Хохмы от Alex Ero
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте
младенца и решили воспитать кочан.

- Может, все-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

Жизнь такая штука, что хочется две штуки.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: - Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

Не обращайте внимания на мой внешний вид -
под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
-Какой суммой вы располагаете?
-Рублей 500.
-Отдыхайте!

- Моня, выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Моисеевна…

Муж смотрит на жену.
Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
- "Ничего! Очки протёр!"

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Людмила Петровна купила в cекc-шопе костюм чекушки.

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что, если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Наше поколение на даче может посадить только печень.