Выступление не конкурсное, а "показное" для наших, местных на празднике. Шутки все новые, бОльшая часть - мои :) Сводка и компановка сценария - тоже моя. Даю пояснение образов играющих людей :)
Выступление команды КВН «Титановое Ч’удо» к 1 апреля «Смешно в Салде – смешно везде» Действующие лица: Тоха Данилов (ТД) - большой, лысый чувак. Брутален. Тоха Тереньтев (ТТ) - дурковатый прикольный маленький чувак. Обаятелен. Макс Селиванов (МС) - спокойный, обаятельный чувак. Ольга Турова (ОТ) - большая, обьёмная тётка. Напориста. Саша Мастерских (СМ) - девочка-одуванчик, красива и беззащитна. Ипатов Евгений (ИЕ) - Транссексуал-лесби-кащенит™ с "убитым напрочь мозгом" (с), чудо в перьях.
Выход под «Польку». Тоха Тереньтев выходит «нестандартно». – А вам не кажется, что кто-то тут как-то не так вышел? ТТ: (показывает на себя) Да нормально я вышел, две руки, две ноги – что ещё надо? – Голову тебе Антон надо, голову! ТТ: Зато я видел, как сюда слетаются все хохмачи не только Верхней, но и Нижней Салды! – Ага – так и слетаются, косяками! ТТ: Вот это точно – (показывает на команду) накосячили так накосячили! ТД: Тихо тут! Мне кажется, представитель Нижней Салды хочет что-то сказать в своё оправдание! ТТ: Сотовая компания «Мотив» предлагает новый тариф «Французский» - только для жителей Нижней Салды. Общайся! Нижняя Салда рядом! Салда.Мурлындия.Собака.Нет. ТД: Всё сказал? ТТ: Нее! Не всё! В Верхней Салде тоже есть очень много замечательного! В Верхней Салде на телевидении Квант появился новые телепроект «Шалаш-2». Новоиспечённые шалашники и шалашовки строят свою любовь! ТД: Исчезни! А у нас – реклама! – Такси «Эконом» – только для троих человек! – Такси «Эконом-плюс» – попробуй вместить в два раза больше! – Специально для Верхней Салды новый йогурт «Даниссимо» с титановыми шариками – похрусти зубами! – Нет сил встать и идти на работу? Не вставай и не ходи! – Беспокоят морщины? Остро ощущаете свой возраст? Шарик резиновый особо прочный: попробуйте его надуть – и все морщины наружу! – Чёрт! Меня беспокоит перхоть! Я не знаю, что с этим делать! ТД: Беспокоит перхоть? Хехе! А меня – не беспокоит! Ножницы садовые – и никакой перхоти! СМ: Фу, Антон – как это не поэтично! МС: Да, мне тоже кажется, что именно сейчас должна быть поэтическая страничка! Выходит ТТ, все остальные, кроме СМ потихоньку уходят. ТТ: Был я бледный и худой Постоянно «виснул» Пока работать не пришёл на ВСМПО-АВИСМУ CМ: Хлопает, выражает бурный восторг. ТТ: Надоело мне шагать Третий день вприпрыжку Больше ночью не хожу Мимо нашей «Шишки»! Ах, Салда ты моя Город мой могучий! Только лишь по вечерам Ты такой вонючий! СМ: Ты такой клёвый, что от тебя прямо зубы сводит! А у нас – финал всемирного конкурса тормозов! Очень медленно под «Crazy Frog - Popcorn» выходят ОТ, МС и ТД. Говорят медленно, размеренно. МС: О, мы кажется вовремя! ТД: (смотрит на часы) Всего на 2 часа опоздали. МС: Плохо, в прошлый раз на 3 – теряем форму. Сверим часы? ТД: Мне кажется, я свои забыл дома. Сходить? МС: (ласково, грозит пальцем) Мухлюешь? В прошлый раз ты сходил… ТД: Но я же за водкой. МС: И где водка? ТД: Пока я ходил – магазин закрыли… МС: А что не вернулся? ТД: Пока возвращался – открыли… Не! Ну не мог же я подвести товарища! МС: А мне кажется, коллега, что Вы приняли допинг! А ну-ка дыхните! ТД дышит, МС принюхивается. МС: Таак.. успокаивающее, снотворное, валерьянка… Валерьянка?! Ты быстрее своего кота? ОТ: (просыпается от транса) Уважаемые члены жюри! Успокойтесь! Скоро мы уже начнём, осталось только дождаться участников конкурса – а они что-то задерживаются, ждём недели две и обьявляем ничью! МС: Что я тебе говорил! За водкой? ТД: За водкой! СМ: Хватит! Хватит тут уже рекламы нездорового образа жизни! ТД: Ну, не хочешь рекламы… получай рекламу! Если соединить что-то не очень жёсткое (показывает на СМ) СМ: И если соединить что-то не очень мягкое (показывает на ТД). ТТ: (выходит ИЕ под «Кот кота» Мумий Тролля) То получится что-то очень тяжёлое (показывает на ИЕ)! У ИЕ трясутся руки. СМ: Пил? ИЕ: Нет! ТТ: Пил?! ИЕ: Нет!! ТД: В последний раз спрашиваю – пил?!! ИЕ: Да какой там пил! Проливал!!! ОТ: (показывает на ИЕ) Самогон «Немирофф» – мы добавляем только самые качественные сивушные масла, известь и осадок! ИЕ: Не надо! Новая услуга салдинского медвытрезвителя: приведи трёх друзей – и сам отрезвеешь бесплатно! МС: Вот ты чёрт! ИЕ: Набор резиновых чёртиков – напугай друга в время запоя! СМ: Что с ним? ТД: И где только таких находят? ИЕ: Вот вы знаете – я только что узнал, что родители нашли меня в капусте! ОТ: Ты что, маленький что ли – не знаешь откуда дети берутся? ИЕ: Дура ты! День рождения в саду отмечал! Финский залив – логичное продолжение финской бани! СМ: Женя! Женечка! Ты в порядке?! ИЕ: А ты – доктор? СМ: Нет! ИЕ: А ты – доктор? ТТ: Нет! ИЕ: А ты – доктор? ТД: Да, я доктор!!! ИЕ: Таблетки есть? ТД: Да! ИЕ: Порошки есть? ТД: Да!! ИЕ: Уколы есть? ТД: Да!!! ИЕ: Ты не доктор – ты наркоторговец! ОТ: Женя, пошёл к чёрту! ИЕ: Неа! ТТ: Пошёл к чёрту! ИЕ: Неа! СМ: Пошёл к чёрту! ИЕ: Да! МС: Но почему да?!! ИЕ: Первые два не понравились! И вообще, мне кажется, что в нашей команде слишком много алкоголиков! ТД: Что значит – слишком много?! ИЕ: Это ужасно, но я чувствую себя в большинстве! ИЕ манерно уходит под Мумий Тролль «Утекай». ТТ: Фууу!!! По-моему этот человек всё делает от 120 единиц! ТД: Смешно в Салде – смешно везде, (крутит у виска) даже в «Кащенко»! СМ: А раз уж мы вспомнили про Салду – новости! Новости Салды и мира! ТТ: Экологическая катастрофа в Бурятии привела к резкому сокращению количества поголовья аистов – демографическая ситуация под угрозой! МС: А в Китае закрыли последнюю аистиную ферму – потому что нефиг! СМ: А у нас секс-шоп «Зайка» предлагает новую тренировочную куклу дял холостяков! ОТ: В наборе: скалки и сковородки «Тефаль»! СМ: Автоматический поиск заначки! ОТ: Реалистичный имитатор головной боли! МС: Ресторан «Червовый Туз» предлагает новыую услугу «Коррида». ТТ: Наедь на «быка» и получи коктейль в подарок! ОТ: А их клиентами были Алсу, Наташа Королёва и Борис Моисеев с Гурченко! СМ: Специально для Ангины и Глюкозы они работали 24 часа в сутки! ТД: Салдинская мебельная фабрика – ведущий производитель фанеры в мире! Выходит ИЕ в фанерным диском «Ангина». ИЕ: Мало кто знает, что кроме сообщества композиторов «Могучая Кучка», люди других профессий также организовывали свои сообщества! «Вонючая Кучка» – лучшие парфюмеры России! СМ: Это ещё что