Еврейское. От Ерофеева via Лосева
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

У вас в роду были евреи? — Нет, я первый

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Многому мне еще учиться у этих евреев!

Одесса. Мужчина вызывает такси. Время ожидания вышло, и он звонит диспетчеру для уточнения. На что ему отвечают: -- Не морочьте голову!
Он вас уже забрал и увез!

Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

Еврейская телеграмма:
Таки начинайте нервничать. Подробности письмом.

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за Ваших докторов!"

Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо - нибудь?!

Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу??

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
-А это всё потому шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

Еврей в паспортном столе:
-Я хочу поменять фамилию.
-Да? А какая у Вас сейчас?
-Кацман.
-А на какую хотите?
-На Кацманавт!

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!

- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало?!
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !

- ЯША, КАК ВАША КРАСАВИЦА?
- МАСЛО НАДО МЕНЯТЬ. ИЛИ ВЫ ПРО СОНЕЧКУ?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Директор спрашивает отца ребёнка, только поступившего в школу:
- Какую помощь вы можете нам оказать?
- Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- Она ещё и сильная...

- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Консилиум врачей в клинике.
Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние здоровья больного?
- Состояние больного - 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

- Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся…
Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Суровая правда жизни.
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку