Прорвало.. От Alex Ero
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял,
что на его острове уже побывали русские моряки!

Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто?
Подходящий ответ: - Где?

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "Ах, майн либер Августин!",
что дедушка начал стрелять.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Сонечка, та шо ты так завелась, таки не было ни какой измены,
я просто попросил Фаечку шоб она согрела кровать к твоему возвращению с работы...

- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, чтобы я тебя видела.

Как избежать похмелья? Оставаться пьяным...

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...


Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.


Рожденный ползать на голову не нагадит.

Несильно мил не будешь.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?


- Яков Израилевич! Одолжите 100 гривен!
- Ой, не могу! Таки нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


На Привозе:
- Я дико извиняюсь, скажите, килограмм Ваших бананов в мой кулек таки влезет?
- Даже не сомневайтесь, мой килограмм - влезет!!

В квартире Иосифа Абрамовича Шницельбаума вдруг зазвонил телефон:
- Я Вас внимательно слушаю!
- Це Васыль Гнатовыч Ципердюк?
- Молодой человек, ви себе даже не представляете как ви ошиблись!!

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

- Бэлла Моисевна, вот скажите - обладает ли женщина даром... удовлетворить мужчину?
- Конечно обладает,...но не даром!!

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

Звоню подруге: — Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она: — Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

Целуюсь с закрытыми глазами, чтобы хоть немного поспать.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу,
быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений,
не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги.
Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Некоторым людям просто необходим товарищ, который вовремя даст совет. Ну, или пендель.

-Оксан, ты как кольцо себе в пупок вставила, стала совсем на гранату похожа!

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно..... а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали очень далеко сидящего напротив глухонемого.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к красному бордосскому Шато Лафит?
- Поменьше выпендриваться... Я видел, на чем вы приехали...

- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!

Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...

Хорошо, когда любимая рядом... Рядом, Я сказал!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Интересный факт – на Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Там, вообще, свидетелей не любят.