Хохмы от Alex Ero
"Я столько не съем!"
- подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Стриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец,
не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Боженька бережет тебя, глупое создание.

- Да, ребята, прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Нет, я сантехник.

Всю дорогу до ЗАГСа жениху казалось, что кукла на капоте поворачивалась назад и шептала: "Беги!"

За последние 25 лет в предложении "Мальчик в клубе склеил модель с колесами"
изменилось значение всех слов, кроме предлога.

Хотите увеличить капитал вдвое? - Просто положите ваши деньги перед зеркалом.

-Налейте -ка мне виски!
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Папа спрашивает у Вовочки: Что читаешь?
- Да училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки..
- Ды ты что? А ну-ка дай сюда.
Берет книжку, смотрит на обложку и разочарованно говорит: "Тьфу! Бианки "Лес" "

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, он сказки рассказывает.

- Вовочка, в чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей куска сыра!

Сказка "Протри поросенка"

Жизнь чем-то похожа на шведский стол: кто-то берет от нее, сколько хочет, кто-то - сколько может, третьи - сколько совесть позволяет, четвертые - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

Только в русском языке можно составить предложение из 3 гласных букв:
- Э, а я ?

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят злорадствовать пингвины и страусы.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- простите, а это точно "Тотальный диктант?"

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян,
а у русских -самогонный аппарат.

В Индии подсудимым запрещено песнями отвечать на вопросы судьи.

Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.

Парад геев и лесбиянок завершила тяжелая техника.

-Почему вы меня все время отчитываете!!
- Могу и отпеть...

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30", пишет муж.
Просыпается в 10.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- На машине быстрее.