за новости? ИЕ: Это новости? Вот это – новости! Чудом удалось избежать столкновения «хаммера» с «запорожцем»– «запорожец» проехал между колёc «хаммера» и скрылся в неизвестном направлении! ТТ: Нет, мне кажется, что Ипатов опять взялся за старое! ИЕ: Кто старое помянет – тому глаз вон, шутил известный окулист на своём 75-летии! ТД: Женя – лучше иди! А то он (показывает на ТТ) за себя не ручается! ИЕ уходит под «Утекай» Мумий Тролля. СМ: А мы продолжаем новости Салды и Мира! ОТ: Обратной стороной фортуны повернулось к владельцам салдинских магазинов то, что они начали везде ставить светящиеся вывески! ТД: Хулиганы безжалостно разбивают неоновый огни – вы только посмотрите, что из этого получилось! «Семёрочка» – «Семочка» «Строитель» – «Сритель» … ТТ: И слава Богу, что магазин «Мебель» не стал себе ставить неоновую вывеску! МС: А в мире меж тем, люди уже не знаю, что делать с Джорджем Бушем! СМ: Может быть, Монику Левински ему подсунуть? (показывает на себя) ОТ: (показывает на себя) Пробовали! Он с ней в «ладушки» играет! МС: Но мы-то за крепкие семейные отношения! ТТ: Да! У нас цех – вообще одна большая семья! Можно сказать – брак! МС: Ну и рекламу ты делаешь нашему заводу! Кстати, реклама! ТД: Колбаса «Даниловская». Пельмени «Три толстяка». Котлеты «Хозяюшка». Когда же это, наконец, кончится? Скажем «нет» каннибализму! СМ: Сынок, зачем же ты дверь завалил? ТТ: Мама! Ну ты же сама сказала – есть больше фруктов! МС: Кетчуп «Балтимор» – всё сделает едой! СМ: Памперс «Либеро» – всё сделает водой! ОТ: Мужик русский – всё сделает с тобой! СМ: А чай «Липтон» объявил акцию на миллион! МС: Собери и отправь один миллион этикеток «Липтон» и получи бесплатно чайную ложечку! ИЕ: Не пей это чай! Не пей! ОТ: Это ещё почему?! ИЕ: Он же ещё совсем зелёный! ТД: Ты вообще что тут ищешь?! ИЕ: Да я тут сознание потерял… всё в себя прийти не могу… главное – прихожу, а меня нет и табличка висит «Приходите завтра»! ТТ: А сознание? ИЕ: А сознание? А сознание я потерял! МС: По-моему ты потерял не только сознание, но и совесть! СМ: Жениться тебе надо, Женя! ИЕ: Да! И я пользуюсь новой службой СМС-знакомств! Ой! Смотрите, мне кажется уже кого-то подобрали! ОТ: Поздравляем! Вы уже 10.000-й… ИЕ: Да! Меня ждёт что-то удивительное! ОТ: …10.000-й неудачник, которого мы познакомили со страшилищем. Желаем удачи! МС: Женя, не расстраивайся – мы тебе подругу найдём лучше прежней! ИЕ: Вот, у меня даже стихотворение есть на эту тему: Пришла весна, пришла любовь Заголосили птицы Мы повстречались с тобой вновь… Опять иду лечиться! ОТ: Хватит, Женя! Ты бы лучше к народной мудрости прислушался! МС: Японская народная мудрость: если к столу Вам вместо палочек для риса подают нож для харакири – значит явно на что-то намекают! ТТ: Эстонская народная мудрость: начинать лучше с сына, а то пока строишь дом и садишь дерево – можешь не успеть! ТД: Китайская народная мудрость: не покупай китайских презервативов, не повторяй наших ошибок! ИЕ: Что-то я не догоняю! Все: Оооо! Финалист конкурса тормозов пришёл! ТТ: Не обижайся, Женя! Мы же просто шутим! МС: Смешно в Салде – смешно везде! ТД: И тормозов у нас нет! Все: Во всём городе! Финальная песня. | 
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}