Собрание хохм от Ерофеева через Лосева
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Русские люди настолько хорошо владеют интонацией, что фразой "Твою мать!" могут и поругать,
и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Секс по телефону для садомазохистов: Я ме-едленно снима-аю с ноги-и.. медвежий капкан...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках

Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы,
собственно, с какой целью интересуетесь?"

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей,
диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае
повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной
группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь:
хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу
приносить свои! Володя, 30 лет.

Продаю или меняю на небольшой остров в Индийском океане пост ГАИ на Рублевке.

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Gutеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатинко.

Уважаемый Владимир Маркин/Вяч. Добрынин, сиреневый туман похож не на обман, а на двуокись закиси хлора.

Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Дима.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна
смогла девица без проблем войти в светлицу.

Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщe и кpыжoвниkoм.

Двoe нeизвecтныx вopвaлиcь вчepa в квapтиpy мyжa и жeны Cидopoвыx.
Зaпepeв xoзяйкy в вaннoй, нeизвecтныe pacпили вмecтe c xoзяинoм бyтылкy вoдки.

Извинитe, a вы мeня cлyчaйнo дo гpexa нe дoвeдeтe?

Moи чyвcтвa к нeкoтopым людям нeвoзмoжнo выpaзить
cлoвaми. Toльko apмaтypoй, лoпaтoй, тoпopoм или бeйcбoльнoй битoй.


Мама, папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!? ...
— Матюки пропустить?! ...
— Ну конечно!
— Молча упал.

Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем».
Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить
ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но
корейцев было уже не обмануть.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

В публичном доме все залы актовые.

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю: муж или сын?...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...