Одиночество и разлука (из рассылки)
Одиночество в истинной любви - это не столько уединение, физическое отсутствие близких людей, сколько состояние духа, переживание, то особое ощущение, которое мы испытываем, несмотря на близость других людей или даже любимого человека.

Такое одиночество имеет место там, где мы "не чувствуем" присутствия партнёра, его сопричастности. Здесь можно обратиться к чтению психоаналитических сочинений: в них говорится о том, что в детстве некоторые наши потребности не нашли выхода. Неисполненные желания, неудовлетворённые потребности создают в психике сдвиг энергии извне вовнутрь личности, и там образуется область, в которой мы стремимся преодолеть, растворить, переработать и устранить перенесённую фрустрацию. Для этого используется воображение, фантазия, и таким образом раскрывается обширность и неизмеримая сила внутреннего мира человека.

В нём личность преобразовывает, перестраивает свою сущность.
В нём личность открывает свои творческие способности.
Но и приходит к осознанию собственного одиночества.

Благодаря этому опыту человек обнаруживает свою истинную природу: существует только внутренняя сущность личности. Другие люди являют собой не что иное, как видимость, иллюзорные образы, во всяком случае, они тоже одиноки, а значит, неспособны помочь. Так, привязанность к внешним вещам обычно объясняется страхом перед одиночеством.

Я знаю многих мужчин и женщин, которые заполняют пустоту сексом, или, точнее, они думают, что общаются и становятся менее одинокими благодаря физическим отношениям. И всё же только в моменты одиночества мы понимаем, кто мы есть на самом деле, открываем свою истинную, подлинную сущность, свою уникальность.

Одиночество помогает нам стать глубже, стать самими собой.

В трагические моменты жизни мы понимаем, что никто не может нас заменить, мы вынуждены действовать от первого лица, чувствуем себя одинокими и уникальными. Только в таких ситуациях мы действительно "испытываем" себя, видим как бы своё отражение, узнаём, кто мы есть и с кем имеем дело в нашей глубинной сущности.

Когда заканчивается влюблённость, одиночество переживается именно в силу отсутствия партнёра, потому что человек не создал его в самом себе, не "поглотил" его, не "усвоил", не стал духовно богаче.

Для того чтобы уметь пребывать в одиночестве, нужно принять необходимость смерти собственного "я".
Нужно испытать смерть.
Нужно познать страдание.
И понять, что всё это по определению является неотъемлемой частью человеческой сущности.

Не нужно искать боли, страдания - это явно было бы мазохизмом, — но нужно понять, что страдание заложено во всём, что существует в нас и вне нас. А поняв, узнав это, по-прежнему иметь мужество, желание переживать всё, что приносит нам жизнь.

Невозможно добиться личностного роста без умения быть в одиночестве. Как это ни парадоксально, в моей теории любви умение пребывать в одиночестве представляет собой основополагающий момент: это способность, не имея которой, мы не можем сказать, что действительно любим другого человека.

С другой стороны, умение быть в одиночестве не означает пребывать или всегда пребывать в уединении.
Это способность.
Это значит не чувствовать себя потерянными, если партнёра нет рядом.

Во влюблённости и в мнимой любви разлука с партнёром причиняет боль. Кроме того, длительная разлука почти всегда приводит отношения к смерти, к концу. В отношениях же истинной любви отсутствие партнёра не даёт такого разрушительного эффекта, потому что индивид достиг своей психологической и духовной независимости.

Когда мы действительно любим, любимый человек живёт в нас.

Узнав партнёра, мы вынуждены узнать и многих внутренних "партнёров". Принятие партнёра привело нас к нашей внутренней сущности, где мы нашли новую силу, которая постоянно открывает нам новые горизонты. Может быть, именно поэтому общество, в котором мы живём, любой ценой старается заставить нас развлекаться, быть вместе, общаться, чтобы не позволить нам думать своей головой и обрести психологическую и духовную самостоятельность.

Независимо от радости физического присутствия партнёра, от опыта, переживаемого вместе, от повседневного совместного существования, наша жизнь, наши действия всегда включают его в себя, даже если он далеко.

Мы чувствуем его; он - это мы.



Валерио Альбисетти
«Любовь: Как оставаться вместе всю жизнь»