в сортире.
звонят. нас затапливают! нас затапливают!
но вообще вот эти кислородоголодающие обычно из понятливых.
раз додумались как и куда воткнуть пропеллер, то значит мозг есть, это уже довольно осмысленная деятельность, да и вообще голодание кислородом обычно говорит об усиленной работе мозга, так как этот орган прожорлив не только на сахар, но окислителя потребляет немерянно.
почти всем удается объяснить, что причина крайне банальна, что никто их не топит, что канал надо вывести повыше и все будет пучком.
после такова собеседования с показом на месте тычком зубочистки в точки приложения рук, осененные Знанием граждане просветляются взором, и совершенно успокаиваются, и больше на них, обычно не течет, проблема снята.
но вот наш гражданин, страдающий рукосуйством, хоть и был азотонеустойчивым, но понимал все как-то по своему, про таких говорят - самородок.
так вот этот самородок по началу все делал правильно: пошел к нам в домуправу и попросил разрешения организовать свой персональный канал, раз у нас в городе служба кровелищиков вывелась еще лет семь-восемь назад, и каналы эти никому не нужны, и никто их не обслуживает, это надо тонну бумаги извести с печатями, чтобы из вытяжки трупики ворон извлекли.
меня попросили разобраться на месте, хоть я и не профиль, но кого-то надо послать, раз бумага есть, а профиля все равно нету, ну я и согласился поглазеть, интересно стало, чо мужык затеял.
показал он мне, значит, свое бородинское поле, в целом мне его мысль понравилась, я заценил.
встал на его сторону, и сказал инженеру что хоть оно и нелегалка, но чел дышать хочет, и никому от этого плохо не станет, разрушений не предвидится.
только сказали ему что бумаги свои пусть забирает, и занимается воздуховодной партизанщиной с нашего молчаливого согласия.
ну я же не знал, что он мне не все планы раскрыл.
а в планы его входили, оказывается, не только добыча кислорода, но и расширение кругозора.
ему показалось, что потолок у него в ванной висит слишком низко, и его вполне можно было бы поднять.
если бы наш гражданин жил на любом другом этаже, то его затея вполне проканала бы, и наслаждался бы он своим поднятым на 15 см потолком долго бы и счастливо, но наш гражданин обитает на пятом этаже пятиэтажки, в самом торце, там где скат крыши резко уменьшает пространство чердака, а дело было, как мы говорили, зимой.
наш самородок отодрал шиферные листы, спилил уголок, на котором они крепились, и начал шпаклевать щель между панелями.
и тут, как только он навел благолепие, естественно, на него закапало.
этот самоделкин прибегает к нам, и взволнованно сообщает что "у вас там сверху что-то прорвало" и он тонет.
я ему говорю, что у тебя там могло прорвать, голубчик, над тобой только хаспотьбох и вполне еще не старая крыша из кровельного железа, а карлсон эта выдумка, шел бы ты и проспался, дождя вроде не было.
но он продолжает кощунствовать и божиться, что на него течет.
пришлось идти, пришлось насупиться, покраснеть от гнева и орать на него что он мудак, что он нарушил герметизацию и оттого нагрел крышу, залез на чердак, и, естественно, узрел ровно над квадратом его ванны кубический столб инея, как в сказке про снежную королеву, весь керамзит пропитался, и, конечно, воды, в смысле кристаллической формы аш-два-о, там было уже немеряно, и вся она, по окончании морозов, стала возвращаться туда, откуда пришла.
но самородок, вместо того, чтобы слазать на крышу и глянуть на свое произведение, включил в себе психического, и побежал писать какую-то бумагу с жалобой.
добежать он не смог, так как хаспотьбох его покарал за божбу и кощунство, не достигнув цели он шлепнулся и сломал себе ногу.
но и на костылях он продолжал свои психические акции, правда зима была скользкая, и особенно на трех ногах не побегаешь.
естественно телегу на него контора накатала грозную, обвинив его во всех содомких и гоморрских, предписав вертать всё взад как було, так что сколько бы он не бегал на своих деревяшках, но всю зиму он подставлял тазики во всю ширину своей разрушенной ванной конуры, из которой вытяжку он так и не сделал, увлекшись приближением к небесам.
не знаю как он мылся, и мылся ли вообще.
но эта поучительная история, братья и сестры, нам говорит о том, что бывает с людьми, которые все делают не по послушанию и самочинно, и занимаются осуждением своего ближнего, будучи сами не без греха.